www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Клиент игры







Развлечения: Поэзия Форум: Прайм | Минор

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Статьи | Мнение | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

Поэзия: Вальс
Дата: 18.03.2006 15:41
Автор: , добавлено:


Я кружусь в белом танце по линии ломкой,
Посреди поля брани, по грани ножа.
Я на танец опять приглашен незнакомкой,
Что, как лед, холодна и, как ветер, свежа.
И, стремясь разглядеть в полутьме милый облик,
Он вуалью укрыт, словно тень облаков,
Замечаю в глазах её пламенный отблеск
Колдовского огня от подземных богов.
Раз-два-три, раз-два-три…
И вращаясь по кругу
Счет, как будто бы крылья, поможет взлететь.
Мы так много всего задолжали друг другу
С незнакомкой прекрасной по имени……
КОММЕНТАРИИ:

  
Дата: 22.03.2006 18:59

Красиво, Эленор.
Мне понравилось.

Есть, конечно, кое-какие недочёты. Например, я бы взял строчку "Он вуалью укрыт" в скобки или отделил её от предыдущей и последующей строк при помощи тире - так легче для понимания.

И никак не пойму - почему герой считает её облик милым, называет партнёршу по танцу - прекрасной? Чем она его так пленила-то?

Странное мнение о смерти. Впрочем, каждому своё - кто знает, какова была жизнь героя. Может, для него смерть и в самом деле мила.

Поставлю пять с минусом.
Удачи!



  
Дата: 22.03.2006 19:01

Я конечно не поэт но трояк поставлю. окончание конечно замечательное, но... в стихах есть один очень тонкий критерий - надо писать так чтоб пыливый фтыкатель (гг)) угадывал следующую строчку, а не спотыкался пытаясь понять какое же ударение задумал автор.
Например
Раз-два-три, раз-два-три… - я как человек изнасилованный в децтве занятиями танцами - естественно поставил ударение на "раз". И рифма ушла. С третьего раза тока прочел все так чтобы оно смотрелось цельным произведением.

Вобщем пишите еще, пишите больше, пишите сердцем. Но и о читателях тоже думайте. 3 с надеждой на будущее.



  
Дата: 22.03.2006 19:38

Фрис, учи Ердыгзун, блин.



  
Дата: 22.03.2006 23:15

О недостатках уже сказали.

Раз-два-три, раз-два-три…

Это резануло, и вовсе не из-за ритма, он как раз не страдает. Просто после нескольких минут _изящности_ мне грубо наступили на ногу.
5 авансом.



  
Дата: 24.03.2006 19:53

Необычное ощущение. «Зимнее» какое-то ощущение. Вальс – танец жизни – и с такой партнершей, как сама «незнакомка прекрасная». Так ли уж она прекрасна? Хотя авторское видение не могу не оценить по достоинству. 5.



  
Дата: 08.04.2006 02:29

ээ.. большую часть претензий уже написали, не буду повторяться. что меня лично удивило, помимо перечисленного: а где, собссно, вальс?? ритм никакого отношения к вальсу не имеет.

а "взлететь" я лично с ходу зарифмовал на "жесть" ))



  
Дата: 22.03.2006 16:02

Середина не получилась. Облик - отблеск и облаков - богов неудачно. И лучше "Три-раз-два-три, раз-два-три раз-два-три…"

Задумка хорошая, есть хорошие строчки. Поставил бы четыре с минусом.



  
Дата: 22.03.2006 17:48

У ножей не бывает граней, гранёным может быть мизерикорд, да и то - не в 100%-х случаев. Гранёный нож - суть нонсенс и ляп, даже если "большинству всё понятно". "По грани" - это как? Вы в курсе, уважаемый автор, что-такое грань?

***Что, как лед, холодна и, как ветер, свежа.*** - сильно, конечно, если Вы ТАК воспринимаете Смерть, но тода где-то рядом должна быть и сама, собственно, Смерть, а ещё лучше - в этой же строке. Иначе получается совершенно банальное - до штампа - описание "северной" девушки.

***Счет, как будто бы крылья, поможет взлететь.*** - хорошая строка с точностью до "как будто бы", это посто необходимо заменить на эпитет, в крайнем случае... Неужели не понятно, что "как будто бы" - это просто четыре нелепых слога-паразита, призванные всего-навсего заполнить ритмическое пространство строки??????

Очень понравилось решение последней строки:-)

В общем, автор, над стихами РАБОТАТЬ не пробовали? Попробуйте, я совершенно убеждён, что результат Вам понравится, ибо талант у Вас, бесспорно, есть.



  
Дата: 22.03.2006 19:44

Нестандартное решение облика смерти... почти влюбленное... близко к суицидальному (как же герой произведения желает эту самую смерть) Но почему ? Смерть же не желают лишь потому, что пленены её обликом... для желания смерти обычно нужна другая более веская причина...
Ладно, не буду углубляться...

всё вроде указали выше уже...

Да... вот ещё что... посреди поля брани, на грани ножа - немного 2 понятия друг друга отталкивают (програнь ножа уже было сказано)

Он вуалью укрыт, словно тень облаков... хм... тень облаков укрыта ? или хотели написать словно тенью облаков ?



  
Дата: 22.03.2006 19:52

Сцинк

это наезд за сленг?



  
Дата: 22.03.2006 19:56

Если герой стремится разглядеть милый облик, то откуда он знает, что облик - милый ? ))))



  
Дата: 22.03.2006 20:14

2 FreeStranger

Да. Пойдем выйдем (на наш форум)? :)



  
Дата: 22.03.2006 22:17

Концовка огрела, будто обухом по темени. Странно. Вместе с тем, интересно.
Поставил бы пять.



  
Дата: 23.03.2006 01:05

Anorfin Edhel
Вы, какой нож представили? Кухонный? А, я вот, жертвенный, знаете, такой с четырьмя гранями и узкой ручкой, который…. Не будем вдаваться в подробности:)
Как лед холодна (была её рука…) Однако жутко! И опять, вы наверное о чувствах, а я о температуре кожных покровов…

RAVAGER
Человек часто играющий со смертью, видящий её, сталкивающийся с ней. Перестает её боятся.. и иногда и впрямь рад видеть. Как старую знакомую. Привыкаешь ко всему.
Вот и в битве, толи она тебя пригласит, то ли ты её…
Поле брани и грани ножа, понятия родственные, это кровь и смерть.
Именно тень облаков, или вы её часто замечаете? Я вот только когда задаюсь подобной задачей:)

Для тех кто знаком с вальсовым счетом в другой раз поставлю ударение. Или изменю строку
«раз два три, раз два три –снова по кругу» или «поворот, поворот и вращаясь по кругу….»
Хотя я на танцах также делаю ударение на трИ.. каждому свое.



  
Дата: 23.03.2006 02:21

по поводу "раз-два-три" - пересмотрите "Москва слезам не верит". Эленор права. )



  
Дата: 23.03.2006 10:13

Эленор

На счёт гранённого жертвенного НОЖА: прототип, пожалуйста, если можно, не подскажете? Ну, там, какого века-племени жертвенный нож:-) И был ли это именно НОЖ или всё-таки Кинжал? Кроме того, простите, но я просто ЧИТАЮ, что написано, а в том, что у Вас написано - нет ни малейшего намёка на жертвенное орудие, а, как раз напротив, есть чёткое указание на поле боя, где используется боевое оружие, в частности несколько разновидностей ножей, например клыч - очень удобная вещь, если пытаться пробить вражескую кольчугу. Но вот беда, клыч, хоть и абсолютно не похож на кухонный нож, но также не имеет граней. Это, ещё раз простите, просто типология: нож, значит, по-определению, без граней.
Но дело даже не в ножах, огранённых под бриллиант для неких замысловатых жертв. Дело в Вашем тексте, в котором есть сначала "по линии ломкой", потом "Посреди поля брани, по грани ножа" - и нет ни слова о принесении жертвы и об орудии этого ритуала, безусловно, весьма важного в жизни каждого из нас.

На счёт температуры тела, простите, но логика таже самая: сказано, что холодна и всё, а значит, можно понимать как угодно. О чём Вам и было сказано: те слова, что Вы написали - суть штамп и никакя ни поэзия, плюс - некая конструкция, которая уводит мысли читателя абсолютно в другую сторону от Вашего замысла. Вывод: как бы ни была глубока и прекрасна Ваша мысль, но выразить Вам её не удалось. Как я понял, благодаря Вашим комментариям, Вы представили образ Смерти очень своеобразно: некая прекрасная незнакомка, с пылающими глазами и холодной кожей, закутанная в нечто плаще-вуале образное. Превосходно, просто замечательно. Описали - плохо, доработать надо, чтобы никаких дурацких вопросов, как мои, например, не возникало.



  
Дата: 23.03.2006 10:55

Эленор

Ещё два слова, если позволите...
Я бы очень хотел, чтобы Ва правильно меня поняли: мои замечания продиктованы единственным стремлением - поддержать Ваш талант. Разумеется, Вы меня об этом не просили, и, совершенно ясно, что без меня Вы совершенно спокойно обойдётесь. Мои замечания - это всего-навсего возможность, которой Вы можете пренебречь. Или воспользоваться - как Вам будет угодно. Зачем это мне? Очень просто - я так понимаю свой долг. Здесь публикуется огромное количество стихов, поэзия в которых даже и не ночевала, даже на одом гектаре рядом не находилась - на такие, простите, вирши, я внимания и не обращаю. А у Вас есть это НЕЧТО, что приводит Поэзию даже в не слишком качественные стихи:-) Будете работать над стихами - получится в итоге Поэзия. Будете тратить силы души на отстаивание откровенно слабых строчек - потеряете драгоценное время... Мне это очень хорошо знакомо на собственном горьком опыте:-)) Мой благородный папА с подлинным изяществом настоящего эльфийского принца водил меня мордой по батарее лет пять - за подростковые стихи о "глобальной тоске":-))) Я и тогда понимал, что он прав, но сопротивлялся, доказывал, ссорился... А уж сейчас как я хорошо понимаю эту его правоту - словами не передать:-)))



  
Дата: 24.03.2006 03:10

Да, и меня удивило - то пытается разглядеть облик, то видит глаза аж за вуалью.



  
Дата: 24.03.2006 07:48

Ух, красота...
Спасибки)

недочеты - критикам, я выражаю лишь общее впечатление.



  
Дата: 24.03.2006 11:39

Чернуха, в общем.

Что любовь, что либидо - все тяжкое бремя,
Я не трачу себя на жеманство и флирт,
Ведь давно я привык коротать свое время
С моим давним знакомцем по имени Спирт.

Не кружилось мне в вальсах под звонкие трели,
Не хотел я на танец бабцов приглашать,
Но очнулся опять я в измятой постели
С незнакомкой убогой по имени ...

От нее убежал я в ночи суетливо,
Ведь порыв пообщаться был неудержим -
С куртизанкой шикарной по имени Пиво
И гетерой английской по имени Джин.

Нипочем мне болезни, валютные риски,
Мне плевать, что идут все дела кое-как,
Если есть у меня в пиджаке фляжка виски,
Если кровь разжижает французский коньяк.



  
Дата: 24.03.2006 16:01

<2 Don Gonzales>

Белуха в ответ на чернуху )))

Есть другой вариант для сюжетного роста -
Лучше общество тренера с именем Спорт.
К турнику пять подходов заменят три тоста,
Достижения в спорте - не в пьянстве рекорд.

Пиджачок бы сменить, тот что с виски и водкой,
На спортивный костюм (фирму скроем от глаз).
А вульгарных гетер мы заменим красоткой,
Апельсиновый сок - вот услада для нас.

.))



  
Дата: 24.03.2006 17:10

<Don Gonzales>

Пьяный идальго
К гейше-сакэ поспешил,
Пиво осушив...



  
Дата: 24.03.2006 17:41

Начинается, блина... Сцинк, готовь еще один топик. Просплюсь - продолжим.



  
Дата: 25.03.2006 13:42

Отлично, необычно.

Don Gonzales
Долой с топика в конкурс, наконец! И коробку открой, там ведь дубынка, да?

Фрис перенимает стиль Карейки. Жуть.



  
Дата: 25.03.2006 19:30

<Don Gonzales>

Точно, уж лучше, пожалуй, ничего и не придумать... )))



  
Дата: 29.03.2006 17:37

Мурах
В какой вже конкурс? Дубынка, говоришь... открыть, что ли???
А Карейко, кажись, того... *скрестил пальцы на счастье*
Tony_Hawk
Это ты к чему?


Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004