За затяжкою - затяжка. Методично убиваю
Время, тело и небрежность. Засыпаю, просыпаюсь.

Небрежность- убивать курением? Рифмы нет. Так задумано?


Дрожью рук тянусь куда-то. Дрожью век - борюсь со снами.
Засыпая - просыпаюсь в странной позе на татами.

За реальностью - реальность. Ярким рядом визуальным
Увлекаюсь, оживаю я фантомом виртуальным.
Вместо рук дрожит двоичность. Веки слиплись с монитором.
Перед взором - "бесконечность" древним выбитым узором.

Здесь наоборот. Рифма есть, но такая блеклая. Опять руки, опять веки.

За фальшивостью - фальшивость. С пола нежно подбираю
Я очередную маску и на сцену поднимаюсь.

Ритм сбит, рифма... Почему каждую маску он подбирает "нежно"? Он любит свои перевоплощения?

Шаг вперед, шажок-беспечность. Улыбаюсь с неохотцей.
Но сегодня я увижу отражение в колодце.

Но по следующим строкам этого не скажешь. "Неохотца" коробит. Зачем коверкать слова для рифмы?


За внезапностью - внезапность. Хоть старею незаметно,
Но прощаю - лишь прощаясь: вяло, пусто и бесцветно.
Разучился верить в чудо. Разучился жить молчаньем.
Разучился извлекать я из созвучия - звучанье.

Есть интересные образы, потенциально могли бы быть неплохие стихи. Последняя строка понравилась. Но эти образы "плавают", ничем не подкрепленные.

Неплохое стихотворение, последняя строка хороша:

Разучился извлекать я из созвучия - звучанье.

Во второй строке второго четверостишья, может быть, стОит поставить тире (?):

За реальностью - реальность. Ярким рядом визуальным
Увлекаюсь - оживаю я фантомом виртуальным.

Здесь порекомендовал бы подобрать другие эпитеты:
- «в странной позе на татами» (странная поза – слишком двусмысленно звучит, совершенно убеждён, что здесь следует найти другой эпитет);
- «Веки слиплись с монитором» (речь же идёт о взгляде, а не о веках, не так ли? Тогда уже «зрачки и радужная оболочка слиплись с монитором». Какой-то оцифрованный Вий получается: «Отлепите мне веки!»)
- «Перед взором - "бесконечность" древним выбитым узором» (во-первых, почему бесконечность в кавычках, а во вторых, почему же «выбитым» узором? Если речь об изображении каменного фриза с орнаментом в Ангелсе, то это весьма и весьма неочевидно, к тому же этот Ангелсовский орнамент весьма отдалённо напоминает знак бесконечности. В целом эта фраза может быть понята огромным количеством способов, поэтому она «повисает» и не работает на идею стихотворения. Если же я правильно понял на счёт орнамента в Ангелсе, то тогда у этой строчки смысл слишком локальный, узкий, сугубо для избранных, что является недостатком, так как уровень обобщённости других строк значительно выше).

И ещё: вот это «улыбаюсь с неохотцей» - это чтобы с колодцем срифмовать? Не уверен, что «улыбаюсь неохотно» или «улыбаюсь принуждённо», или «улыбаюсь, так как всего лишь намерен соблюдать приличия» - сюда подойдут хуже, чем вариант автора. Это небольшое замечание прошу рассматривать как придирку Однако если у автора будет желание переделать немного две строки с «неохотцей» и «колодцем» - стихотворение от этого только выиграет, я думаю.

По технике замечание одно: перемудрил автор с глагольными рифмами: убиваю/просыпаюсь, подбираю/поднимаюсь. И дело, конечно, не в том, что это – глаголы, а в том, что в одном стихотворении используются рифмы разной точности: от точных (монитором/узором), до слегка созвучных (подбираю/поднимаюсь). В данном конкретном случае я не стану снижать оценку за рифму, просто выражу надежду на то, что автор обратит на этот вопрос особое внимание. Валар с ними, с экзотическими авторскими рифмами, пусть они будут хоть и не слишком оригинальными, но одинакового звукового качества.
Поставил 4.