www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Клиент игры







Развлечения: Поэзия Форум: Прайм | Минор

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Мнение | Статьи | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

Поэзия: Ночь
Дата: 02.11.2006 11:53
Автор: , добавлено:


Я и Ночь на кухне засиделись,
Глядя в мутное стекло окна,
Разговорами и чаем грелись,
Сыр кусая, желтый, как луна.
Ночь шептала о своих заботах,
О забытых звездах в небесах,
Как проводит время в перелетах,
Ветер, лентой пряча в волосах.
Я, многозначительно кивая,
Подливал в стаканы крепкий чай.
Ночь была смешная, молодая
И просила тихо: «Выручай».
А в глазах её таких глубоких
Я просматривал цветные сны,
Что хранят любовь для одиноких
В ожидании хмельной весны.
И луна плыла по небосводу
Чуть надкусанная, словно сыра тень.
Отпустив печали на свободу,
Ночь сплетала из чаинок день...
КОММЕНТАРИИ:

  
Дата: 08.11.2006 13:14

Я и Ночь на кухне засиделись,
- знаки препинания, инверсия.
Глядя в мутное стекло окна,
- что может быть «мутным» у окна, кроме стекла?
Разговорами и чаем грелись,
- рифма, инверсия.
Сыр кусая, желтый, как луна.
- «кусая».. ччерт его знает – я бы, наверное, так не стал.. не знаю.
Ночь шептала о своих заботах,
О забытых звездах в небесах,
- допустим.
Как проводит время в перелетах,
- если в перелетах «ветер» – тогда запятую убрать..
Ветер, лентой пряча в волосах.
- что «пряча»? Или «прячась»? Как лента прячется в волосах?
Я, многозначительно кивая,
Подливал в стаканы крепкий чай.
- допустим.
Ночь была смешная, молодая
- допустим, но «смешная ночь» в общем контексте вызывала у меня некое недоумение=).
И просила тихо: «Выручай».
- что «выручай»? От чего? От того, что «молодая»?
А в глазах её таких глубоких
- каких “глубоких”?
Я просматривал цветные сны,
- «просматривал сны»? Вроде не спали же?
Что хранят любовь для одиноких
В ожидании хмельной весны.
- допустим. Но если веста – то хмельная. Ну, ладно, пусть.
И луна плыла по небосводу
- пусть. Я бы поменял «и» на «а»=)
Чуть надкусанная, словно сыра тень.
- инверсия.
Отпустив печали на свободу,
Ночь сплетала из чаинок день...
- «смешная ночь отпустила печали». Не знаю. Хотя последние две строки понравились больше всего.

Моя субъективная точка зрения – сделать подстрочник, отработать рифмы (все это безобразие: тень/день и т.д.) – и может получиться оч. неплохой стих. Три.

Удачи, с наилучшими,
Сергей.



  
Дата: 03.11.2006 21:31

Любовь, мороковь и кровь неразделимы...
Ну и чаепитие под луной конечно же...



  
Дата: 04.11.2006 00:25

а мне понравилось... очень даже...



  
Дата: 04.11.2006 01:34

Вы одиноки!(



  
Дата: 04.11.2006 02:47

пить надо меньше фсякую хадость)



  
Дата: 04.11.2006 15:02

тема сыра не раскрыта :)
"Сыр кусая, желтый, как луна.
...
И луна плыла по небосводу
Чуть надкусанная, словно сыра тень."
никогда не видел желтой тени.

"Как проводит время в перелетах,
Ветер, лентой пряча в волосах."
Тут без сыра не обойтись :)
Понял так: ночь поведала, как она летает, пряча ветер лентой в волосах. Если так, то зачем нужна запятая после слова "ветер"? Или в этих строках другой смысл?
Пунктуация хромает на оба костыля.

Кстати, автор мужского пола?

Жестокий анекдот не к месту:
- Пап, а правда, что инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это сыр просроченный.



  
Дата: 04.11.2006 15:30

:flowers:



  
Дата: 04.11.2006 19:37

может - прячаСЬ лентой в волосах? Или я уж точно чего-то не уловила в построении предложения?

Последняя строка - плохая концевка. Слабая очень.
В целом, стихотворение очень неплохое. Из разряда тех, в которых не обращаешь внимание на рифму, так оно легко и плвно читается. Опять таки - приятные сравнения и яркие образы.



  
Дата: 05.11.2006 02:37

Произведение без смысла.
прячаСЬ лентой в волосах(с) Ангел Со злыми глазами.
Рифма разбитая, не порой приходилось перечитывать строку, потому, что не ожидал ударения в том месте, в котором оно требуется.
Не увидел ярких образов.
Не увидел приятных сравнений.
Ничего я тут не увидел, кроме 20 строк весьма сомнительных рифм.

Не понравилось.



  
Дата: 05.11.2006 03:53

Стих просто супер! Ритмика отличная, образы интересные. Замысел великолепный. Смысл очевиден: раскрасить красками жизнь для тех, у кого временный чёрно-белый депресняк.
Здесь смысловой подтекст :
А в глазах её таких глубоких
Я просматривал цветные сны,
Что хранят любовь для одиноких
В ожидании хмельной весны
Стихотворение очень тёплое и романтичное.


Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004