www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Клиент игры







Развлечения: Поэзия Форум: Прайм | Минор

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Статьи | Мнение | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

Поэзия: Последний путь.
Дата: 21.12.2005 14:01
Автор: , добавлено:



Ещё одна звезда сорвалась с неба,
Ещё один ушел в случайный блок.
Не нужен ему больше запах хлеба,
Не попрощавшись, выбыл вновь, игрок.

Вчера ещё он дружно улыбался,
В боях не принужденно побеждал,
Но путь его случайно оборвался
В аварию он страшную попал.

Я помню, обещал он мне что вместе,
Мы как-нибудь пойдём попить пивка.
И показать хотел своей невесте,
Но та идея была очень далека.

Мы вместе шли и опыт получали,
Мечтали уничтожить в БК зло,
Но так мы этой цели не достали
И в мире вновь не выиграло добро.

А что осталось, время убежало,
Тебя уже, увы, нам не вернуть.
В инфе твоей, лишь надпись засверкала:
«Ушел герой от нас, в последний путь!»
КОММЕНТАРИИ:
Страницы: 1 | 2

  
Дата: 27.12.2005 09:48

> Konek_Gorbunok [8]
> Дата: 25.12.2005 17:20

> Идея - 5, Рифмы - 4- (сорвался на зло-добро, кое-что с натяжкой), Изложение и стиль - двойка.
> "Непринужденно" - одно слово, на нескольких строчках споткнулся. Итого - 3.

Не стану отрицать "Отличную" оценку идеи, действительно, идея хоть куда.
Однако оценку рифмы хотелось бы скорректировать.

Кое-что здесь и есть качественная рифма, а именно:
пивка - далека
и ещё
вместе - невесте
вернуть - путь
но уже с немалой натяжкой.
Остальное - примитив, причём убивающая наповал рифма добра - зла уже не впервые бороздит большой театр...

Неба - хлеба,
Блок - игрок,
Получали - достали...

увы... Это трудно назвать рифмой на 4.

Местами подкачала и ритмовка строк.

Мечтали уничтожить в БК зло,
И в мире вновь не выиграло добро -

расставьте здесь ударения в соответствии с ямбом, в котором выдержано произведение.

По поводу грамотности изложения - несколько вопросов.

> Не попрощавшись, выбыл вновь, игрок.

Ему приходилось уже выбывать? Если выбыл ЕЩЁ ОДИН игрок, то так и следовало писать...

> Вчера ещё он дружно улыбался

это как интересно?

> Я помню, обещал он мне что вместе,
> Мы как-нибудь пойдём попить пивка.
> И показать хотел своей невесте,
> Но та идея была очень далека.

Что показать невесте? совершенно неясно.

> Но та идея была очень далека.

???

> Мечтали уничтожить в БК зло,

какое ещё? странные мечты творятся в королевстве датском...

> В инфе твоей, лишь надпись засверкала:

Обычно просто красным пишут, но матовым.

Итого двойка. На грани единицы.

P.S. надеюсь, уважаемые читатели и автор не сочтут сие неуважением к их погибшему, как я понял, другу. Уверен, этот стих здесь не был призван спекульнуть на жалости, и оценка максимально точно отражает ходожественный уровень стиха.



  
Дата: 27.12.2005 12:09

Мда...

Серьёзность причины, по которой написан сей стих, понимаю.
Однако даже на мой непрофессиональный взгляд техника - никакая. Возможно, было написано под влиянием нахлынувших чувств - но... Очень сыро, очень...

Человек не может дружно улыбаться - это могут сделать лишь несколько товарищей вместе. Опять же, как это - выбыл вновь? Не понял. Грубейшее искажение смысла, к сожалению...

Оценивать не буду, ибо, как уже сказал, если написан стих из-за реального события в нашей жизни, то, на мой взгляд, это будет неправильно.

Могу лишь сказать, что, на мой взгляд, отправлять такое произведение на конкурс - неверное решение. Тема смерти в реальной жизни - не предмет для состязания.
Возможно, стоило бы снять стих с конкурса.

Надеюсь, автор не обидится на меня за мой мнение.



  
Дата: 27.12.2005 13:22

Уважаемый автор, вам никак не стоило смешивать таким образом жизнь с БК. Смерть это жутко, но здесь она смотрится нелепо. И это еще ужаснее.



  
Дата: 28.12.2005 10:50

Спотыкающийся ямб. Это плохо. Это некрасиво. Причем, многие ямы и канавы исправляются элементарной перестановкой слов, и вместо «Не нужен ему больше запах хлеба» так и тянет написать «Ему не нужен больше запах хлеба». Всего-то нужно, как сказал тов. Карейко, прочесть вслух, правильно расставив ударения.
Окончательно портит картину четверостишие:

Мы вместе шли и опыт получали,
Мечтали уничтожить в БК зло,
Но так мы этой цели не достали
И в мире вновь не выиграло добро.

Во-первых, любое использование аббревиатур в стихотворном языке – дело очень опасное и неблагодарное, часто приводящее к появлению монстров, вроде «бэказло». Во-вторых, «достали цель» - не просто не правильно, не просто двусмысленно, но и трехсмысленно. В третьих, там, где должно быть «и краткое», желательно, чтобы и было «и краткое»… А ведь как многообещающе все начиналось… 2



  
Дата: 06.01.2006 13:13

Задело....
Содержание 5
Остальное 2 - итого 3,5 с округлением в меньшую сторону



  
Дата: 25.12.2005 18:20

Идея - 5, Рифмы - 4- (сорвался на зло-добро, кое-что с натяжкой), Изложение и стиль - двойка. "Непринужденно" - одно слово, на нескольких строчках споткнулся. Итого - 3.



  
Дата: 25.12.2005 19:12

Сорри... Там Очипятка :(

Мы вместе шли и опыт получали,
Мечтали уничтожить в БК зло,
Но так мы этой цели не достали
И в мире вновь не выиграло добро.



  
Дата: 25.12.2005 20:08

Зачем забрал ты друга, Мироздатель?
Сжимая руль он думал о БК!
Ни встанит он уже в строю той Рати
Несущей лик Твой через будущность,
в века!



  
Дата: 26.12.2005 14:18

2 Мымр

Очипятка исправлена. :)



  
Дата: 26.12.2005 19:15

Совсем грустно:( - вообще ничего ставить не хочется.



  
Дата: 27.12.2005 08:55

Понравилось, грустно... А очепятки и срывы, ни как не испортили общего впечатления.



  
Дата: 27.12.2005 11:16

Уффф... Нет, это я оценивать отказываюсь. Очередной баянизм.



  
Дата: 27.12.2005 13:27

> Don Gonzales

вот проще всего отказаться. А Вы оцените! :)



  
Дата: 27.12.2005 13:51

Товарищ Карейко
Технику поэтическую и стиль я уже оценил. Содержание оценивать не берусь, т.к., если написание данного произведения имеет под собой реальные основания и душевные переживания, любая оценка подобного рода, на мой взгляд, будет кощунственной.



  
Дата: 27.12.2005 15:32

Жюри: добрее быть надо :)



  
Дата: 27.12.2005 17:25

Konek_Gorbunok:

Гм... Мы не добры и не злы, в общем-то:-)
Мы изо всех наших скромных сил стараемся быть объективными и справедливыми:-) Чего, по нашему мнению, заслуживает произведение - то и говорим.

С уважением,

Gorhur



  
Дата: 27.12.2005 18:48

Я помню, обещал он мне что вместе,
Мы как-нибудь пойдём попить пивка.
И показать хотел своей невесте,
Но та идея была очень далека.

Ну уж стихи- моя вотчина....
Вместо была просто поставить тире- и появляется певучесть- а так- размер упал с грохотом...
И эта- мне показалось, или НЕПРИНУЖДЕННО пишется слитно?! А- Корейко вже заметил. (Критики, простите, не читаю, дабы свое отношение не портить)

Вчера ещё он дружно улыбался,
В боях не принужденно побеждал,
Но путь его случайно оборвался
В аварию он страшную попал.

Ну и тут уж- настроение типа хорошо живет на свете винни- пух....
Типа- а, попал, и попал, и лана- бываеть...

Гохур!Ну а показать- его, автора- ты уж не придирайся, стихи- не математика, тут все дословно в формулы не лезет...



  
Дата: 27.12.2005 19:22

Товарищ Карейко:


Особенно это к Вам относится. Вы очень жестоко критикуете других, далеко не всегда оправданно. Сами Вы пишете хорошо, но тем не менее ... сейчас я возьму какое-нибудь Ваше произведение, и просто его раскритикую. Поверьте, я много найду ...

А оценки надо ставить исxодя из того, что пишут тут люди творческого склада, но далеко не профессионалы ...



  
Дата: 27.12.2005 19:23

Накритиковали выше крыши ;) Рассмотрел, буду исправляться, но это дело не брошу...



  
Дата: 27.12.2005 19:23

Товарищ Корейко [7] (08.11.05 13:35)
Это из старого: навроде визитной карточки.

Такие как я убивают своих отцов.
Смеются над болью своей, как и над чужой.
Кусок пластилина - их истинное лицо.
И логики сталь называется их душой.

Такие как я проникают в сердца иглой,
Их разуму ясен почти, что любой сезам.
И чаще всего их улыбка бывает злой
Под маской, которая волю даёт слезам.

Такие как я не считают, что выше всех,
Хотя по гордыне попробуй со мной сравнись…
Холодные пальцы дотянутся за парсек,
Иллюзия неба болезненно бросит вниз.

Такие как я в рукаве носят пару шил,
Ты, смелый и глупый, стоявший ко мне спиной,
Жив лишь потому, что мне выгоднее, чтоб жил.
И ты веришь в то, что тебе нужно быть со мной.

Такие как я верят в химию - суть вещей.
Вам – счастье, а мне – эндорфина процент в крови.
Словами *Я твой* утверждаю, что я – ничей.
А ты, если хочешь – режь вены себе и рви.

Такие как я… Избегайте таких как я.
Убили похожего? Тысячу раз правы!
Меж старых овец молодая растёт змея.
Такие как я - результаты таких как вы.



  
Дата: 27.12.2005 19:29

Харлампиев:

"Гохур!Ну а показать- его, автора- ты уж не придирайся, стихи- не математика, тут все дословно в формулы не лезет..."


Чего показать - тут я немного не понял. Имеется в виду - автору захотелось показать себя? Гм, это совершенно естественное желание, и его можно только приветствовать.
Однако, разве дело - выставлять на состязание некролог? Мне кажется, что это не очень здорово. Некрологи не оценивают - в принципе. Это - дань памяти ушедшему человеку, здесь говорят чувства, а их язык зачастую не подчиняется литературным канонам. Для души не существует правил. Именно поэтому, на мой взгляд, подобным произведениям здесь не место.
Кроме того, критик попадает в неловкую ситуацию - за таким произведением стоит реальная трагедия, человек, написаший его, очень переживает. И как прикажете рецензировать? Сугубо объективно, не "включая" эмоции? Так нельзя - это чёрство. Написать отзыв, приняв во внимание эмоциональный аспект, причину, по которой было написано творение - необъективно.

Именно поэтому моя рецензия и выглядит таким образом.



  
Дата: 27.12.2005 19:36

Да понял я- понял....
Просто подобную поделку- некрологом.....
Мне бы заказал- я бы от души сваял- такие вещи- помогать надо....
Ну и уж хотел показать в реале друга виртуального жене- неужто не понятно?=))))))



  
Дата: 27.12.2005 19:38

"Такие как я убивают своих отцов." - Кто-то забыл запятую.

"Смеются над болью своей, как и над чужой." - Как не крути, а споткнулся, когда читал, выпал из ритма, если он есть.

"чужой" - "душой" ... Рифма может и сносная, но Вы бы назвали ее отвратительной, если бы оценивали другого.

"И логики сталь называется их душой." - Сами поняли, что сказали?

"Такие как я проникают в сердца иглой," - Снова забыли все ту же запятую.

"Их разуму ясен почти, что любой сезам." - Запятая делает предложение просто неграмотным, а без запятой строчка грамотная, но некрасивая.

"всех" - "парсек" - Тоже рифма годная, но сомнительная, мне не понравилась.

"Ты, смелый и глупый, стоявший ко мне спиной,
Жив лишь потому, что мне выгоднее, чтоб жил." - Явно не хватает "ТЫ" (чтоб ты жил), без "ты" просто стиллистическая ошибка.

"правы" - "вы" - Тоже очень сомнительно. С первого прочтения трудно правильно поставить ударение.

Что мы имеем с гуся? По Вашим критериям - тройка с минусом. А по человеческим - твердая четверка, многим понравится, даже почти всем. Я специально раскритиковал именно с Вашей педантичностью ... и по делу, не спорьте :) А если бы просто оценивал, написал бы, что неплохо, и был бы прав. Делайте выводы, надо быть добрее.



  
Дата: 27.12.2005 19:45

А от рифмы требуется, чтобы она не была "классической" рифмой типа "рука-нога". Рифму надо проверять не по старомодным канонам, а просто на слух. Если на слух хорошо, значит годится. Многие современные поэты пишут именно так, читают свои произведения на творческих вечерах сами, в своем ритме, и пользуются успехом.



  
Дата: 27.12.2005 21:25

Это- везде напишу- чего там с Лютней то- когда и где? а то приглашение то прислали...



  
Дата: 28.12.2005 00:56

везде отвечу :)
четверг
уже можешь выезжать
смотри форум Девила (ссылка в моей иные и твоей открытке)



  
Дата: 28.12.2005 02:26

поехали отвечать:

Сразу оговариваюсь, что претензии к запятым не принимаю в принципе. Я сюда этот стих не тащил и ни на что им не претендовал. Посему, все вопросы с пунктуацией в Бабруйск.

> "Смеются над болью своей, как и над чужой." - Как не крути, а споткнулся, когда
> читал, выпал из ритма, если он есть.

Если Вы не уверены, что ритм есть, из чего Вы тогда там выпали?

> "чужой" - "душой" ... Рифма может и сносная, но Вы бы назвали ее отвратительной, если бы
> оценивали другого.
> "всех" - "парсек" - Тоже рифма годная, но сомнительная, мне не понравилась.

Для начала хотелось бы услыхать Ваши критерии оценки качества рифмы. А то как то беспочвенно звучит - это сомнительно, это скверно... Чем меряете?

> "И логики сталь называется их душой." - Сами поняли, что сказали?

Абсолютно. Причем сначала понял, потом сказал, иначе я не делаю. Попробую разъяснить: сталь - значит нечто прочное, не так ли?
Выражение "стальная логика" придумано не мною. Так вот, если сталь логики называется душой, можно иначе предположить, что это человек вычислительная машина? не привязываясь даже к образу Карейко, который множил числа в уме, дело в другом. В том, что для них нет чудес, их мир предсказуем и объясним.

> "Ты, смелый и глупый, стоявший ко мне спиной,
> Жив лишь потому, что мне выгоднее, чтоб жил." - Явно не хватает "ТЫ" (чтоб ты жил), без "ты"
> просто стиллистическая ошибка.

Бред. Неужели Вы на слух даже не ощущаете, что ещё один слог туда никак не влезает. И не нужен он там ни по смыслу, ни по ритму. А стиЛЛистических оформлений я не делал и что это не знаю. Я держусь в стихе смысла, рифмы и ритма. Всё.



  
Дата: 28.12.2005 02:26

> "правы" - "вы" - Тоже очень сомнительно. С первого прочтения трудно правильно поставить ударение.

В чём опять сомнительно?

> Что мы имеем с гуся? По Вашим критериям - тройка с минусом. А по человеческим - твердая четверка, многим
> понравится, даже почти всем. Я специально раскритиковал именно с Вашей педантичностью ... и по делу, не
> спорьте :) А если бы просто оценивал, написал бы, что неплохо, и был бы прав. Делайте выводы, надо быть добрее.

Итого:

А был ли гусь?
Как Вы могли оценить стих по моим критериям, если очевидно, что сами критерии Вам не известны? Или Вы считаете, что вся содержательная часть моих заметок сводится к тому, чтоб суровым голосом заявлять: *всё скверно*?

Вы не раскритиковали, а имитировали критику. Педантичность есть тщательное исполнение правил, Вы же не показали даже знания правил, попросту подражая моей манере.
Не спорить? Буду спорить, уж извините.

Значит, Вы способны критиковать и так и этак? То ли просто бы оценили, то ли еще как, да? Любопытно...

Быть добрее? А Вы полагаете, что мои оценки есть признак злобы? И прихожу я сюда сталбыть, чтоб злобу свою выместить? Есть мнение :))

Однако, допустим, Вы доказали, что мой стих скверен, что дальше? Вы лишили меня морального права высказывать собственное мнение относительно других стихов?
А если я не умею гвозди забивать, а передо мною криво забитый гвоздь, я тоже не имею права сказать. что он криво забит? Ведь я сам то тоже не лучше забью. Так?
Поэтому всё, что Вы тут сделали - сделано напрасно. Неважно какие стихи пишу я, лучше критикуйте принесённые на конкурс.



  
Дата: 28.12.2005 02:27

> А от рифмы требуется, чтобы она не была "классической" рифмой типа "рука-нога". Рифму надо проверять не по
> старомодным канонам, а просто на слух. Если на слух хорошо, значит годится. Многие современные поэты пишут
> именно так, читают свои произведения на творческих вечерах сами, в своем ритме, и пользуются успехом.

Поехали далее... Сталбыть рифма рука-нога - классическая? И проверять рифму надо не по канонам, а вслух?
Когда будете председательствовать в жюри конкурса рифмы, приду к Вам с рифмой кеды-полукеды и попробуйте не дать первое место.
Каноны, применяемые мною старомодны? Откуда Вы взяли? Их худо - бедно выдерживал только Высоцкий, из известных мне...

А уж по поводу успехов современных поэтов отвечу так:
Огромную популярность в россии имеет китайский ширпотреб - джинсы, кожа, прочее шмутьё...
Однако, когда Вы хотите по настоящему хорошую вещь - идёте в магазин. В фирму.
Так и эти поэты и их скверная рифма - они популярны от неразборчивости и от того, что они единственное, что доступно.
Как говорится, дешево и сердито.



  
Дата: 28.12.2005 10:26

F0LKEN
Прошу прощения, меня, к сожалению, на Лютне не будет. По объективным причинам.



Страницы: 1 | 2
Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004