www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Клиент игры







Развлечения: Поэзия Форум: Прайм | Минор

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Статьи | Мнение | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

Поэзия: Вампиры не плачут
Дата: 27.12.2005 15:59
Автор: , добавлено:


Меня проклинать не устанут поэты,
И к ночи меня не хотят вспоминать…
А как мне хотелось, плевав на приметы
Забыть обо всем и с тобой танцевать
На старом балу, не блистая оскалом,
Сплетая узор на паркетном полу
Ногами, стуча каблуками и старым
Вином согревая рассветную мглу…

Тоска разорвала в минуту заката
Забывшую чувства холодную грудь.
Огнем полыхнула и боли раскатом
Напомнила- смел человек посягнуть
На таинства жизни за гранью столетья,
Поправ предначертанный вышними срок.
Я стал лишь другим, только позже заметив-
Насколько вампир-менестрель одинок.

Я знаю уже, где тебя повстречаю,
Увижу, паря в городской вышине
И, крылья сложа, нас с тобой обвенчаю
Мгновением смерти в ночной тишине.
В ночной тишине, поглощающей звуки,
Все реже дыханье синеющих губ.
Обнимут меня, холодеющи, руки,
И- звезды в глазах, и- рассвет будет груб.

Останется тело лежать, холодея,
Взмахнув, крылья бросят в далекую высь.
От вкуса и жара я крови пьянея,
Лечу, но безрадостно утро. И бриз
С залива накатит, неся в себе сырость
И сдует слезу ненароком с щеки
Никто не узнает про ночи немилость.
Вампиры не плачут…

Меня проклинать не устанут поэты,
И к ночи меня не хотят вспоминать…
А как мне хотелось, плевав на приметы
Забыть обо всем и с тобой танцевать
На старом балу, не блистая оскалом,
Сплетая узор на паркетном полу
Ногами, стуча каблуками и старым
Вином согревая рассветную мглу…
КОММЕНТАРИИ:

  
Дата: 29.12.2005 13:29

Прочитал с интересом. Понравилось.

Идея одиночества бессмертного, уплатившего высокую плату за продление жизни, хоть и далеко не нова, но - при умелой подаче! - по-прежнему актуальна, на мой взгляд.
Правда, сюжет напомнил песню "Арии" - "Зверь". На мой взгляд, многое перекликается.

"Я здесь, я пришёл к тебе.
Пришёл вопреки судьбе.
С небес льётся лунный свет.
Я зверь, мне покоя нет.

Крадусь в темноте, как тень,
В душе проклиная день,
Когда я всего лишь призрак
В серой толпе.

Ты помнишь, давным-давно,
Я жил, как во сне легко.
Но раненный кем-то волк
Вонзил мне клыки в плечо.

И я стал таким, как он,
Невидимым ясным днём.
Убийца и злой хозяин
В мире ночном.

Ты невинный ангел, ангел поднебесья.
В этой жизни странной ты не моя.
За тобой тень зверя, вы повсюду вместе.
А теперь поверь мне - зверь этот я!

Позволь, я коснусь тебя,
Войдёт в кровь звериный яд.
И лунный священный свет
В тебе свой оставит след.

Ты будешь змеи быстрей,
Всех женщин земных нежней.
Позволь мне тебя коснуться,
Или убей!

Ты невинный ангел, ангел поднебесья.
В этой жизни странной ты не моя.
За тобой тень зверя, вы повсюду вместе.
А теперь поверь мне - зверь этот я!

Смотри же в мои глаза!
Твой взгляд не понять нельзя!
Ты хочешь меня убить,
Убить и про всё забыть!

А ночь, словно боль, темна!
Зверь здесь, и он ждёт тебя!
Ты чувствуешь вкус охоты -
Зверь этот я!

Ты невинный ангел, ангел поднебесья.
В этой жизни странной ты не моя.
За тобой тень зверя, вы повсюду вместе.
А теперь поверь мне - зверь этот я!"



  
Дата: 29.12.2005 13:30

Впрочем, тем или иным образом, многие произведения перекликаются в нашем мире - ибо уже столько написано, что сказать абсолютно новое слово очень сложно. И некоторые параллели "Вампиры не плачут" со "Зверем" не считаю критическим недостатком данного стиха.

По технике стиха ничего говорить не буду - ибо на то есть куда более компетентные люди.
Скажу по другим вещам.
Не понял, почему бал - старый? Честно говоря, эта характеристика вызывает недоумение. Возможно, ты хотел этим сказать - на балу, который остался в далёком прошлом?

"Я стал лишь другим, только позже заметив-
Насколько вампир-менестрель одинок".

Возможно, здесь было бы лучше сказать "И я стал другим, только позже заметив..." - это смотрелось бы логичнее, на мой взгляд, после строчек о том, на что смел посягнуть герой.

"Обнимут меня, холодеющи, руки" - гм, ну нет такого слова "холодеющи" в русском языке:-) По-другому надо было написать.

"От вкуса и жара я крови пьянея" - не знаю, как другие критики, а лично я зацепился за эту строчку взглядом. Перестановка слов в угоду рифме, по моему мнению, не пошла на пользу смыслу и лёгкости понимания.

В целом же мне, как я уже сказал, понравился твой стих. Чувства старого вампира - бессмертного, но одинокого, и тоскующего по обычному теплу обычного дома, вечерам в кругу семьи, и т.д. - переданы очень хорошо. Лично меня посетило сопереживание - а это не так часто случается:-)

С учётом вышеуказанных огрех, от себя поставлю четыре.
Удачи, коллега!



  
Дата: 02.01.2006 05:37

Никаких восьмистиший не обнаружил.
То, что четверостишия чисто геометрически слеплены парами не делает их восьмистишиями.
Классическое abab.

Поскольку комментарии никого не интересуют, поставил двойку без таковых.



  
Дата: 06.01.2006 13:25

Отлично. И критики могут пинать меня (пускай попробуют). Вещь зацепила.



  
Дата: 28.12.2005 17:40

Первый? А сейчас будут эмоции.



  
Дата: 28.12.2005 17:54

Рифм и размера я не касаюсь, хотя в общем-то по большому счету тут придраться особо и не к чему - за редкими исключениями. Пройдусь по стилистике.
1 восьмистишие. Повтор - "старый бал" - "старое вино".
2 восьмистишие. Выражение "холодная грудь, забывшая чувства" лично у меня некоторое недоумение вызывает. Все-таки не грудью, наверное чувствуешь, а сердцем, душой и т.п. - не будем вдаваться метафизико-физиологические подробности.
Для того, чтобы понять, что "огнем полыхнула" именно тоска, а не что-то другое, пришлось вчитаться аж три раза. Наверное вот тут:
"Тоска разорвала в минуту заката
Забывшую чувства холодную грудь."
вместо точки надо запятую поставить.
И все-таки, как ни крути, раскат грома бывает, а вот "раскат боли" - нет.
3 восьмистишие. "Обнимут меня, холодеющи, руки," Ну что тут сказать? Опять то же самое.
Зря новые слова выдумываешь, тем паче, что в следующем восьмистишие повтор содержится с этим "холодеющи" - "Останется тело лежать, холодея,".

Впечатления. Читается тяжело, ну да это не беда. Самая главная проблема заключается во мне - я так и не понял, что ты этим стихотворением хотел сказать. Можно пояснить? А то такое ощущение создается, что тут сокрыто нечто большее чем мне показалось после троекратного внимательного прочтения.



  
Дата: 29.12.2005 14:40

Ну....нечего сказать....очень даже ничего...я бы сказал даже очень классно..но очень жалко....!!! :(



  
Дата: 29.12.2005 16:37

Плохо разбираюсь в поэзии. Но как мне кажется, в стихах важны эмоции и настроение. Настроение передано хорошо... Понравилось.



  
Дата: 29.12.2005 18:38

В добавление к сказанному, слишком много полу-рифм ... "вспоминать - танцевать", "оскалом - старым"... В принципе, можно и без рифмы, но если она есть, должна быть сильнее. На границе четверки с минусом и тройки с плюсом.



  
Дата: 29.12.2005 22:07

Четвёрка.... не больше



  
Дата: 29.12.2005 22:35

Пять , молодец !



  
Дата: 30.12.2005 01:55

Гохур..
Сразу скажу- терпеть не могу Арию, и этой песни я не слышал...
Холодеющи- ты посмотри, что у Пушкина и прочих классиков со словами творится- вполне возможно немного убрать, произнести слово на старый манер. В пределах правил, не цепляйся. Именно эмоции, эмоции и еще раз эмоции....

Тэкс, Дон- теперь к тебе....

1 восьмистишие. Повтор - "старый бал" - "старое вино".
Ну тут совершенно для обстановки, подчеркивания возраста и вкуса.... СОвершенно разные области- не к чему прицепиться...

2 восьмистишие. Выражение "холодная грудь, забывшая чувства" лично у меня некоторое недоумение вызывает. Все-таки не грудью, наверное чувствуешь, а сердцем, душой и т.п. - не будем вдаваться метафизико-физиологические подробности.
Для того, чтобы понять, что "огнем полыхнула" именно тоска, а не что-то другое, пришлось вчитаться аж три раза. Наверное вот тут:
"Тоска разорвала в минуту заката
Забывшую чувства холодную грудь."
вместо точки надо запятую поставить.
И все-таки, как ни крути, раскат грома бывает, а вот "раскат боли" - нет.

Ну а сердце то где находится? Где щемит при расставании и поднимается волной радость при встрече? Не зажимай чувства в комочек- они у меня полыхают...



  
Дата: 30.12.2005 01:57

Раската боли не бывает? Ты борьбой не занимался... Когда не состраховался вовремя, или всем телом в падении добавили ускорения- лежишь, оглушенный, несколько секунд- вот это именно раскат боли- оглушающей и всепоглощающей. Или при расставании с любимой- когда она сказала-Нет, и это оглушило, взорвалось внутри, прокатилось по всем закоулкам тела, еще долго отзываясь сводящим с ума эхом.


3 восьмистишие. "Обнимут меня, холодеющи, руки," Ну что тут сказать? Опять то же самое.
Зря новые слова выдумываешь, тем паче, что в следующем восьмистишие повтор содержится с этим "холодеющи" - "Останется тело лежать, холодея,".

Ну ка как еще подчеркнуть холод склепа, Питерского утра и губ вампира, ощущение смерти? Я создавал обстановку, и это- всего лишь декорации...

Ну а что я хотел сказать? Я всегда переношу в произведения свои переживания, чувства и мысли.... Пусть каждый сам додумает, на сколько хватит красок и фантазии... Все таки, есть у меня кое что, во что я не хочу посвящать всех....

Ну и конек- горбунок...
Сильнее рифмы? А вам слабо? Вполне вписывается в картину и размер, ляпов и заезженности нет- не обессудьте....
Сильнее рифма только кровь- любовь, но тут подаст голос остальная часть критиков- смешают с землей=))))



  
Дата: 30.12.2005 10:33

Харлампиев:

Ну, для начала, я все же Горхур:-) А не Гохур.

Что же до "холодеющи" - если уж брать слова из прошлых веков, то тогда надо всё стихотворение в данном стиле выдерживать. Тогда хорошо. А иначе это самое "холодеющи" смотрится одиноко и выпадает из общего стиля стиха. На мой взгляд.
И всё же, по моему мнению, не стоило "холодеющие" до "холодеющи" сокращать. Ибо тем самым ты превратил одну часть речи в совершенно другую (какую - даже не могу с полной уверенностью сказать, ближе всего к наречию, кажется). И изменил тем самым смысловую нагрузку строки.
Не думаю, что это - правильно:-)
Вот такие вот мои мысли по поводу этого момента.
А в остальном (за исключением тех огрехов, которые я указал кроме "холодеющи") - мне твой стих весьма понравился. Что же до Арии - я не обвинял тебя в плагиате, и не думал даже. Увидел параллели - вот и привёл, как пример.

Удачи тебе, с наступающим!



  
Дата: 30.12.2005 12:32

Харлампиев
Я сразу написал, что оцениваю ТОЛЬКО стилистику. Однако отвечу:
"СОвершенно разные области- не к чему прицепиться..."
Тем не менее - налицо повтор. А это не есть гуд.
"Раската боли не бывает? Ты борьбой не занимался..."
Как ни странно, немного довелось заниматься - родственные связи принудили к тому. :) Но этот факт к делу не относится. Раската боли не существует. Приступ - существует, а раскат - нет.
"Ну ка как еще подчеркнуть холод склепа, Питерского утра и губ вампира, ощущение смерти?"
Ну, не знаю, есть множество способов. Какой выбрать - это всецело решение поэта. Я ни в коем случае не критикую техническую сторону. Зацепился, как говорится, за это "холодеющи" и за повтор. Ничего более...



  
Дата: 31.12.2005 04:07

Горхур- долго гадал- как назвать, прочитал в транскрипции английской.. Терь наю, как пральна=))))
Кста- насчет строки- И я стал другим, только позже заметив..." Вот за это пасибо.. Пока единственное, в чем я с тобой согласен=)))

Гонзалес- на вкус и цвет....



  
Дата: 31.12.2005 12:53

Харлампиев
Тоже верно. Ну, и от меня принимай поздравления с наступающим!



  
Дата: 31.12.2005 19:40

И вс всех с наступающим , дорогие мои графоманы!!!=))))



  
Дата: 04.01.2006 07:38

Корейко- никак возникла личная неприязнь?
Никак я тут не зря бьюсь, огрызаюсь от своры критиков, отстаиваю право каждого на свой стиль и образное мышление?
Никак не зря борюсь со звездной болезнью избранных, и мои слова кого то задевают?

Ну а в восьмистишия я сложил, чтобы определить временные рамки- пробел определяет перерыв во времени, пробел в истории, перенос события...
Нужно быть Корейко, чтобы не заметить=)))))



  
Дата: 06.01.2006 02:30

> Харлампиев

Личной неприязни к Вам нет. Даже после Ваших комментов по поводу *мании величия* и пр. под другими стихами,
я Вас понимаю. Опять вот тут - звёздная болезнь...
Может обсудим вопросы поэзии, а не мои патологии? Вас всех послушать, так мне не то, что в психушку, а уже и на кладбище поздно :)))

И всё ж это не восьмистишия. Это четверостишия слепленные чисто геометрически, в то время, как восьмистишие должно выделяться общей рифмой или ритмикой, между прочим, стих Ангела со злыми глазами есть стих из двух восьмистиший.
Нужно быть Харлампиевым, чтоб этого не осознавать.



  
Дата: 12.01.2006 13:14

Харлампыч, я была не права) классные у тебя стихи



  
Дата: 19.01.2006 20:08

;) Харл , ты в курсе )



  
Дата: 27.01.2006 21:02

Можете и меня распять, но стихотворение тронуло. Кстати, с победой =)



  
Дата: 13.02.2006 03:36

Можете бить меня ногами, но при всем уважении к "Арии", как к вируозным музыкантам, обладающим безупречным чувством музыкального стиля, мой язык не поворачивается назвать тексты их песен поэзией.
А это - поэзия. Пусть в чем-то несовершенная. Замечания повторять не буду, со многими согласен, кроме, пожалуй, раскатов боли. Вполне уместное выражение с яркой эмоциональной окраской.


Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004