www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Игроки Турниры Кланы
Клиент игры Rambler-Клиент Браузерная версия Магазин Magic Тви-вестник







Развлечения: Поэзия Форум: Форум Magic

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Статьи | Мнение | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

Поэзия: Былое
Дата: 01.03.2006 14:28
Автор: , добавлено:



Так жить на свете одиноко и сердце грусть-тоска гнетёт,
И вдаль уже не смотрит око, и мощь рука не обретёт.
Меч вложен в ножны и пылится, а щит и сбруя - в сундуке.
И конь стреноженный томится, давно вина нет в бурдюке.
Красавиц смех умолк навеки, в пустой ладье им места нет.
Тяжёлой ношей давит веки груз навсегда ушедших лет.
Бывало время удалое и жизнь крутила виражи.
С улыбкой вспомнится былое: турниры, битвы, кутежи...
Когда и телом и душою становишься невыносимо стар,
То понимаешь, что судьбою смертельный нанесён удар.
КОММЕНТАРИИ:

  
Дата: 03.03.2006 16:40

Прочитала раз. Перечитала второй. Третий. Всё как-то так гладко и... ни о чем. Через минуту я не смогу вспомнить ни одного слова. Так не должно быть. Здесь есть смысл, но нет души. Остался такой привкус... неудовлетворенности. Будто потянулась за радугой, а в руке осталась лишь пустота. Да и радуга вышла несколько косоватой. Хотелось бы меньше штампов, и не спотыкаться о предпоследнюю строчку.
На самом деле это не тройка, это три с плюсом. Но до четверки не дотянули. Верю, что можете.



  
Дата: 04.03.2006 01:54

Разбирайте - не разбирайте - деритесь за штампы не деритесь - а Кара права. 3



  
Дата: 04.03.2006 17:19

Нелогичность какая-то. Настраиваясь на какие-то душевные переживания героя, ожидая какой-то внутренней драмы, получил в итоге «Когда и телом и душою становишься невыносимо стар». А если уж мы помянули старость тела, то совершенно нелепым кажутся мне и стреноженный конь, и запылившийся меч, и уж тем паче – смех красавиц (хотя чем черт не шутит!). Стихотворению немного не хватило мудрости. 4.



  
Дата: 06.03.2006 14:59

Настроение вроде бы есть у стиха. Содержание со смыслом. А вот форма меня несколько расстроила.

"Так жить на свете одиноко и сердце грусть-тоска гнетёт".
Первая же строчка - и режет глаз. Тем, что начинается с "так". В очень редких случаях это срабатывает как надо. К сожалению, здесь не получилось. Коряво звучит.

"И вдаль уже не смотрит око, и мощь рука не обретёт".
А что ему, этому оку, мешает смотреть вдаль?:-) Наоборот - только и остаётся, что смотреть вслед уехавшим в поход воинам да горевать о своей старости. Или здесь подразумевалось, что герой не видит ничего дальше своего носа? Но тогда надо было по-другому написать, ибо здесь двусмысленность налицо.
"И даль уж неподвластна взору, и мощь рука не обретёт"
Может, так смотрелось бы лучше?

"И конь стреноженный томится, давно вина нет в бурдюке".
Коней держат стреноженными, если они не в конюшне - чтобы не убежали. А раз он в стойле (ведь хозяин уже никуда не собирается), то зачем мучить животину?
И ещё.
Может, это только у меня зрение неправильное, и мозги работают не так, как принято - но при первом прочтении возникло чёткое ощущение, что конь томится из-за отсутствия вина в бурдюке:-) Может, стоило по-другому написать?

Последние две строки явно выбиваются из стихотворения.

К сожалению, здесь только три. С плюсом - за настроение, которое всё-таки живёт в стихе. Но ему тяжко приходится из-за перечисленных огрехов.
Удачи, надеюсь увидеть Ваши новые произведения!



  
Дата: 07.03.2006 15:31

После прочтения отмечаешь только старание автора.
А вот достучаться до читателя так, чтобы сам читатель вспомнил былое у вас и не вышло. Слишком чуждо и непонятно читателю то, о чем вы пишете. Вот и получился "пустой" стих. И можно сколько угодно разбирать его, но не зацепило. Совсем не зацепило. Два.



  
Дата: 03.03.2006 16:25

На секунду перенесся в далекое прошлое.



  
Дата: 03.03.2006 17:38

Тэк-с... Ну, поехали.
Вначале об алогизмах.
1. "И вдаль уже не смотрит око". Герой стихотворения одноглазый?
2. "Меч вложен в ножны и пылится". В ножнах меч запылиться не может - на то они и ножны.
3. "а щит и сбруя - в сундуке". Ну, щит - это я еще понимаю, можно в сундук бросить с глаз долой. Но вот нафиг сбрую конскую в сундуке прятать, когда есть замечательная конюшня, где этой самой сбруе самое место?
4. "И конь стреноженный томится". Зачем коня стреноживать (черт его знает, как это слово правильно произносить)? На нем все равно никто не ездит, он спокойненько себе в конюшне стоит.
5. "Тяжёлой ношей давит веки груз навсегда ушедших лет." Прочитал эту строку раз пять. Никак вникнуть не могу, о чем речь. Груз и тяжелая ноша - это ведь одно и то же в данном случае, не так ли? Но у Вас получается, что груз тяжелой ношей давит. Груз весом давит, наверное. И потом... "давит веки" - не знаю, очень словосочетание покоробило. Наверное, давит НА веки все-таки. А то почему-то сразу вспомнилась сцена из кинофильма "Укрощение строптивого", где Челентано ногами виноград давит. :)
Теперь по технике.
1. "сундуке" - "бурдюке"
2. "душою" - "судьбою".
3. Нарушение размера "Когда и телом и душою становишься невыносимо стар".

Ну, и вопрос напоследок. Зачем Вы таким образом строфы разбили? Можно ведь гораздо проще:
Так жить на свете одиноко
И сердце грусть-тоска гнетёт,
И вдаль уже не смотрит око,
И мощь рука не обретёт.



  
Дата: 03.03.2006 19:41

Don Gonzales, ну Вы уж слишком придираетесь...

2. "Меч вложен в ножны и пылится".
Ну да, не может пылиться меч в ножнах. Но слово "пылится" может означать "бездействует", "не используется".. ну Вы меня поняли :)

3. "а щит и сбруя - в сундуке".
Сбрую ТЕОРЕТИЧЕСКИ можно положить в сундук? Значит, всё ок :)

5. "Тяжёлой ношей давит веки груз навсегда ушедших лет." Тут меня больше не смысл пугает, а то, что эту фразу вообще с первого раза не прочитаешь.. и уж тем более вслух не произнесёшь... Я об неё не просто запнулась, а запнулась и упала.


Так жить на свете одиноко
И сердце грусть-тоска гнетёт,
И вдаль уже не смотрит око,
И мощь рука не обретёт.

А вот так действительно легко читается.



  
Дата: 03.03.2006 21:56

Про рифмы будет, что сказать Корейке. И две (точнее, на самом деле они четыре) последних строки смазаны. А в целом понравилось - 3.5, 7 по десятибальной.



  
Дата: 04.03.2006 00:09

Bjarkan
Я не придираюсь, ибо не критик. И оценки не ставлю по той же причине. Я просто высказываю свое мнение.
"Ну да, не может пылиться меч в ножнах. Но слово "пылится" может означать "бездействует", "не используется".. ну Вы меня поняли :)"
Вот если бы было написано - "ржавеет", тогда бы я с Вами с удовольствием согласился. А "пылится", в данном случае - штамп, причем, на мой взгляд, не совсем удачный.
"Сбрую ТЕОРЕТИЧЕСКИ можно положить в сундук? Значит, всё ок :)"
Теоретически можно в унитазе рыбу ловить. Но, значит, не все ок с рыбаком. :)
Konek_Gorbunok
Я очень долго раздумывал, написать ли про рифмование существительных в одном падеже. Решил не быть формалистом и не написал.
Воть. :)



  
Дата: 06.03.2006 00:25

прочитал... ничего не запомнил :(



  
Дата: 06.03.2006 18:39

2 cads
2 Gorhur и остальным))
Спасибо, конечно, за разбор полётов))) в будущем пригодится))))

НО, попробуйте посмотреть на это стихотворения глазами (даже оком можно сказать) того старого рыцаря, который в боях ПОТЕРЯЛ ГЛАЗ, например)))) Коня не в конюшне держит (почему вы решили, что конь обязательно там?????) а стреножил, ну и на луга)))))выпустил...
И вот этот старикан жалуется на свою судьбу)))) вспоминая и красавиц, и вино, и время которое было, и битвы, и удары в боях, которые молодой-то он выдерживал)))) а тут старость нанесла последний....всё конец)))))

А в 2-х последних строках - итог, поймите - это ИТОГ..... поэтому смена ритма!

ещё раз спасибо ))))вы все классные)))



  
Дата: 06.03.2006 19:00

Фтуська:

Никто не спорит, всё можно представить и объяснить:-)
Но где-то я слышал, что если автору приходится объяснять читателю, почему так а не этак, то это уже минус. Значит, двусмысленность в произведении, или же какая-то нелогичность.

Ты тоже классная - очень хорошо критику воспринимаешь, приятно общаться!
Надеюсь, что ещё не раз порадуюсь, читая твои произведения!
Удачи!



  
Дата: 07.03.2006 00:35

Фтуська
Согласитесь, что, когда Вы писали данное произведение, Вы о таких мелочах, как, например, отсутствие глаза, не задумывались. А это важно.



  
Дата: 07.03.2006 16:05

Грустно ((((



  
Дата: 27.03.2006 16:24

ВСЕМ:
Когда состаритесь, тогда поймёте о ЧЁМ это стихотворение.
Молодость не понимает многого........



  
Дата: 23.06.2007 00:46

Фтуська, мне понравилось...


Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004