Рассказ... Хм. Скорее зарисовка. Есть настроение. Очень понравилось - "Я хочу в это небо".
Но как правильно сказал Арк - четыре. По-моему понятно почему.

Неплохо.

В самом начале недурственно отражена двойственность мира - чистое звёздное небо и земля, загаженная людьми. Это понравилось. Правда, почему звёзды вдруг стали золотыми, я так и не понял:-)
Не понравилось, что стиль скачет. Если уж стали рассказывать о событиях в прошедшем времени - то этого и надо придерживаться. А то сплошь переходы из прошедшего в настоящее - портит впечатление от произведения.

Суть нейтрала, описанная здесь, мне показалась несколько спорной. Человек с истинно-светлой душой, способный увидеть частичку добра в каждом, каким бы тёмным он ни был - это, скорее, описание поборника Света. Нейтрал - это, скорее, тот, кто, видя в человеке и доброе, и злое, помогает обрести душевное равновесие, не склониться ни к одной из крайностей.

Есть замечания к языку. В целом он неплох - но отдельные моменты неудачны.

"Эти воспоминания и бесконечная вера в чистоту полета озаряют мое естество волшебным светом..." - лучше было бы вместо естества упомянуть душу:-) Естество здесь несколько не смотрится.

"Иногда я встречаю тех, кто так похож на меня.. тогда душа их сливается со мною". - Неточное выражение мысли искажает смысл. Первое впечатление - героиня, встретив подходящую душу, поглощает её:-) Лучше было бы написать: "Иногда я встречаю тех, кто так похож на меня... тогда наши души сливаются воедино".

В целом...
В целом - четвёрка. Каждый имеет право на своё видение нейтральности - и эта точка зрения не хуже других. Хоть и спорна, на мой взгляд.
А вот огрехи стиля и языка пятёрку поставить не дают, к сожалению. Несмотря на хороший замысел.
Удачи, благодарю за рассказ!

Язык - неплох, однако мелкие шероховатости сильно режут глаз.
Например:
>>>"внезапный порыв ветра подхватит меня, понесет в неизведанные дали."(с)
"меня" - лишнее, режет глаз, сбивает ритм.
>>"Я знаю, они будут другими, когда я буду рядом,"(с)
"будут-будут". Зачем? Нужно подобрать синоним.
>>"так ли мне нужно это...в этот же миг крылья мои раскрываются"
тоже самое, "это-этот"

В целом, впечатления положительные.
Есть атмосфера. Мысль тоже присутствует.

Оценка: 4

Именно так - неплохо. Даже хорошо, но на "отлично" не тянет...

кроме уже подмеченного резанула еще одна фраза:
"полет станет навязчивой идеей и несбыточной мечтой" - и это говорила Вселенная? Очень, очень сомнительно.

Очень спорное суждение о нейтралах, как о людях не достойных стать Светом и не могущих стать Тьмой. Именно это, почему-то я вынес из вашего рассказа. Но всякая идея имеет право жить.

Повторяться о погрешностях стиля я не буду. Пройдусь по тому, что не было еще замечено.
"С тех пор, каждый раз заглядывая в глаза звездному небу, я спрашиваю себя - почему я не летаю?" - Здесь слишком уж просится оформить прямую речь. Вы четко отделили мысленное описание своих действий от мысленного описания своих слов. Не смешивайте.

Вы вводите противостояние Земля(человеческое) - Небо(?). Потом делите Небо опять таки на две части Космос-Вселенная, и это само собой приводит к странным несоответствиям. Единость стиля и краткость произведения заставляют предположить, что как нейтрала (человека) вы делите на темное-светлое, так и Косомс-Вселенная должно делится аналогичным образом. Но обе субстанции относятся к героине одинаково жестоко - они одновременно отталкивают героиню по одному и тому же признаку. Получается некое логическое несоответствие. Дальнейшее развитие темы будет уже обсуждением, а не критикой...

Но это были придирки, а так - четыре.

Оценка: 4

Рассказ понравился, но шероховатости языка не позволили поставить высший балл. Что конкретно не понравилосьмне и как бы я сам это написал (не истина в последней инстанции =)

"На грязном снегу - разномастные окурки, обертки от шоколада, обрывки старых газет..."
"На грязном снегу - окурки, обертки от шоколада, обрывки старых газет..."

Слово "разномастные" тут лишнее, оно не несет смысла, картина передаается и так... Вы когда нибудь видели множество одинаковых окурков? Я думаю они все - разные =)

"С легкой усмешкой наблюдает он за игрой теней на моем лице"
"С легкой усмешкой наблюдает он за игрой отражений на моем лице"... Ведь из контекста Вы смотрите на звезды, а не на яркое светило. "Отражения" мягче.. ну это уж на мой вкус..

Так что 4-ре... удачи в дальнейшем творчестве

Хороший рассказ с неудачным названием. Несмотря на все недостатки языка и спорность самой идеи, четверка заслуженная. Пишите больше, пишите лучше! )

И все-таки звезды могут быть золотыми! Видимо, только мне повезло убедиться в этом на собственном опыте. :) "Если долго-долго смотреть на них, то можно было почувствовать зов Космоса. Он манил и соблазнял, обещая открыть свои тайны" - вот это вот "было" оно только мне не нравится? Один из немногих примеров, по-моему, удачной общефилософской зарисовки, не затянутой и не обремененной избыточностью. 5

на 100% соответствует названию рубрики

псс красивостей и штампов, подавляющую часть фраз текста видел в нескольких десятках произведений. у каждого второго графомана звёзды мерцают, небо бархатное, космос зовёт, и "кажется, если раскинуть руки, то ветер подхватит". впечатляет только неопытных читателей.
про "разномастные окурки" и т.п. уже сказали.

2,5. ищите незатасканные образы

p.s. место жительства автора лично меня не интересует

p.p.s. к слову, безотносительно оценок -- к нейтральной склонности в бк рассказ отношения не имеет.