www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Игроки Турниры Кланы
Клиент игры Rambler-Клиент Браузерная версия Магазин Magic Тви-вестник







Развлечения: Поэзия Форум: Форум Magic

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Статьи | Мнение | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

Поэзия: В гостях у людей
Дата: 05.03.2006 21:15
Автор: , добавлено:


Я дрожу. Оборванные крылья.
Перебитый жалостью хребет.
Сквозь обломки гнусные, гнилые
Кто-то сплюнет, к радости примет.

Чтобы с ним такого не случилось:
Свою шкуру каждый оценил -
Сильному оказывая милость,
Слабому вредит по мере сил.

Быть тому. Все раны пересилю.
Крылья лучше прежних отрастут.
И оставлю мрачную идилию,
Где царит металл и самосуд.
КОММЕНТАРИИ:
Страницы: 1 | 2

  
Дата: 12.03.2006 14:15

Я дрожу. Оборванные крылья.
Перебитый жалостью хребет.
Сквозь обломки гнусные, гнилые
Кто-то сплюнет, к радости примет.

Гнусный- может быть человек или поступок. Смысл то понятен- обломки мерзкие и отвратительные ) Только вот не поняла, обломки чего? Хребта? Тогда почему уже гнилые? Последняя строка тоже неудачная. "к радости примет"- сложно представить, как приметы могут радоваться.

Чтобы с ним такого не случилось:
Свою шкуру каждый оценил -

Двоеточие искажает смысл. Запятая. Дальше тире, опять неверно. Здесь как раз можно было и двоеточие )

Сильному оказывая милость,
Слабому вредит по мере сил.

Запутавшись в знаках препинания, запуталась и во времени: оценил- в прошедшем, вредит- в настоящем. Может, вредитЬ?

Быть тому. Все раны пересилю.
Крылья лучше прежних отрастут.
И оставлю мрачную идилию,
Где царит металл и самосуд.

Последние две строчки совсем не удались ( Ни рифмой, ни ритмом, ни содержанием.
Ангел, не заставляй меня ставить тройки, ты заслуживаешь большего.



  
Дата: 13.03.2006 20:18

От стихотворения нужно оставить две первых строки. Две строки, которые колоритно и ёмко вобрали в себя всю трагедию человека. Потому как дальше начинается некое месиво из образов и метафор, которые никак не хотят собираться в единое целое. Куда делся герой? Почему его подменили «каждые», которые «Сильному оказывая милость, Слабому вредит по мере сил» Как можно сильному оказывать милость, если я сам с оборванными крыльями и перебитым хребтом? Что значит «пересилить раны»? И должен ли образ металла, не обозначенный, не отчерченный больше ни единым словом, ассоциироваться с самосудом и мрачной идиллией?
«Свою шкуру каждый оценил» и «Каждый свою шкуру оценил» - всего лишь поменять местами два слова и, не утратив смысла, вписаться в рамки выбранного размера. 3.



  
Дата: 14.03.2006 12:34

Недурно.
Атмосфера есть у стихотворения.
Первые две строчки - блестящие, на мой взгляд.

То, что обломки - это зубы плюющего, понял, наверное, раза с третьего. Потому как после слов об оборванных крыльях и сломанном хребте именно они обломками и видятся. Слишком резкий переход - по моему мнению, стоило бы по-иному эту мысль выразить.

Во втором четверостишии двоеточие, по-моему, лишь мешает правильному восприятию текста. Оно там лишнее, и ломает музыку стиха.

Что же до идиллии - по определению, это нечто радостное. Атмосфера полного счастья, любви, гармонии. И потому словосочетание "мрачная идиллия" режет глаз. Тут следовало бы другое выражение поискать.

И всё же, несмотря на огрехи - от меня четвёрка. За образность, за идею.
Удачи!
Благодарю за стих.



  
Дата: 14.03.2006 13:27

"Эо "жжжж" неспроста" (с) Винни Пух.

Вот пытался понять, что мне не позволяется сходу въехать в весьма недурственное произведение.
И наконец, с надцатого перечита и начал понимать:
Вы слишком резко меняете образы, заставляя читателя тянуть ассоциации с прежнего образа уже на новый. А это сильно мешает.
Про зубы, которые ассоциируются с останками героя из первых двух строк уже говорили. Добавлю еще - второе четверостишье заканчивается описанием дел того, кто "боится" за свою шкуру и сразу же - "Быть тому." То есть герой принимает такой стиль поведения? Хотя...

Тут я сильно задумался... Достижение твоей цели оправдывает все средства? Прими правила мира, чтобы изменить свою жизнь? Хех.., сложный вопрос: кем же ты тогда станешь, если оправдываешь свои поступки тем, что в итоге таки достигнишь своей цели? И нужна ли будет тебе эта цель?

Может, вы имели ввиду совсем иное. Не знаю. Может, третье четверостишье - это бунт против сложившихся правил, но я увидел именно так: герой все равно ломается, подстраивается под мир, принимает правила...

Да, это "жжжж" таки было неспроста. А посему... Поставил бы 4,5 не задумываясь. А тут. Сложно. Наверное все же 4 (по аналогии с зарисовкой "Дата рождения" Konek_Gorbunok, из тех же соображений - слишком коротко для полноценного произведения.)

ЗЫЖ "Оказывать милость" сильным нельзя. Чтобы "оказывать милость", необходимо самому быть сильнее того, кому эта милость предназначена.



  
Дата: 12.03.2006 07:47

Понравилось, Ангел.



  
Дата: 12.03.2006 12:15

Идиллия только. Не совсем поняла, но понравилось.



  
Дата: 12.03.2006 13:04

Автор, ты можешь лучше. Намного.



  
Дата: 12.03.2006 13:37

Но Конёк, кстати, прав.



  
Дата: 12.03.2006 15:13

Чтобы с ним такого не случилось:
Свою шкуру каждый оценил -
Сильному оказывая милость,
Слабому вредит по мере сил.

Перечитала еще раз. Совсем запуталась )



  
Дата: 12.03.2006 17:48

Скорее всего, вещь осмыслил. Достойно пятёрки.

Но тут обратно идёт связь с "Героем нашего времени" Гонзалеса.
Сетовать на общество, в котором ты есть, жаловаться на жестокость других, потрясая брёвнами в своих глазах, конечно, можно. Это делают многие, так как приятно почувствовать себя слабым среди "гадафф", надеясь на частичку ценного сострадания.

"Что ж ты, Ара, всех под одну гребёнку-то, а?" - спросишь ты.
А не знаю. Спишите на юношеский максимализм.



  
Дата: 12.03.2006 19:07

Карочка, если конкретно Вы чего-то не поняли.. Могу только посочувствовать.
Сплюнуть можно сквозь обломки зубов, сие прозрачно как стекло. По примете. ЧТоб его это миновало. И пояснение. В общем, жаль, если Вам нуцжно все разжовывать еще больше, чем это сделала я.



  
Дата: 12.03.2006 19:08

Автор, ты можешь лучше. Намного.

позвольте мне решать самой, что я могу и как я хочу.



  
Дата: 12.03.2006 19:09

Единственные строчки к которым бы я могла сама придраться - две последние. И то, только при большом желании и плохом настроении.



  
Дата: 12.03.2006 20:49

>позвольте мне решать самой, что я могу и как я хочу.

Ну что же, раз Вас не устроила такая формулировка, то сформулирую иначе: стихотворение на двойку. Твердую. Рваный ритм, плохие рифмы и бесмыслица. Жаль, что Вы этого не понимаете! Вы действительно писали вещи намного лучше этой.

А насчет решать - как Вы хотите, решать конечно Вам. А как Вы можете, решать другим. Хотя я и сам это проходил. Меня жюри таки заставило писать лучше :) Я думал, что им не удастся ... но не ставили хорошие оценки, хоть ты тресни ... :)



  
Дата: 12.03.2006 22:31

Ангел, извини, если слишком резко. Я действительно не поняла.



  
Дата: 13.03.2006 12:44

Ну не наю... Мы, недалекие хаосники, далеки от такой возвышеной романтики, ослепительной злобы и пренебрежения.
Нам бы про кулеш из топора, лапти из лыка, и водку.
ИМХО недосказанно, не закончено, образ прописан не до конца, стих для себя. 3
АСЗГ и эта... на критику надо попроще...



  
Дата: 13.03.2006 13:38

Ник автора ассоциируется с чем-то позитивным, но, сколько не читал ее произведений, так и не проникся. Критиковать не буду - лень, да и автор обижается. Потому в дальнейшем, если автор все же не бросит писать, просто не буду тратить свое время на загрузку страницы с ее творчеством



  
Дата: 13.03.2006 14:07

2 Кара Тэ
Сейчас поясню. Если Вы скажете мне, что я могу лучше, я не стану писать лучше. Это вообще неверный критерий оценок для стихотворений. Я не претендовала никогда на звание поэта, но я пишу. И пишу я с восьми лет лет, пройдя от рифм любовь-морковь-волнует кровь, и прочих ошибок до того, что пишу сейчас. Вам может что-то нравиться, что-то не очень. Вернее можно сказать, что что-то отзовется у Вас в душе, а что-то оставит равнодушной. Это дело субъективное. Как если бы я сказала, что не люблю Маяковского, Блока, Фета, с трудом читаю Пушкина и Ахматову, но наслаждаюсь стихами Гумилева, Лермонтова, Есенина. Поэтому говоря, что "Автор может лучше, и должен", вы вызываете во мне справедливое возмущение. ПРосто стих не Ваш. Но это не значит, что он так уж плох.
Искрене прошу прощения, если резкостью Вас обидела, в мыслях этого не было. Если Вам не была понятна моя реакция, то это, опять таки, моя вина - не смогла объяснить.



  
Дата: 13.03.2006 14:29

Ник автора ассоциируется с чем-то позитивным,
Это зря ;)) я злая... но справедливая.. местами.



  
Дата: 13.03.2006 15:53

Ангел, когда я говорю, что ты можешь лучше- это не потому, что я так думаю, а потому, что я читала достаточно много твоих стихотворений и знаю ) Никоим образом не хотела тебя обидеть или заставить писать так, как мне понравится. Только почему ты решила, что достигла вершины? Точно так же, как ты выросла из рифм "любовь-морковь", ты будешь расти и дальше. И это здорово, и так и должно быть, и это всё, что я хотела сказать.
Да, и ты меня не обидела, наоборот, это я испугалась, что тебя обидела ) Мир? )



  
Дата: 13.03.2006 15:54

P.S. И никакая ты не злая ) Это так луна отсвечивает...



  
Дата: 14.03.2006 12:15

Арк
"Но тут обратно идёт связь с "Героем нашего времени" Гонзалеса."
Чего-чего??? Какая ж тут связь?



  
Дата: 14.03.2006 13:31

Gorhur
"Что же до идиллии - по определению, это нечто радостное. Атмосфера полного счастья, любви, гармонии. И потому словосочетание "мрачная идиллия" режет глаз. Тут следовало бы другое выражение поискать."

Неа, как раз сочетание "мрачная идиллия" очень даже может быть по месту. Ибо идилия скорее означает великолепно отлаженный механизм чего-то. Да хоть и мрачного убийства. И не обязательно несет положительную окраску. Вернее положительная окраска этого слова именно в том, что что-то свершается просто фантастически, великолепно, идеально.

Хотя... Может я и не прав. Просто совсем недавно я узнал, что слово "тонус" может иметь негативную окраску. Хотя всегда считал, что только положительную...



  
Дата: 14.03.2006 14:29

Gorhur

Кстати, сколько букв "л" в слове идилия? ;)



  
Дата: 14.03.2006 15:14

Данаец:

Две, если не ошибаюсь:-)



  
Дата: 14.03.2006 15:54

Горхур, не ошибаешься )



  
Дата: 14.03.2006 15:59

А мне лень лезть проверять. Значит, ошибочно писал, и не только я ;)



  
Дата: 14.03.2006 16:28

Данаец:

:-)

Кара Тэ:

И то хорошо:-)



  
Дата: 14.03.2006 17:10

мир ,мир) мне тут и так по голове стучат )) хватит с меня ;))



  
Дата: 15.03.2006 08:18

аль, нафик оно тебе надо?
вот это все - чтобы тебя оценили, измерили и приклеили ярлык? и так раз за разом?

я вот стихи совсем не понимаю, никакие практически, но у меня хватает ума понять, в отличие от критиканов местных, что стихи - это не табурет, который чем точнее сделан по каким-то чертежам и правилам, тем лучше, и который можно еще подойти мастеру и ошкурить, поправить - и будет лучше.

к судящим:
ребят, если вам кажется, что Дали (никого ни с кем не сравниваю, просто пример) положил мазок неверно на одном из полотен, то может не в нем дело, а в вас? может нужно тренировать глаз? душу? или вы уже достигли совершенства и знания абсолютной истины?
возможно - это неверно, но правильно?

ЗЫ а уж распинать поэта за орфографию - это уж я ваще теряюсь... это за гранью просто...



Страницы: 1 | 2
Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004