"По шоссе неторопливо двигался вперед новенький Land-cruiser."
Вперед - лишнее. Больше по языку нареканий нет.
"Девушка отъехала от компьютера и легла отдохнуть. Долго сидеть за компьютером в инвалидной коляске было трудно." нечестно. Было, совсем недавно. Помнишь? Больше так не делай.... это просьба. Безусловно, удачный ход в плане повышения оценки, но уж ты то мог позволить себе нечто свое. Чуть более свежее, оригинальное и, хм.. честное.
За первое - пять - жизненно, коротко, емко. За второе - три, потому что использован запрещенный прием :)
В итоге поставлю четыре.... с плюсом :)

Гм, любопытно.

Однако отрывок про боксёра - неправдоподобен. Совершенно. И вот по каким причинам, на мой взгляд.
Как это боксёр мог не знать, что у него нет набранных очков? Бой длился без перерывов между раундами? Тренер спортсмена наверняка сказал бы своему подопечному: "Брат, что-то не то творится - тебе очков не дают почему-то. Ты вали этого кубинца, а я пойду с судьями потолкую".
К тому же бой два раза прерывали - из-за рассечения брови. Опять же возможность сообщить боксёру, что творится судейский произвол, и кровь из носу нужен нокаут.
Так что тут у меня серьёзные сомнения возникли:-)

К второй части претензий по логике нет.
Однако по всему произведению в целом хочу сказать следующее: Конёк, ну вот не смог я уловить основную идею рассказа, пока не прочитал твой поясняющий комментарий.
Ибо боксёр в данном случае (исходя из рассказа) не совершил ничего выдающегося. Он бился, хорошо бился, владел преимуществом - и только. Ведь спортсмен не знал, что ему не дают очки. Так что был уверен, что побеждает, чувствовал это, видел, как сдаёт свои позиции противник - и извлекал выгоду для себя. Достаточно простая ситуация, не заставляющая человека лезть из кожи вон, совершать невозможное, дабы добиться своего.
Вот если бы боксёр знал, что судьи его "валят", и, несмотря на это, бился бы с удвоенной силой (мол, вы меня засудить хотите, так я вам назло выиграю!) - тогда да, был бы показан сильный характер человека. То, как он преодолевает трудности, выходить за грань доступного.

Что же до девушки - опять же, не совсем ясно, почему она в реальной жизни слабая. Да, папа подарил джип за защиту диплома. Но тут же написано, что ей назначено интервью. Да, конечно, можно подумать, что это папа купил журналиста, и тот собирается писать хвалебную статью. А можно подумать, что и сама дочь тоже чего-то стоит.
Короче говоря, слабость девушки в реале не показана должным образом - так, чтобы читатель не терялся в сомнениях: а слаба ли она?
И потом - кто сказал, что, получив инвалидность, героиня ничего не добилась в реальной жизни? Опять же этот момент остаётся неясным.

В общем, идея, которую ты заложил в рассказ, на мой взгляд, не отображена должным образом - наглядно, убедительно. Так, чтобы она была понята.

Дальше по языку.
Конёк, по местоимениям перебор:-) Совершенно неприличный перебор. В первой части "он" в каждом предложении. Во второй - "она", порой даже по два раза в одной фразе. Аж в глазах рябит:-) Я понимаю, что ты не хотел давать им имена и ники - но есть же другие слова: девушка, спортсмен, артефактница, и т.д.:-)

"У кубинца была рассечена бровь, и поединок прерывали два раза, чтобы остановить кровотечение, но у российского боксера, согласно судейским мониторам, почему-то было ноль очков". - "было", "было". А в предыдущей фразе - "пребывали". Опять же перебор, как ни крути:-)

Про то, что "вперёд" в первой фразе второй части - лишнее слово, уже сказано:-)

"...оставалось два часа, и спидометр показывал восемьдесят километров в час". - одни "часы" вполне можно было убрать - "много времени" или нечто подобное:-)

"Весь форум был исписан гневными жалобами на невидимку, но надежды, что невидимка одумается, было мало" - то же самое.

В общем и целом...
Гм, Конёк, не могу поставить здесь ничего, выше тройки. К сожалению. Идея рассказа хороша - но из-за всего, указанного мною выше, оне "нечитаема". Не доходит до потребителя без дополнительных пояснений. По крайней мере, до меня точно не дошла:-) Надеюсь, не потому, что "доцент тупой":-)
Да и логика хромает...
Удачи тебе, Конёк!

По-моему (по-моему!), не хватает третьей части. И вышел бы замечательный блок новелл! Потому как сами по себе обе части очень неплохи. Да, есть небольшой перебор с местоимениями, и использование образа девушки в коляске на самом деле многие воспринимают, как запрещенный прием (хотя я до сих пор с этим не согласен), но в целом – очень неплохо. Кратко, лаконично, а главное – интересно! Вот только так и просится еще какая-нибудь небольшая часть, потому что связать две вместе – логически не очень получается, а третья окончательно бы утвердила меня в мысли, что не стоит этого и пытаться делать. Тогда ничто не мешало бы мне поставить отлично. Пока – очень крепкая 4.
P.S. «Мечем» - это все-таки глагол, а не существительное… :)

После такого бурного обсуждения даже боюсь ставить оценку )
Но уж слишком много банальностей. Если девушка, так непременно молодая и красивая.
Немолодую и некрасивую не жалко?
А боксера вообще все обижают ) Не увидела я у него сильного характера. Что в БК, что
в жизни он может только риторически вскричать:"Где справедливость"?
Неочевидно противопоставление людей в БК и в реальности,
неочевидна связь между двумя рассказами. Возможно, действительно не хватает
третьей части, которая бы логически завершала мысль.
3.

Не буду добавлять слов, просто поставлю четверку.

Конек, ну вот почему эти зарисовки хуже первой выложенной тут?
С боксером - слишком натянуто с моей точки зрения. С девушкой - тоже непонятно к чему связаны коляска, грузовик, подарок.
Я помню 17-й год и ставлю три, чтобы ты тоже помнил!