www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Игроки Турниры Кланы
Клиент игры Rambler-Клиент Браузерная версия Магазин Magic Тви-вестник







Развлечения: ГрафоманЪ Форум: Форум Magic

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Статьи | Мнение | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

ГрафоманЪ: Ловец воздушных поцелуев
Дата: 25.04.2006 23:20
Автор: , добавлено:



Ты бродил по старому городу
И простые мелодии слушал.
А старик напевал себе в бороду
И как будто шагал по душам...

Л. Смеркович


Это был красивый город. Город каналов и карнавалов. Город масок и влюбленных. Каждый вечер, когда солнце садилось за море, окрашивая белую пену волн багрянцем, над домами и дворцами начинала звучать чудесная музыка, и многочисленные парочки, пряча лица под масками, вальсировали как на площадях, так и на маленьких улочках. Везде звучал смех и, казалось, что всё в этом огромном городе пронизано счастьем и любовью… Возможно, но я знаю точно, что один человек никогда не танцевал и не надевал маски. Все называли его чудаком. А он бродил по огромному городу: красивый юноша, в черном бархате, с волосами белыми как лен и глазами цвета неба в июльский полдень, и никогда не улыбался.

Как странно… Посмотри, вот он скользит легкой, почти невесомой походкой, среди танцующих и целующихся. Куда устремлен его взгляд? Кого он ищет поверх голов влюбленных? И что он делает здесь один?

Как много вопросов. И где же ответы? Надев черную маску и бархатный плащ с капюшоном, Ваш покорный слуга, проследил за странным юношей с глазами цвета полуденного июльского неба и волосами белыми, как лен. Мне открылась тайна, которую я хочу поведать Вам на заре моих лет, когда солнце моей юности закатилось за море жизни.

Я много бродил по свету, и много видел чудес, но такого никогда и нигде. Юноша с глазами полуденного июльского неба и волосами белого льна ходил среди влюбленных и собирал… воздушные поцелуи. Кто бы мог подумать, что легкими движением руки он ловил это маленькое дыхание любви и клал в мешочек, сотканный из серебристой паутинки.

Вот девушка улыбнулась, легкое касание губами кончиков пальцев. Невесомый выдох и… еще один поцелуй не достиг своего адресата. И так весь вечер, и всю ночь юноша с глазами полуденного июльского неба и волосами цвета белого льна забирал чужую нежность – легкие вздохи любви. А утром приходя домой, задергивал тяжелые портьеры и открывал мешочек из паутинки, выпуская поцелуи в большой стеклянный сосуд, где они плавали, переливаясь всеми цветами радуги. Да-да, именно так. Ведь каждая девушка с этим нежнейшим и маленьким вздохом любви отправляла частичку своей души, своего сердца. Свое тепло. Свои мысли. А каждая мысль имеет свой цвет, как и каждая душа. Холодно-ледяные, равнодушно-бледные, страстно-алые, застенчиво-изумрудные, надменно-золотые, бездумно-желтые, смущенно-розоватые… как разноцветные рыбки в аквариуме скользили за стеклом.

Юноша с глазами полуденного июльского солнца и волосами белого льна смотрел с грустью на стеклянный сосуд, и слеза катилась по матово-бледной щеке, ибо не было среди воздушных поцелуев того одного, который предназначался ему… Так много лет назад, он поймал его… свой первый и такой нереально-нежный цвета морской волны с янтарно-песочными крапинками, но засмеялся в ответ и сжал его в руке, потешаясь над девчонкой в коротком платьице с каштановыми волосами и черными глазами. Он смеялся долго и неистово, над глупой девичий влюбленностью. Над проявлением ее такого первого и неискушенного чувства. А когда отсмеялся, то увидел, что девочка растаяла, как мираж, а на ладони капля крови – убитая любовь. И будто гром поразил его в самое сердце. Он звал ее, но крик тонул в ветре. Он бежал за ней, но падал, спотыкаясь о корни деревьев. Он плакал, но слышал лишь смех… Сама Любовь наказа юношу с глазами цвета полуденного июньского неба и волосами белого льна, обрекая на вечную юность и вечный поиск того самого первого воздушного поцелуя цвета морской волны с янтарно-песочными крапинками.

Каждый вечер, когда солнце садится за море, окрашивая багрянцем пену волн, юноша в черном бархате с глазами полуденного июльского солнца и волосами белыми, как лен выходит из дома и до рассвета бродит среди влюбленных и танцующих, но так и не может найти Ее и Первый Воздушный Поцелуй…
КОММЕНТАРИИ:

  
Дата: 27.04.2006 01:40

Какой-то беспомощный текст. Настроение-да, чувства-да, а сюжет. Я слишком циник чтобы ценить только это.
Ваш текст - как маленький симпатишный олененок без мамы - да он лапочка - но следующей холодной ночи он не переживет, так и не став законченным произведением. Читатели пожмут плечами и разойдутся.
От меня 3,5 и попробуйте в следующем тексте сделать упор на сюжет.



  
Дата: 27.04.2006 10:07

А о чем все это? Автор учиться писать тексты с настроением? Так уже научился. Теперь начинаем думать над сюжетами. Научимся велком.
P.S. Алмаз не может быть самородком...



  
Дата: 27.04.2006 16:21

"Город каналов и карнавалов. Город масок и влюбленных. "
Макс и влюбленные... ну да ладно. Хотя сомневаюсь что автор пытался противопоставить "маски" настоящим чувствам - не о том рассказ. А жаль. Каналы и карнавалы - уже хуже, зачем их в кучу то?

"Мне открылась тайна, которую я хочу поведать Вам на заре моих лет, когда солнце моей юности закатилось за море жизни. "
на заре лет, когда солнце юности закатилось.. бррр, что это? преждевременная старость, настигшая героя в начале жизни? :)

"Я много бродил по свету, и много видел чудес, но такого никогда и нигде. Юноша с глазами полуденного июльского неба и волосами белого льна ходил среди влюбленных и собирал… воздушные поцелуи." Я тоже немало побродил, и видел человека, собиравшего улыбки....

"И будто гром поразил его в самое сердце. Он звал ее, но крик тонул в ветре. Он бежал за ней, но падал, спотыкаясь о корни деревьев. Он плакал, но слышал лишь смех… Сама Любовь наказа юношу с глазами цвета полуденного июньского неба и волосами белого льна, обрекая на вечную юность и вечный поиск того самого первого воздушного поцелуя цвета морской волны с янтарно-песочными крапинками. " И? Зачем? Гром поразил... и он звал, бежал, плакал... И чей смех слышал? Набор красивостей, которые по идее должны передавать настроение? Настроение - есть, вот только логика отсутствует.


"но так и не может найти Ее и Первый Воздушный Поцелуй…" и не найдет, увы - он же тот самый Первый Воздушный Поцелуй раздавил в лепешку. Жалко бедного "юношу с глазами цвета полуденного июльского неба и волосами белыми, как лен". Ох уж эта фраза...

три.

Пы.Сы. я тоже циник :(



  
Дата: 27.04.2006 20:01

Кажется, это написано не для других. Не покидает ощущение, что это написано для себя. Столько раз встретившись лицом к лицу с ловцом воздушных поцелуев, после финального многоточия я так не и не смог представить этого «ЮвЧБсГПИСиВБкЛ». Проскользил по гладкому прозрачному льду, не упал, не поднялся, не задумался. 3



  
Дата: 28.04.2006 18:49

Типично, немного издергано, пыльно.
2.



  
Дата: 03.05.2006 15:39

Ну, начнём.

1. Идея рассказа.
Людям надо уметь ценить любовь. Свою, чужую, разделённую и неразделённую. И в целом - ценить то, что у них есть, пока это что-то не забрало время. Посыл хороший. Жаль только, что по возрасту он - ровесник человечества, наверное.
Впрочем, такие темы будут существовать всегда. Они из разряда вечных.
Способ выражения идеи интересен. Хотя чем-то неуловимо напоминает Дориана Грея. Может, вечной молодостью?

2. Сюжет рассказа.
Посмеялся над любовью девчушки - был наказан Любовью (богиней Любви, очевидно) - находится в вечном поиске, чтобы получить прощение. Совсем не ново. Подобная схема появляется в очень многих произведениях. Впрочем, сюжет здесь второстепенен - на первый план Вы, как я понял, постарались выдвинуть настроение. Создать рассказу атмосферу.
Получилось или нет - чуть ниже.

3. Атмосфера рассказа.
В таких произведениях необходимо добиваться таких словесных формулировок, так оттачивать каждый оборот, чтобы "глаголом жечь сердца людей". Чтобы перед внутренним взором читателя описываемые Вами события возникали со всей их яркостью. Чтобы зазвенели струны души.
К сожалению, здесь этого нет. Всё очень ровно, плавно - а потому несколько... безлико, что ли. Самым удачным местом рассказа считаю описание цветовой гаммы воздушных поцелуев - необычно, ново, запоминается. Остальное - выветривается из памяти вскоре после прочтения.
Да ещё это бесконечное повторение цвета волос и глаз:-) Для чего Вы раз за разом давали это описание? Пытались таким образом создать образ рассказчика - неторопливого старца, умудрённого опытом, печально рассказывающего нам эту историю?
Не сработало.



  
Дата: 03.05.2006 15:40

Скорее, возникает впечатление, что у старца - банальный склероз, и поэтому он повторяется на каждом шагу ("Говорил ли я им, как выглядел этот юноша?.. Кажется, да... А может, нет? А, ладно, ещё разок скажу - хуже не будет") :-) И так раз за разом.
Очень быстро надоедает - встретив в очередной раз описание, пробегаешь взглядом мимо.
Нет описания эмоций юноши. Точнее, их нет в том виде, в котором они должны были бы быть, чтобы тронуть души читателей. Ну, смотрел с грустью. Ну, слеза по щеке скатилась. Не то.
Нужно было искать другие обороты, другие слова, по другому строить фразы и сам рассказ в целом. В нынешнем виде ему недостаёт атмосферы. Недостаёт своего "я", если угодно.

4. Стиль рассказа.
В целом, выдержан. Неторопливое повествование от лица старца, чуть тягучее. Вот только возникает ощущение, что рассказчика, в общем-то, не трогает история юноши - как-то отстранённо он повествует о беде ловца поцелуев. Без сопереживания. И это настроение передаётся читателям.
Стало быть, хоть стиль и выдержан - но ошибочен. Не позволяет достичь цели, поставленной Вами. Нужен был другой стиль.

5. Логика.
Вполне могу поверить, что рассказчик проследил, как юноша ловит поцелуи. Почему бы нет - ведь герой очень сильно увлечён процессом ловли. Но откуда старцу стали известны подробности беды, приключившейся с юношей? Сомневаюсь, что ловец взял да рассказал ему всё, как на духу:-) Особенно после того, как обнаружил бы старца в своём доме - подглядывающим за тем, как ловец выпускает поцелуи в сосуд.
Понимаю, что с точки зрения выбранного Вами стиля по-иному изложить эту часть рассказа сложно - но всё же надо было попытаться найти иной вариант. Например, старец, стоя за портьерой, услышал, как юноша, глядя на сосуд с поцелуями, вслух вспоминает о том самом событии.



  
Дата: 03.05.2006 15:41

Так одним махом можно убить двух зайцев: во-первых, снять логическую неувязку (понятно, откуда старец про всё узнал - теперь есть объяснение, которого в изначальном варианте рассказа нет); во-вторых, при помощи прямой речи намного ярче передать эмоции, владевшие ловцом. Повествование от первого лица как раз очень даже помогает справляться с такими задачами.

6. Персонажи рассказа.
Старец-рассказчик - ну, он как бы за кадром. И всё же, раз уж есть такой персонаж, нужно было сделать язык повествования несколько иным. Чтобы чётчё ощущался возраст говорящего. Потому что в изначальном варианте, не будь слов "...солнце моей юности закатилось за море жизни", я бы, честно говоря, и не подумал, что сей товарищ уже в преклонных летах. Ну да, нетороплив - но это ещё не показатель.
Стоило немного подработать.
По поводу юноши - бледный образ, опять же. Что совершенно недопустимо для центрального персонажа. Юноша просто идёт по улице и точно так же просто ловит воздушные поцелуи. Создаётся впечатление, что он на работы вышел:-) Рутина, так её растак!:-) А ведь каждый поцелуй для него - это шанс на спасение! Но этого не показано в тексте.
Многие годы он скитается по городу, ловит поцелуи - и всё без толку. Где эмоции? Где смесь безумной надежды и тоски в глазах? Где жадность, с которой он ловит каждый поцелуй? Нет этого. Юноша просто ловит поцелуи.
Процесс описан механически, не окрашен эмоционально - а потому безлик. А ведь каким сильным могло бы стать это место в рассказе...



  
Дата: 03.05.2006 15:42

7. Язык рассказа.
В небольших рассказах, особенно в таких, где центральную роль играет не идея (она стара, как мир, и не способна удивить читателя), не сюжет (он присутствует постольку поскольку), а атмосфера, автор должен уделить особое внимание трём вещам: безупречный язык, правильно выбранный стиль, и тщательная проработка персонажей. Именно они - главные орудия автора. Ими он может не позволить читателю заскучать, заставить сопереживать героям.
Про стиль и персонажей мы уже поговорили. Остался язык.
Он должен быть безупречен - чтобы читатель не спотыкался на огрехах. Они не дадут внимательному человеку полностью погрузиться в рассказ. К сожалению, с языком здесь проблемы.

а)
"Возможно, но я знаю точно, что один человек никогда не танцевал и не надевал маски".
Так возможно или точно? Одно из двух - лишнее. Получается смысловая каша.

б)
"А он бродил по огромному городу: красивый юноша, в черном бархате, с волосами белыми как лен и глазами цвета неба в июльский полдень, и никогда не улыбался".
Было бы лучше - "в одеяниях (одежде) из чёрного бархата".

в)
"Мне открылась тайна, которую я хочу поведать Вам на заре моих лет, когда солнце моей юности закатилось за море жизни".
Заря - это начало. Закат - конец. Так кто же он всё-таки, наш рассказчик?:-) Старец или же подросток?

г)
"Я много бродил по свету, и много видел чудес, но такого никогда и нигде".
Либо надо было ставить после "такого" тире (-), либо же дополнять предложение примерно так: "...но такого не встречал никогда и нигде". В изначальном варианте фраза выглядит несколько коряво.



  
Дата: 03.05.2006 15:43

д)
"Кто бы мог подумать, что легкими движением руки он ловил..."
Огрех при вычитке текста, как я понимаю. Существовало два варианта фразы: "лёгким движением" и "лёгкими движениями". Так и не было решено окончательно, какой же вариант выбрать.

е)
"Вот девушка улыбнулась, легкое касание губами кончиков пальцев. Невесомый выдох и… еще один поцелуй не достиг своего адресата".
В фразах содержится перечисление действий и событий. В данном случае, согласно правилам, это нужно было написать так:
"Вот девушка улыбнулась. Легкое касание губами кончиков пальцев, невесомый выдох и… еще один поцелуй не достиг своего адресата".
Или:
"Вот девушка улыбнулась: легкое касание губами кончиков пальцев, невесомый выдох и… еще один поцелуй не достиг своего адресата".
Ибо перед перечислением ставится двоеточие. В данном случае возможно было и точку поставить - после "улыбнулась", и заменить точку на запятую после "пальцев".
Иначе с точки зрения передачи смысла отрывок выглядит некорректно.

ж)
"Он смеялся долго и неистово, над глупой девичий влюбленностью".
Опять же, недостаток внимания при вычитке текста после его написания. "девичьей"

з)
"Над проявлением ее такого первого и неискушенного чувства".
Так не говорят: "такого первого". Чушь с точки зрения русского языка. А потом что - такое второе, такое третье, и т.д.?:-)
Фраза могла бы выглядеть так: "Над проявлением её первого, совсем ещё неискушённого чувства".



  
Дата: 03.05.2006 15:43

и)
"А когда отсмеялся, то увидел, что девочка растаяла, как мираж, а на ладони капля крови – убитая любовь".
Опять же, пропущен необходимый в данном случае глагол. Или тире, его заменяющее.
"А когда отсмеялся, то увидел, что девочка растаяла, как мираж, а на его ладони лежит капля крови – убитая любовь"
Или:
"А когда отсмеялся, то увидел, что девочка растаяла, как мираж, а на его ладони - капля крови. Убитая любовь".

к)
"Он плакал, но слышал лишь смех… Сама Любовь наказа юношу..."
Чей смех-то? Любви? Девчушки? Непонятно. И потом - с чего бы это Любви смеяться над юношей. Любовь, в общем-то, всепрощающа - это её суть. Вряд ли бы она стала смеяться над кем-то.

8. Итоги.
К сожалению, рассказ не достигает поставленных перед ним целей. Из-за неверного стиля, плохой проработки персонажей (они неживые, в них не веришь), огрехов в языке.
Неплохая, в принципе, задумка, загублена исполнением на корню. Недосказано, не показано так, как надо, не живёт. А жаль, честное слово, жаль.
Не могу поставить ничего, кроме двойки.
Но хочу отметить: у Вас есть потенциал. Нужно большее внимание уделять деталям, прорабатывать их тщательно, следить за тем, чтобы слова и фразы ясно выражали именно то, что Вы хотите сказать читателям.

Удачи Вам!



  
Дата: 11.05.2006 20:11

Слишком банальный сюжет, слишком приторные образы...
Хотя определенное настроение текст безусловно создает.
Оценка: 3



  
Дата: 27.04.2006 00:01

Вопрос: почему имея красивую интересную идею не придать ей соответствующую форму?
Это рассказ мне напоминает алмаз-самородок, с таким трудой найденный вами где-то в непроходимых джунглях Конго. Но вы поленились огранить его до великолепия бриллианта, подобрали для него простенькую оправу и продали за сотую долю того, чего могли за него выручить...

Вывод: "изюминка" - это очень важно, без нее ни рассказ ни статью никто не оценит, но это не все! Нужна форма, законченность.



  
Дата: 27.04.2006 12:52

Я не спорю, что сюжета здесь особо нет, так что не стоит его тут искать. =)
Это не экшен. Упор был сделан именно на чувства и настроение, передать именно так, чтобы читатель их почувствовал…



  
Дата: 27.04.2006 15:09

Дика - лапочка! Все хорошо написала :)
Действительно главное эмоциональная сотовляющая рассказа, а любителя экшена, могут найти себе его в достаточном количестве везде...



  
Дата: 27.04.2006 16:24

автор конечно же лапочка, но для хорошего текста этого, увы, недостаточно...



  
Дата: 27.04.2006 16:52

F0LKEN
И это, по-твоему, цинизм?! :)



  
Дата: 27.04.2006 23:24

покажи класс, Дон, продемонстрируй :) может я еще пожалел?..



  
Дата: 28.04.2006 13:44

Вполне )) пристойно особенно мне нравица ритмичный шаманизм вот этих строк-Холодно-ледяные, равнодушно-бледные, страстно-алые, застенчиво-изумрудные, надменно-золотые, бездумно-желтые, смущенно-розоватые… как разноцветные рыбки в аквариуме скользили за стеклом.-ну я думаю эт всетаки одна из первых проб пера )) хотелось бы и со временем что нить с сюжетом позакручиней ИМХО_5



  
Дата: 28.04.2006 14:45

Мне нравится: лирично... =) Это бы в стихотворение переделать.



  
Дата: 30.04.2006 04:35

"Юноша с глазами полуденного июльского солнца и волосами белого льна смотрел с грустью на стеклянный сосуд, и слеза катилась по матово-бледной щеке, ибо не было среди воздушных поцелуев того одного, который предназначался ему… "
Кисо, гламурненько....
НАстолько приторно- сладко, что хочется съесть соленый огурец. ДАнаец- согласен.



  
Дата: 01.05.2006 03:31
Удалено


  
Дата: 01.05.2006 05:24

Выставляющий на обозрение своит творения выставляет на обозрение частичку своей души. Мало того. Он делаеться уязвимым. Если он не понимает сей простой истины, то лучше "писать в стол". И тогда есть шанс сохранить свои нервы здоровыми. Но мне кажется, сюда не за этим идут?



  
Дата: 01.05.2006 13:28

надежда умирает последней, к этому относится, надеются, а зря, жестоко обжигаются



  
Дата: 02.05.2006 17:47

Кошка там был мат ?) там было что то обидное ?) там была правда,) ну три дальше ))) зарабатывай репутацию))



  
Дата: 02.05.2006 21:17

Банглер Бейн [7]
моей репутации мне хватает, зарабатывать я что-либо не собираюсь, тем более не здесь. все сказанное вами можно расценить как правокацию конфликта, а он наказуем в бк и тут тоже. удачи



  
Дата: 03.05.2006 16:17

Gorhur

Спасибо Вам. Огромное.



  
Дата: 03.05.2006 17:15

Кицунэ [8]
Дата: 01.05.2006 04:24
Выставляющий на обозрение своит творения выставляет на обозрение частичку своей души. Мало того. Он делаеться уязвимым. Если он не понимает сей простой истины, то лучше "писать в стол".

не согласна.
да, многие (не все) люди в своих работах открывают частичку души. Вы сами сказали, что открывают. Выставляют на всеобщее обозрение. Какой смысл открывать душу "столу"?:) Такими темпами можно дойти до спаривания с табуретками...)



  
Дата: 03.05.2006 17:31

Дика:

Не за что. От всей души надеюсь, что вскоре получу настоящее удовольствие, читая Ваши новые произведения! Буду ждать с нетерпением!
И Вам спасибо!


Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004