Текс...
"повесили только того, кто сжег королевский виноградник насколько я помню"
"которые виноградники вырубают "
Так, что сделали с виноградником? Вырубили или сожгли? Кстати как можно сжечь виноградник? Не имея бензина и прочих горючих жидкостей? Точнее сжечь можно, но... сложно, вырубить действительно проще.
Далее, как дракон может судить о красоте девушки? Сомневаюсь я, что у него нос короче чем у нее :) А так мы имеем затасканный сюжет, хотя и не с самой затасканой концовкой :)
Общий итог 3 бала.

Не. Тежеловато. Местами даже отвлекаешься. Задумка неплохая, но исполнение тречное. Недоюмор. От меня 3,5

Только начал читать - сразу же бац, кирпич:
"Опять начинается утро, как всегда промозглое и сырое, интересно кто придумал так, чтобы мы драконы жили либо вообще уж не в жилых пещерах, либо в замшелых сырых башнях."
а вот это:
"Начался поход против Дракона конечно же новым антидраконовым налогом с единовременной выплатой со стороны всех граждан ( это естественно канцлер подмудрил, у его любовницы замок не достроен, флигель любви как она его называет, хотя вообще то там просто башня в виде фаллоса, ну вот как раз и на государевы попойки и на нее хватит), затем срубили один из древнейших лесов на всем материке и построили форт якобы для зашиты от меня, хотя по-моему чтобы легче было тех вассалов контролировать, которые виноградники вырубают (это уж подстарался воевода, коннетабль недоделанный, который подавлял бунт крестьян тяжелой кавалерией и каждую деревню вписывал в летопись своих подвигов как крепость) комендантом в форт посадил конечно же своего зятя, учитывая вид дочки нашего воеводы вылитый папаша только без бороды но с усами и баками. "
вообще убило. И это одно предложение? Да и с пунктуацией проблемы.
ну и еще
"Иначе, такого сходства душ характеров и тел не объяснишь. Хотя по-моему бабка померла в раньше рождения Бодуэна, результате интриг северного заезжего царевича, тот пропив лошадь на волчаре ездил. "

Про порох тоже непонятно
" Интересный подход, но опасный, когда они изобретут, порох они же дурачки сами себя перегубят."
"P.S. Дракона убили спустя полгода, люди нашли способ изготовления пороха и первое испытание провели на его башне…."
Как тогда дракон узнал о существовании пороха? Если его еще изготовлять не умели? Или секрет изготовления был доступен драконам до "изобретения" пороха людьми?

Плохой язык, фактические ляпы полностью перечеркивают идею рассказ. Неплохую, в принципе, идею.

только три, а жаль.

Гм...

1. Идея рассказа.
Рассказ от лица дракона - такое уже было. Роберт Асприн, цикл "Мифов". Там часть одной из книг написана от лица дракона по имени Глип. Не хочу сказать, что плагиат, но... было это уже, было. Да и не только Асприн драконов главными героями делал.
Небанальная концовка придаёт идее вес. Как и сама попытка взглянуть на человечество и глупости, которое оно творит, со стороны. Хотя, конечно, и этот приём тоже далеко не нов.

2. Сюжета рассказа.
"Растекаясь мыслью по древу" - примерно так можно охарактеризовать. Практически монолитная масса текста, постоянные затяжные прыжки в сторону от основной линии сюжета - всё это здорово запутывает читателя. В середине текста зачастую теряешься - кто, кого, за что, где. Не есть хорошо - надо было тщательнее фильтровать "поток сознания дракона", структурировать его.

3. Персонажи рассказа.
В общем-то, он здесь один - сам дракон. Принцесса так, декорация. Как и её папаша с прочими придворными.
По задумке, дракон должен быть старым и мудрым. В принципе, это показано. Правда, если мудрость показана косвенно (при помощи рассуждений дракона), то старость - в лоб, постоянными напоминаниями "гребень ломит, хвост отваливается". Не самый удачный приём - можно было несколько по-иному дать понять читателю, что дракон стар. Так же, как Вы дали понять, что он мудр - придав речи главного героя характерные черты, присущие стилю общения престарелых людей.
Но в целом, образ дракона - уставшего, непонимающего людей, и т.д. - перед внутренним возникает, пусть и не так ярко и цельно, как хотелось бы. Стало быть, с этой задачей более-менее справились.

4. Стиль рассказа.
Жуткий - не побоюсь этого слова. Нагромождение длиннющих предложений; множество причастных и деепричастных оборотов, во многих случаях утяжеляющих текст; огромное количество придаточных предложений, размывающих смысл. Из-за всего этого восприятие рассказа очень затруднено.
Понятно, что произведение - это, в принципе, монолог дракона. Но... в таком виде он, к сожалению, не звучит и практически нечитабелен. Кроме того, те, в принципе, хорошие мысли, которые Вы вложили в уста главного героя, доходят до читателя с заметным трудом. Ибо ему, читателю, приходится продираться к ним сквозь настоящие завалы посторонних элементов предложений.
Встречается и такое: мудрое рассуждение начинается, затем прерывается какой-то весьма длинной вставкой на отвлечённую тему, и только после этого следует окончание мысли. Но читатель уже забыл, о чём говорилось в начале фразы, и ему приходится возвращаться и перечитывать.
И ещё. Название говорит нам, что это - дневник дракона. Но стиль рассказа совершенно не похож на записи в дневнике. Дневник - это личные записи, не предназначенные для других глаз. И поэтому люди там не объясня.т сами себе, кто такой этот король, почему он решил напасть, и т.д. Для хозяина дневника все это - само собой разумеющиеся вещи. Он и так всё знает. И пишет о своих переживания, об оценке тех или иных событий.
Так что стиль рассказа название не оправдывает совершенно.
Плохо.

5. Логика.
Так что там было с виноградниками?:-) Их сожгли или всё-таки вырубили?:-)
Затем, откуда дракон знал, подлетая ночью к башне принцессы, что та "вывалится на балкон" в строго определённое время?:-) У них уговор был?:-) Ведь не мог же дракон нарезать круги возле башни всю ночь, ожидая появления принцессы. Кстати, с чего бы это ей вообще понадобилось прохлаждаться?:-)

Затем.
Принцесса вроде как вывалилась на балкон одна. Но, видать, в дуэньях у неё по меньшей мере монашка из Шао-Линя:-) Ибо та успела схватить канделябр, выскочить на балкон, и метко поразить улетающую, смею предположить, на большой скорости, цель:-)
Или дракон терпеливо махал крыльями на месте, ожидая дуэньи с канделябром?:-) Экстрима ему захотелось?:-)
Нет, явно, тут был сговор дракона с дуэньей. Поэтому он и ждал, пока старушка не выбежит и не запулит в него канделябром - для отвода глаз! Дескать, я сделала всё, что смогла, люди добрые, даже вот гадину подбила:-)
Далее.
Дракон бродит по галереям своей башни. Именно бродит. Теперь представим, какого размера должна быть башня, чтобы по её галереям могла свободно бродить здоровенная крылатая ящерица:-) И зададимся вопросом: кто ж ему такую башню "под заказ" отгрохал? Сам-то ведь даже пыль смахнуть не может - лапы не приспособлены:-) А люди драконов в общем-то, не жалуют.
И отсюда сразу же другой вопрос вытекает: как рыцарь в доспехах забрался внутрь башни?:-) Там ведь ступеньки-то, думаю, в разы выше тех, что в людских жилищах. Не представляю себе рыцаря-скалолаза в полном доспехе, хоть убей:-)
Опять же, дракон вроде как мудр. А запирать ворота (поднимать мост перед башней, заваливать вход куском скалы, на худой конец), не догадывается. Ибо каждый желающий рыцарь свободно входит в башню, как к себе домой.
Ох, не верится мне в это:-)

6. Атмосфера рассказа.
Если бы не стиль и язык, была бы. Можно было бы проникнуться неспешными, слегка ироничными, рассуждениями дракона, посопереживать ему. Но из-за указанных недочётов атмосфера гибнет на корню. Ибо вместо погружения в неё приходится продираться сквозь языковой бурелом.

7. Язык рассказа.
Жуткий. Просто жуткий. Приведу всего один пример.
"Начался поход против Дракона конечно же новым антидраконовым налогом с единовременной выплатой со стороны всех граждан ( это естественно канцлер подмудрил, у его любовницы замок не достроен, флигель любви как она его называет, хотя вообще то там просто башня в виде фаллоса, ну вот как раз и на государевы попойки и на нее хватит), затем срубили один из древнейших лесов на всем материке и построили форт якобы для зашиты от меня, хотя по-моему чтобы легче было тех вассалов контролировать, которые виноградники вырубают (это уж подстарался воевода, коннетабль недоделанный, который подавлял бунт крестьян тяжелой кавалерией и каждую деревню вписывал в летопись своих подвигов как крепость) комендантом в форт посадил конечно же своего зятя, учитывая вид дочки нашего воеводы вылитый папаша только без бороды но с усами и баками".
Это - одно предложение, если судить по пунктуации! Уже после прочтения первой четверти забываешь, с чего всё начиналось. После каждых скобок приходится возвращаться назад и вспоминать, что было перед открытием скобок. Читать невозможно, понять с первого прочтения - нереально.
Остальное в том же стиле.
Понимаю, что Вы - иностранец. Но - что поделать! - правила Литклуба одинаковы для всех. Могу лишь дать совет: после написания текста показывайте его носителю русского языка. Грамотному носителю, естественно:-) Он поможет Вам справиться с большинством огрехов в написании.
Также можно прогнать текст через Ворд. Многие ошибки в пунктуации он замечает. Хотя порой и сам ошибается. Но всё же в данном случае будет полезен.

8. Итоги.
Идея неплоха, хоть и не нова. Концовка - не затёрта до дыр, что радует. Дракон как главный герой выписан, в целом, вполне сносно. Но стиль, язык, логические ошибки, и сам сюжет, грешащий порой совершенно лишними ответвлениями, очень сильно "сажают" рассказ. Вдобавок, затянуто повествование, как ни крути. Стоило бы подсократить. Произведение от этого только выиграло бы.
В общем, к моему искреннему сожалению, только два.
Удачи Вам!

Ну, Горхур тут много чего наговорил, а я просто тройку поставлю.
Все, что имел сказать, уже сказал в письме.

Да, тяжеловато. Как-то не очень по драконьи, и как-то не очень дневник... 3