И? и? Что в шкатулке мол придумайте сами? Сюжет мутный, так и не понятно все таки это двойник или настоящая девушка? Что являеться призом? Далее по тексту... Победил он никак не 19 противников, а гораздо меньше :) Почему обьяснить? 3, как это не печально.

ну как же - если есть финал, то до него надо дойти. Если до него надо дойти - то надо убивать. Но вот каким образом главный герой победил 19 человек из двадцати, если его последний соперник - перед ним. Двадцать первый? Да и чтобы дойти до финала хватило бы и четырех боев. Хотя можно предположить, что этот турнир был испытанием для главного героя, и сетка "турнира" каким-то невероятным образом составилась так, что ему пришлось пройти через всех? Странновато, не находите? Да и нет сколь-нибудь существенных предпосылок, чтобы считать так. Наоборот - соискатели вполне живые, каждый хочет получить То Что Ему Надо. Так что Ранд прав :)

далее - мотивы, что двигали героем вполне прозрачны. Никакая это не жажда наживы, лишь отчаянное желание вернуть любимую. И он ее убивает в финале. Ну да, как же он мог подумать что перед ним Она - ведь ее уже похоронили. Ан нет - подумал:
" На арену я вылетел. И, споткнувшись на бегу, рухнул на песок. Не может быть… не может, так не бывает, так не должно!
- Сань, привет.
Голос звучал привычно тихо. Я почувствовал каждую ссадину, и каждый порез на теле. Сложно было заставить себя вдохнуть. Невозможно представить большую подлость. Как он посмел выставлять в последний тур Арину? Как?"
И тут вдруг в нем просыпается... хм... голос разума?
"Она смотрела на меня как тогда, до того как заболела. Это наваждение. Это не она. Это только последнее испытание. Она будет жить. Но не эта подделка. "
Ну не могу я сопереживать герою, который настолько непоследователен. Так что и Фрис тоже прав.

Пы.Сы.
"Если верить Коротышке, я могу вернуть ее. Все просто как лезвие катаны. Победить. Убить любого кто станет между мной и Главным Призом."
Лезвие катаны - действительно простое. В смысле отсутствия всякой гравировки, травления и прочих декоративных элементов. Эдакий минимализм, если так можно выразиться. Но даже эта версия не выдерживает никакой критики - вспомним хотя бы особые техники "созерцания меча". Так что и тут Фрис тоже прав.

от меня три.

В исполнении, конечно, недостатков много, но идея понравилась.
Поэтому - четверка.

Идея? Я не почерпнул совершенно ничего нового. Если этот рассказ должен был тронуть меня, то это у него не вышло. Почему? Потому что и до, и после него выстроилась шеренга точно таких же клонов и клончиков. Да, они не бессмысленны. Но когда их становится слишком много, начинаешь ощущать привкус наивности. 3

1. Идея рассказа.
Хороша. Безусловно, хороша. Показать одержимость человека какой-то целью, ради которой он даже способен растоптать то, к чему, собственно говоря, стремится (или призрак того, чего добивается) - это интересно. Как интересно и то, что наглядно показан эгоизм людей - знать, что твои соперники столь же страстно желают осуществления их заветных мечтаний (вполне возможно, таких же несбыточных, как у главного героя), и всё равно стремиться убить каждого, кто встанет на их пути.
И ещё один момент - возможно, главный в рассказе.
Поначалу я считал появление призрака Арины на арене последним испытанием, предложенным коротышкой воину. Дескать - если сумеешь морок победить, получишь То, Что Тебе Надо. То есть, верёвку и кусок мыла - ибо, раз ты способен убить пусть даже тень любимой, то жить тебе после этого точно незачем.
Но потом я понял, что не всё так просто. Да, Арина - действительно, последнее испытание. Но не только оно.
Арина - То, Что Тебе Надо. Не призрак - приз. Один из двух возможных. Коротышка оказался куда как не прост.
Ибо то, что воин считал за полуфинал, на самом деле было финалом турнира (ведь воин не знал, как проходят остальные поединки, не знал, сколько ещё живых соперников осталось. Обо всё ему, как я понимаю, говорил коротышка).
А финалом испытания стала встреча с Ариной - к тому времени уже воскрешённой коротышкой (описание отличается от традиционных - но сущность организатора состязания всё же угадывается).
Проще говоря, которышка с самого начала знал, что предложит победителю "вилку". Под видом финала турнира (либо ещё как-то) выведет одного из воинов на то, о чём тот мечтает. И только от победителя зависит, какой приз он получит. Либо действительно то, чего добивался, либо... верёвку с мылом, если своими руками уничтожит цель.
И эту идею рассказа - ослепление человека, его неспособность понять, что цель уже достигнута и уничтожить её в погоне за призраком - считаю замечательной.

Сразу убирается большая часть претензий к логике рассказа, которые были у меня поначалу. Об этом - в соответствующем разделе.
Эпиграф - удачно подобран.

2. Сюжет рассказа.
Несколько рваный ритм рассказа поначалу немного сбивает с толку. Между частями, повествующими о разных временных промежутках, нет смысловых связок - переходов, которые помогали бы читателю понять в тот же миг, что герой что-то вспоминает, а затем возвращается в мыслях к другим событиям. Это нездорово - затрудняет понимание текста.
Например, чего стоило в конце первого абзаца ввернуть фразу наподобие "Я закрываю глаза, и воспоминания снова приходят ко мне в гости (овладевают мной)" или что-то вроде того?
То же самое верно и в отношении связок между остальными частями.
В остальном - неплохо. Идея рассказа раскрыта, "воды" не наблюдается.

3. Логика рассказа.
С учётом пункта "1" претензий нет.
Поначалу некоторые вещи в моём понимании не состыковывались между собой.
"Нас, участников некого подобия гладиаторских боев, было всего двадцать человек. Разные. Невообразимо разные. С тоской в глазах, с алчным блеском, с тайными страхами, с претензией к жизни".
Стало быть, главный герой видел своих соперников перед началом турнира. И должен был увидеть Арину среди участников состязания. Так я думал раньше - пока не понял, чем на самом деле являлся якобы финал турнира (встреча на арене с любимой).
И тогда всё встало на свои места. Арины, естественно, не было среди участников - она появилась позже. Сама, во плоти. Как возможная награда - если воин пройдёт испытание одержимостью. Не прошёл...
И всё же одна претензия к логике есть.
Воин думает, что он - в финале. Последний бой. Остался всего один соперник. Стало быть, уже повержены восемнадцать. Ведь из двадцати двое должны сойтись в поединке.
Несколько обсчиталась, Ангел:-) Воину не смогли преградить путь к победе пока что восемнадцать соперников.

4. Стиль рассказа.
Отрывистый, перескоки с одного события на другое - с точки зрения отражения душевного состояния героя то, что нужно. Ибо в его душе - Хаос.
Если посмотреть с этой точки зрения, то даже претензии к сюжету (описанные выше) становятся не столь серьёзными. Хотя и не исчезают до конца. Всё же, хотя бы "* * *" можно было ставить между кусками - для облегчения понимания.

5. Персонажи рассказа.
Воин показан косвенно - и показан хорошо. По мере продвижения к концу рассказа образ главного героя всё чётче возникает перед глазами.
Арина... вроде описана досточно полно... но именно что описана. Достаточно традиционный образ милой романтичной девушки. На мой взгляд, необходимо было придать ей какие-то свои, особенные черты характера. Потому что из того, что написано об Арине, складывается впечатление: да таких пруд пруди!:-) Нет в образе Арины какой-то изюминки, которая объяснила бы читателю, за что воин выделил девушку из толпы ей подобных. Ведь на его пути такие вот романтичные персоны должны были встречаться не раз и не два.
Этот образ надо было продумать получше.

6. Атмосфера рассказа.
Благодаря удачно выбранному стилю, она ощущается достаточно хорошо. Рваный ритм, нарастание напряжения - сумбур в душе воина и общий накал рассказа передаётся читателю. По крайней мере, так было со мной.

7. Язык рассказа.
В целом, хорош. Но есть некоторые замечания. Не везде хорошо с пунктуацией - местами это мешает правильному восприятию смысла предложений. Затем, есть места, где опущены важные слова, из-за чего опять же искажается смысл. Перечислю то, за что зацепился взглядом при прочтении:

а)
"Я обернулся, впрочем, без особой охоты. Невысокий человек с заостренными чертами лица, придававшими ему несколько хищный вид, слегка сутулый, нервно облизывающийся, с бегающими неопределенного цвета глазами. Я таких отношу к разряду подозрительных".
В первом предложении отрывка перед "впрочем" лучше было бы тире поставить - по смыслу фразы. Во втором предложении не хватает сказуемого - что сделал главный герой? Увидел "невысокого...", Наткнулся взглядом на "невысокого...".
Или же сказуемого для самого коротышки. "Неподалёку стоял невысокий...", "Ко мне семенящей походкой приближался невысокий", и т.д.
Без этого фраза выглядит куцей, неполной. Не очень хорошо.

б)
"Могла остановиться неожиданно и замереть, просто наслаждаясь цветком, листочками дерева, интересной травинкой, красивым видом."
Из предложения следует, что она съедала цветок, листочки дерева, интересную травинку:-) Ибо не хватает слова "видом" - "наслаждаясь видом цветка,..." Соответственно, "...красивым видом" преобразуется при этом во что-то другое, чтобы не было повторов в предложении.

в)
"И казалось, ничего плохого не может быть там, где она".
Опять же, без глагола фраза выглядит несколько корявой - хоть и не настолько, насколько в "а)"
"...не может быть там, где есть она".

г)
"Будь он хоть мастером всех стилей и виртуозом всех видов оружия!"
Стилей чего?:-) Без указания не звучит. Затем, "виртуозом" здесь уже лишнее. Вполне хватит одного "мастера" - и по стилям борьбы, и по владению оружием. Опять же, не хватает "владением" во второй части фразы - коряво получается.

д)
"Она смотрела на меня как тогда, до того как заболела".
Не очень удачная фраза. Было бы лучше написать, скажем, так: "Она смотрела на меня - совсем как раньше, до... до болезни". Просто как пример, Ангел:-)

е)
"Она смотрела на меня как тогда, до того как заболела. Это наваждение. Это не она. Это только последнее испытание. Она будет жить. Но не эта подделка.
Меч вошел в тело почти неслышно. Слишком просто, почему подделка не сопротивлялась?"
Многовато "она" и "подделка" на единицу текста. Глаз цепляется. Стоило бы другие слова использовать.

8. Итоги.
Есть некоторые (не критические) огрехи в языке - который, в целом, весьма неплох. Образу Арины не хватает индивидуальности. Сюжет построен интересно - но не очень удачно сделаны переходы между событиями.
Но!
Идея рассказа - на высоте. Действительно, на высоте. Причём она не одна, а, как я уже говорил, их несколько. Центральная и ей сопутствующие. Да и уровень исполнения в целом высок. У рассказа есть атмосфера, есть стиль. А самое главное - он запоминается, даёт пищу к размышлениям.

В общем, пять, Ангел! С маленьким минусом - всё же кое-какие огрехи надо было искоренить.
Огромное спасибо за рассказ! Удачи тебе!

C точки зрения идеи, я ничего нового не обнаружил. Все это уже неоднократно встречалось даже здесь, в лит. клубе.
Концовка очевидна с самого начала.
При этом по исполнению вопросов нет. Выдержан определенный стиль, есть атмосфера, какие-то особо страшные ляпы на глаза не попались.
Оценка: 4