ГрафоманЪ: Как Ивашка в БК ходил (сказка для персов младшего возраста) Дата: 29.04.2006 13:45 Автор: , добавлено:
Внимание! Мнение автора может не совпадать с его точкой зрения по причине отсутствия того и другого! Все совпадения с реальными персонажами нереальны, с настоящими событиями - ненастоящие! Тут нет никакой политики, просьба обижаться только на собственное отсутствие ювства чумора!
 Страшный грохот раздался в каморке. Чугунная дверка с полустершейся табличкой "Реал" сорвалась с петель от мощного удара ногой и отлетела к противоположной стене. В дверном проеме показалась богатырская фигура в светлых одеждах. Давно эта комнатка, убранство которой составляли лишь керосинка с вечным огнем, стоящая на тумбе, да старая кровать, не видела своего хозяина. Судя по одеянию, хозяином был лорд. Судя по животику, Лорд Света (крест на пузе ни с чем не спутать). Судя по надписям «Ивашка» рядом с каждым крестом (а с крестами было все хорошо и в других местах), это был Ивашка.
Ивашка зевнул, огляделся по сторонам, хмыкнул, увидев нацарапанную какой-то сволочью на стене надпись "Свет – ацтой", и подошел к тумбочке. Оттуда он извлек заточенный на +14 меч Ангела, любовно стер с него пыль и вложил в ножны. В этот момент в коридоре послышалось какое-то злобное хихиканье и робкий кашель, затем издевательски-вежливый стук и чей-то елейный голосок пропищал:
- Бутерброд «Пицца рыцаря» заказывали?
Привычным движением Ивашка метнул под дверь, ведущую в коридор, пузырек со святой водой. "Еще бы сантехниками прикинулись" подумал Ивашка, слушая жалобное скуление за дверью. Когда все стихло, лорд распахнул дверь, небрежно отпихнул носом лучшего ботинка трупики абаддончиков с красными клеймами "ПСЖ" на лбах и направился к выходу из общаги.
Неприятной, надо заметить, картиной встретил Ивашку его любимый город Ангелс. Несмотря на полдень, здесь было так темно, как может быть лишь в одном месте. В Демонсе.
- ААААААААА!!!!!!! – чей-то крик оторвал Ивашку от мрачных мыслей. Краем глаза лорд уловил нескольких бригадиров, накинувшихся на светлого рыцаря. Спустя секунду бригадиры были аккуратно сложены вчетверо возле своих колясок с красными крестиками, а Ивашка поднимал с земли едва живого солнечного рыцаря - Заполярного Мишку.
- Ох, спасибо, Лорд! Вы спасли меня! – прошептал Заполярный. – Впрочем, это ненадолго, мы с Вами все равно обречены.
- Баян. – Могучей рукой Ивашка поставил на ноги Заполярного. – Если бы каждый раз, когда мне говорили эту фразу, я получал бы кред, то уже купил бы фулларт. Что тут произошло, пока я был в крестовом походе в реале? Какого Мусора свет отключили в Ангелсе?
- Вас очень долго не было в этом мире, Лорд! – грустно произнес Заполярный. – Сбылось старое пророчество. Свету пришел конец!
- Какой, фпень, конец? Во-первых, это еще надо постараться – конец сам по себе не приходит. Во-вторых, что за ботву ты тут несешь про пророчество?
- Прорчество… Оно было найдено на священном манускрипте, который оставил после себя Император.
- Мдя… Похоже, у тебя типичная форма переутомле… - Ивашка не успел закончить фразу – в него ударил разряд молнии. Раздался демонический хохот. Светлые резко повернулись, ища источник этого ужасного звука. Источником оказалась неспешно приближающаяся большая темная фигура.
- Вот двое последних светлых, кого нам надо убить, чтобы сбылось пророчество! – воскликнул темный с натянутым пафосом, явно перед кем-то красуясь. – Ивашка! Как долго я ждал тебя! Ты готов умереть достойно или как обычно!?
-Аааа, Рулет Багданасос… - разочарованно произнес Ивашка. Неуловимым движением он достал из-за пояса пузырек в форме лампочки, сорвал пробку, набрал в рот святой воды и прыснул ею прямо в лицо Рулета. Страшная сила скрутила темного и ударила оземь. На груди свежеомытого святой водой Рулета появилась красная надпись: "Орвелл сказал, что я самое равное животнайе. (ПСЖ)". Но Ивашка не обратил на Рульку никакого внимания. Он зачаровано смотрел на пузырек, будто впервые оценил божественность содержимого. Наконец лорд облизнулся и сделал два больших глотка. На его лице появилось блаженство, а глаза приобрели самый дружественный интерфейс.
- Напугали Кая багом! Тоже мне, БОСы пенопластовые. – Ивашка нежно посмотрел на пустой пузырь. – Пошли, Заполярный, в тихое место, расскажешь про имперскую писульку.
Никем не тронутые они дошли до оптового магазина, прошли внутрь и встали перед дверью "Спешл пропуск трэба".
- Здесь точно безопасно? – засомневался Заполярный.
- Безопаснее чем в блоке. Из блока вытащить могут, а отсюда нормального паладина даже танком не выкуришь. - Ивашка достал из кармана пластиковую карту.
- Какая у Вас красивая кредитка, вся переливается, светится!
- Это не кредитка, а Еврокредитка! И офигительная закладка для книжки Саныча. - Лорд просунул карточку в щель двери, потом провел ею вверх. – Пошли!
- Какой интересный тут замок! – Заполярный рассматривал крючок, болтающийся на внутренней стороне двери.
- Дверь запри скорее! И давай рассказывай, что тут стряслось!
Заикаясь, сбиваясь и от страха плохо выговаривая некоторые буквы и цифры, Заполярный Мишка стал вещать…
- …и опустится великая тьма на все города, и померкнет навечно свет во всем БК! И случится это тогда, когда последний медведь заговорит транслитом! – трагически и нараспев закончил повествовать Заполярный. – Вот собственно все послание. Там еще было много чего дальше, но уже транслитом, а я в нем не силен…
Он слез с табуретки, которая заменила ему трибуну, на глаза навернулись слезы.
- И… что? Медведь заговорил? – удивился Ивашка
- Да
- Транслитом?
- ДА!
- Две недели назад?
- ДА!!!
- Какой кАшмар! – Ивашка картинно подавил зевок. – Пошли, свет включим. Пора закончить этот бардак.
Он повернул какой-то рычажок, включилось аварийное освещение оптовки. Неяркий свет вырвал из темноты две двери с табличками "Узел связи" и "Электрощитовая".
- А ключа от рубильниковой у меня-то и нет. – Задумался лорд. – Ща у Кости спрошу.
Он открыл дверь узла связи, за которой оказался обыкновенный телефон. Набрав номер, Ивашка стал ждать привычного "Кокос у аппарата", но вместо этого в его уши посыпался мерзкий скрип:
- Privet, "brat" Iva6ka! Ty posledniy iz ardinov sveta I my tebja seychas ybjom!!! Ha-Ha-Ha!!!
- Император сказал бы "XA-XA-XA!", а не "Ha-Ha-Ha!!!" – в тон собеседнику ответил Ивашка и хлопнул ладонью по большой красной кнопке "Разлогинить", связь прервалась. - Тренируйся, Дэцл!
Секунду подумав, Лорд скомандовал:
- Ну, Заполярный, пошли. Нам предстоит великая миссия – найти ключ от щитовой. Иначе тут без света моль заведется.
Заполярный ничего не ответил, но бодро кивнул и последовал за Ивашкой.
На улице столпился народ. Все, выпучив глаза, глядели на нечто непонятное, творящееся на Центральной площади.
- О, Боже, что это??? – воскликнул солнечный рыцарь.
- А… - отмахнулся лорд, - это медведи дерутся.
- А почему их не видно? И с какого перепугу они друг с другом-то???
- Не видно, потому что на них редиректы. А друг с другом, потому что пытаются сорвать друг с друга значок инь-яня. Да только у них ничего не выйдет – значки приклеены "Суперкаем".
- Лорд Ивашко! – взмолился Заполярный, - а дайте мне хоть на секунду взглянуть на них!!!
- Ну… в виде исключения – Ивашко протянул координаторский бинокль.
- ОХ!!! МАМА!!! ДЕМОНС!!! – Дико заорал Заполярный, глянув в окуляры.
- Блин, переверни бинокль!!!!!!
Солнечный рыцарь с минуту полюбовался борьбой двух медведей (на одном из них почему-то была красная надпись "Подозрение на вздор") и вернул бинокль лорду…
* * *
Славный город Дэвилс изменился до неузнаваемости. Дракон на центральной площади выглядел каким-то уставшим, на его хвосте висели для просушки тринадцать носков с символикой владык. На трех последних, повешенных с особым цинизмом, была вышита надпись "легат". На шее дракона висела почетная грамота лучшего выпускника УТЗМ. Правый бок символа Вольного города украшал кем-то криво прилепленный плакатик: "Государственная Армадная инспекция (ГАИ) производит обучение водителей всех категорий. После обучения по итогам экзамена выдается госсертификат УТЗМ и пластиковые водительские права. Спецкурс – уроки экстремального вождения (преподаватель – Дэцл)".
Вечно реконструируемый храм красовался табличкой "Гильдия костыльщиков. Продажа костылей, обычный – 300 кр, утепеленный – 500 кр. Костыли из гильдии - дойди до лекаря и иди обратно!"
- Фпень! – любимое ивашкино выражение стало аккомпанементом к треску разлетающейся в щепы рекламы гильдии. - А это еще что за Али-Баба и сорок развратников?
Перед светлыми стояла группа вооруженных всадников. Правда, без лошадей.
- Мы – гордые всадники, ага!!! – произнес, по всей видимости, старший. – Клан Оперативно-Действующих Легионеров Армады, ага!
- Ну, да! КОДЛА сокращенно, ага! – покивал головой Ивашка. – Изволите хотеть чего и где ваши оперативные лошади?
- Ты нам зубы-то не заговаривай, Ивашка! Умирай давай!
- Это с чего? – удивился лорд
- Эм… Как с чего? Ты что, пророчество не читал???
- Неа, не читал. Какое пророчество?
Безлошадные всадники, казалось, впали в жуткий ступор. Главный стал нервно шарить по карманам, достал бумажку с надписью "Мысленная связь".
- Эльдар? Это ты, ага? – держа около уха мобилу, главный сверял номер, написанный на обороте свитка. – Слушай, тут Ивашка, ага… Да точно он, я ж его помню, он мне еще выговор сделал когда-то, ага… Да… так он… того… умирать отказывается , мотивируя тем, что не знаком с Проро… Как пошел на ВЦ!? Почему "придурок". – Главный изумленно смотрел на мобилу.
- Так… Вот что я тебе скажу, конюх виртуальный! – Ивашка приподнял начальника безлошадных всадников за шкирку. – Бери свой конный десант и отправляйся на поиски местонахождения Анса. Если через пять минут тебя не будет с нужной мне инфой, выпорю всех к чертовой матери!
- Так мы… мы ж того… за Армаду, а света…
- Шшифа, не буди во мне зверя! Особенно суслика! Света придет, нибаись!
- АААА! Только не суслика!!! Возьмешь обратно в ОС?
- Если проверку пройдешь! БЕГОМ!
Через десять минут Ивашка и Заполярный уже занимались зачисткой общаги Дэвилса. Зачистка прошла быстро, особого сопротивления светлые не встретили. Перешагивая через трупы умерших по собственному желанию бригадиров (все, как один, раскаялись в передаче паролей третьим лицам), Ивашка и Заполярный добрались до комнаты номер 22 на втором этаже. Оглушительный храп был ответом на их вежливый стук. Увеличение громкости стука лишь приводило к возрастанию мощности храпа, открывать дверь им никто, по всей видимости, не собирался.
- Проведу в любую комнату общаги Дэвила, продам нападалки из Эма, заточу! – как бы случайно раздался голос за спиной.
- Что ты заточишь? – Спросил Заполярный у невзрачного худого человечка
- Я бы сейчас бутербродик заточил… - мечтательно произнес человечек.
- Туда, – Ивашко тыкнул в дверь с номером 22, – проведешь?
- Запросто, я же проводник!
- Держи бутер!
- Спасибо! – это был воспитанный проводник. Впрочем, все проводники воспитанные. Этот аккуратно положил бутерброд в карман.
- Вы, я вижу, Ивашко. А меня не узнаете?
- Эм..
- А так? – он снял очки и показал изумрудные глаза.
- Торик!??!
- Имею честь.
Заполярный явно напрягся. Достал меч и принял боевую стойку, не отрывая взгляда от Торика.
- Ты чего? – удивился Ивашка.
- Это ж сталкер. Ярый борец со светлыми!!!
Ивашка и Торик одновременно посмотрели на Заполярного, потом друг на друга, потом опять на Заполярного и снова друг на друга. И одновременно дико расхохотались.
- Заполярный, тебе в таможню надо! – Смеясь сказал лорд.
- Это почему? – насторожился солнечный рыцарь.
- Зеленый еще, потому что! – вставил Торик, и они с Ивашкой снова зашлись в приступе хохота.
- Ладно, хватит гоготать, Родина в опасности! – остановил веселье Ивашка. – Торик, налива… ээээ… раздев… тьху! Открывай!
Сталкер подошел к двери, внимательно осмотрел ее, провел пальцем по поверхности ручки, зачем-то достал блокнот, сверился с часами и легонько толкнул дверь. Заполярный был готов поклясться, что все двери в общаге открывались наружу, и эта не могла стать исключением. Но стала. Она тихо отъехала внутрь помещения, а потом в сторону – как стеклянные ворота супермаркетов.
- Вэлкам! – торжественно произнес Торик.
- Трансцендентально! – поблагодарил Сталкера Ивашка. – Тэкс, что тут у нас?
Но с первого же взгляда стало ясно, что в комнате никого нет. Кровать нетронута, тумбочка пуста, вечногорящая керосинка стоит на месте. А храп раздается из небольшого устройства, стоящего под кроватью. Ивашко достал прибор и стал внимательно рассматривать. Заполярный и Торик тоже подошли поближе.
На дне устройства красовалась надпись: «Храпогенератор риноакустический, экспериментальный, настраиваемый. Сделано в Мунсити». На панели была кнопка «Вкл/Выкл», и переключатель. Стрелка переключателя стояла напротив надписи «Ансельм».
- Вот засада! – разочаровано протянул Заполярный. Как же он оказался прав! Пока троица рассматривала «ХРЭН», дверь незаметно закрылась.
- Кажись, нам конец! – Заполярный был близок к панике.
- Я тебе говорил, что конец просто так не приходит? – усмехнулся Ивашка. – пока ничего не случилось.
В этот момент в комнате произошло какое-то шевеление. Здесь явно был кто-то четвертый...
*Продолжение следует...
КОММЕНТАРИИ:
Страницы: 1 | 2
| | Дата: 02.05.2006 12:22 ржалЪ
Хатю продолжения
Тока не вымученного "патамушта нарот требуит" - а такого же зачотного. И чотбы Децл умир в канце смертью храбрых но не очинь умных. |
|
| | Дата: 02.05.2006 18:09 Супер.......с нетерпением жду продолжения....добай пыши! |
|
| | Дата: 02.05.2006 20:56 Быстро продолжение!!!! |
|
| | Дата: 03.05.2006 01:19 бррр, ну хоть Кораблега нет. боянище местами тот еще.
паладинский юмор, ага? |
|
| | Дата: 04.05.2006 22:15 Этот рассказ - прекрасный образец флудо-стебного творчества, так характерного для столь любимой нами сети Интернет. Можно сказать, классический образец. Не в том смысле, что обычный, в хорошем смысле.
Если бы рассказ был опубликован в рамках Литклуба, он непременно попал бы в раздел "Юмор". Потому что это юмор и есть, в чистом виде. В отличие, например, от Дим Деевовского "Успей спросить", оставление которого в "Графомане" я аргументировал тем, что там, кроме юмора, есть и еще кое-что. Здесь - ничего, кроме юмора, и нет.
Сюжет как таковой вроде бы присутствует, но плохо воспринимается из-за огромного количества шуток, намеков и каламбуров, которые идут практически встык, а то и внахлест. И отсюда вытекает первый и главный недостаток произведения - полная нелогичность и необъясненность действий героев. Такое впечатление, что автор не то чтобы не мог соблюдать связность событий, но просто позабыл об этом в погоне за количеством юмора.
Например, как Абаддоны могли в течение минуты (вряд ли Ивашка дольше нянчился с мечом) не только узнать о возвращении паладина, но и прискакать под дверь его комнаты? А если могли (телепатия + телепортация) - то почему Ивашку не встретили на выходе орды Тьмы, жаждущие исполнения пророчества?
Как посторонний смог пробраться в комнату паладина? И почему не утащил из тумбочки меч, а лишь написал надпись на стене?
Как бутылка пролетела под дверью - разве там щели в десять сантиметров и порога нет?
Почему Ивашка, не сумев связаться с Кокосом, сразу поехал в Девилс? |
|
| | Дата: 04.05.2006 22:16 Кроме того, бросилась в глаза фраза: "бригадиры были аккуратно сложены вчетверо". Вообще-то, для того, чтобы сложить человека вчетверо, нужно как минимум сломать ему позвоночник. Думаю, тут имелось в виду что-нибудь вроде "сложены штабелем".
Наверное, Горхур бы еще много чего накопал, но мне лень и ни к чему. Если с третьего прочтения не попалось - значит, нефиг. Хотя, знал я случаи, когда колоссальные косяки всплывали только с -дцатого прочтения.
В общем, в качестве юмора - юмор есть, в большом количестве, хорошего качества. Стиль на уровне. Требовать еще и логичности сюжета - ИМХО, уже переборчик. Так что пять. |
|
| | Дата: 05.05.2006 11:11 Ах да.
Забыл упомянуть, что категорически не понравилось название. Совершенно не отражает сути произведения. "Как Ивашка в БК ходил" - это о том, как некий Ивашка, никогда в БК не бывавший, туда отправился. А к данному рассказу было бы более уместным название вроде "Как Ивашка Свет включал", "Как Ивашка Тьму побеждал" и т.п. |
|
| | Дата: 14.08.2006 21:48 :о))) |
|
Страницы: 1 | 2
|
