Дата: 17.05.2006 08:26 Автор: , добавлено:
«Всемирная История началась далеко не тогда, когда советский рубль был крепче берлинской стены, а весь мир радостными криками приветствовал первого космонавта. Почему я пишу слово «История» с большой буквы? Потому что иначе нельзя.
История, положившая начало развитию западного мира. История, выдернувшая из мрака и непросвещенности страны дальнего и ближнего Востока.
Сегодня нам предстоит осветить факты и события, давным-давно считавшиеся безвозвратно утерянными в ходе предыдущего столетия. Не смеяться! Тут вам, конечно, не Китай, нет необходимости маршировать под одну гребенку, свободу слова никто не отменял, но имейте совесть и постарайтесь проникнуться уважением к свершениям своих предков…
Время было темное. Если не сказать «мрачное». Первобытный строй, как ни странно, оказался весьма и весьма недурственной предпосылкой к развитию мирового сообщества. Несмотря на все его минусы, низкое социальное положение женщины и ужасающе краткосрочное существование каждой отдельно взятой человеческой особи. Именно тогда произошло окончательное разделение обезьян и гомо сапиенс на два отдельных вида, рода или как там это самое по старику Дарвину делится?
Одни продолжили лазать по деревьям, потреблять бананы и рыскать друг у друга в волосах, не особо заморачиваясь на всяческие хитрости-премудрости, которые сулила цивилизация. В то время как иные спрыгнули с макушек банановых пальм, расправили плечи и, похватав с земли палки и камни, назвали себя человеками.
Достоверно неизвестно, в каком месте жаркой Африки и с какой именно пальмы спрыгнула первая пара особей человеческого вида. Но одно установлено абсолютно точно – они не любили откладывать дело в долгий ящик. Самозабвенно предаваясь повелениям инстинкта продолжения рода, они расширяли ареал своего обитания все больше и больше.
Существует несколько вероятных версий распространения человечества по земному шару – все они имеют право на самостоятельную жизнь. Первая - и наименее вероятная из всех – в силу различных природных обстоятельств и неожиданных катаклизмов людям пришлось покинуть насиженные места и отправиться на поиски климата, настроенного более миролюбиво.
Вторая идея является скорее отголоском древней мифической сказки, которая была весьма популярна на протяжении нескольких тысячелетий. Точно не скажу, что и как, но основная завязка была во всеобщем сумасшествии, единовременно охватившем людской разум. Идея фикс нашла свое выражение в строительстве огромной башни. Тем самым человек хотел показать свое могущество и снять, наконец, с небосклона докучающую ему Луну. Она мешала слишком пылким любовникам – не позволяла проводить уединенные романтические встречи под покровом ночной темноты (необходимо учитывать, что в те времена плотность населения на квадратный метр была очень высока). Тогда-то, заметим, и появился термин «измена», сохранивший свою смысловую нагрузку и до наших дней. Разводы оформлялись просто: нет человека - нет брака.
Несмотря на непомерные усилия объединенного человечества, спутник до сих пор каждую ночь появляется перед нашими глазами. До Луны люди не достали, зато основательно переругались во время проведения строительных работ. Рабочие бастовали из-за скудного пайка, прорабы были недовольны качеством работ. Неудовлетворенные претворением их замысла в жизнь, всюду носились архитекторы и инженеры, раздавая указания и советы вперемешку с зуботычинами, жены переживали из-за коротких выходных и отсутствия пенсий по инвалидности. Яснее ясного, что подобное строительство не завершилось в означенный срок. Не желая больше иметь ничего общего, племена и роды разбрелись в разные стороны.
В то же самое время некоторые историки-теоретики предлагают нашему рассмотрению Теорию Большого Взрыва. Суть ее заключается в том, что, однажды, в спокойную, безветренную погоду самый главный вождь собрал племена - все до единого - на большое межчеловеческое собрание. На повестке дня стояло несколько критичных для дальнейшего развития людей вопросов – как перерабатывать нефть, откуда берутся вши и чем отличается дротик от копья. Да только вот приличных дебатов у них не вышло. Накануне вождь слишком плотно поел – нерадивая жена сварила похлебку из прокисшего прошлогоднего гороха. Голодный и злой, давясь и отплевываясь, проклиная суженую и всех ее родственников вплоть до прадеда-бабуина, вождь мужественно проглотил две миски отвратительного на вид и запах варева - голод не тетка.
Не мудрено, что эта теория получила столь напыщенное название. Что за «взрыв» на собрании, вследствие чего произошел и что из этого получилось – предлагаю догадаться самостоятельно. Толпы людей с воспаленными глазами и резью в носах, хватая все, что попадется под руку – вещи, детей, еду – бежали без оглядки от злополучного места. У кого сколько было сил, тот до туда и добежал. Кто-то смог преодолеть путь от сердца Африки до чукотской тундры, а у кого-то не хватило сил убежать дальше Сахары. Где остановились, там и осели, там и по сей день проживают, конечно, оформив в соответствующих органах все необходимые документы: вписки-прописки, регистрации-фигации. С этим уже тогда было очень строго.
Гордо шагая по планете, люди заполоняли собой все континенты – включая Антарктиду и существовавшую тогда Атлантиду. На южном полюсе в то время цвели райские кущи, а высокомерные атланты не изобрели ядерную бомбу и не потопили свой кусок суши. Ха, забавная была ситуация, ну да обо всем по порядку.
Особенно в то время ценилась мамонтовая кость. Ну, не то чтобы прямо-таки все-все-все кости этих больших и медлительных животных, но вот их могучие белоснежные бивни были на вес золота. Нет, опять не так. Золото тогда не было в цене. Большее уважение вызывал добротный кусок скверно пропеченного на углях мяса, чем равный ему по весу кусок мягкого бесполезного металла.
Шаманы – колдуны, ведуны и прочие представители хитроумной братии бездельников, которые неплохо себя чувствуют в любом обществе и поныне – дюже любили украшать свои шалашики-хижинки вышеупомянутыми бивнями. Конечно, немалая часть шла и на всевозможные костяные поделки первых косторезов, но эта доля с лихвой перекрывалась пожеланиями самовлюбленных заклинателей того времени. Устроили, понимаешь, соревнование - у кого бивней больше, тот и круче. Нашли чем меряться!
Вот мужчины и собирались время от времени на тропу войны, точнее, выходили на звериные тропы, каждый раз не оставляя попыток завалить животинку покрупнее – дабы шаману было приятнее. Так что, если вам кто скажет, что мамонты вымерли, например, от холода – не верьте. С их-то толстенной шкурой и густой шерстью это было просто невозможно. Все поголовье диковинных зверей – на территориях, начиная от южных окраин африканского материка и заканчивая севером Евразии – было беспощадно истреблено людьми. Так-то.
Умные мамонты прожили дольше. Побрившись на лысо, они стали косить под слонов. И до сих пор их потомки весело чавкают травкой на земле изобретателей Кама Сутры и шахмат.
Опять углубились не в ту степь. Хотя, если периодически не отклоняться от центральной идеи, то каким образом, откуда узнать истину? Старые школьные учебники пестрят красивыми словами, воздушными речевыми оборотами, призванными увлечь за собой неопытные детские мыслишки. Например, неужели вы и впрямь верите, что на Руси было татаро-монгольское иго? Ха! До этого мы еще дойдем.
Стиль изложения несколько рваный. Он скачет, подобно бешеной корове в прериях дикого запада, но пытливые умы, несомненно, почерпнут для себя много нового и интересного.
Века сменяли веками, долгие тысячелетия - другими такими же скучными тысячелетиями. В стародавние времена, покрытые многослойной паутиной лет, единственными радостями человека оставались крепкий сон, полный желудок и незамысловатый секс.
Дети рождались без особых проблем – двенадцатилетние мамаши встречались также часто, как и тараканы на кухне, заброшенной нерадивой хозяйкой. Впрочем, умирали тоже нередко. Смерть не поспевала точить костяной рукой жуткую косу. Во время авралов ей приходилось сверхурочно работать тупым инструментом. Постоянный голод, хищное зверье, враждебные племена, антисанитария и отсутствие смысла жизни делали свое страшное дело. Кстати, могил тогда тоже не рыли – мясо было в большом дефиците.
Не знаю, каким образом любимцы Фенимора Купера - индейцы - попали в Америку, так как воздушный транспорт еще не был изобретен, а морской не находился на должном уровне развития. Но факт есть факт. Не из желудей же вылупились наши краснолицые братья! С другой стороны, когда Эрик Рыжеголовый расположился с отрядом злобных сородичей-викингов под сенью американских древ, у этих земель были законные хозяева.
Это что касается Северной Америки. В Южной же существовали свои таинственные и, порой, необъяснимые обычаи. Непонятно, каким образом, но всяческие ацтеки, инки и майя сумели с горем пополам слепить подобие культурных взаимоотношений, основывавшихся на бесчеловечной жестокости. В наши дни не осталось достоверных источников информации, повествующих о жизни этих странных людей, поклонявшихся бесконечной веренице кровожадных богов, божков и совсем мелких подбожков - Кацуоплям, Трекациптолаоплям, Пулокапитолуплям и тому подобным Оп-лям. Десятками, а то и сотнями, невинные девственницы стройными рядами всходили на каменные алтари владык духовного мира. Иногда, в лихую пору нехватки целомудренных девушек, в ход шли любые более-менее симпатичные женщины, а в самые голодные годы боги не гнушались и черствой хромоногой бабушкой. Но никогда не переставала течь алая кровь по золотым ступеням многочисленных индейских пирамид.
Кстати говоря, вспомнилось одно устоявшееся заблуждение, связанное с человеческими расами. Китайцы совсем не такие желтые, как говорят, а кожа индейцев совсем не похожа цветом на медный котелок. Не беда, что кто-то часто болел желтухой, а на кого-то приветливое солнце проливало чуть больше ультрафиолета. Так что вычеркните из своей жизни расовое разделение людей по цвету кожи.
А как же быть с неграми? Вопрос в точку. Боюсь оказаться неправильно понятым и подвергнуться гонениям, но все же заявлю: это люди, но стоящие чуть ближе к нашим непосредственным родственникам – макакам, резусам и прочим шимпанзе.
Шло время. Деревья росли. Люди плодились и размножались (китайцы приумножались почему-то в два раза быстрее прочих, а в некоторых провинциях, по сравнению со среднестатистической Финикией, их прирост превышал все триста процентов). Животные в сем чудодейственном процессе от человека не отставали (имеются в виду те звери, которых неблагодарное человечество не истребило в течение предыдущих голодных тысячелетий), над миром летали птички, в водах мирового океана счастливо плескались разнообразные чешуйчатые.
Считается, что первые признаки цивилизации проклюнулись на благодатных песчаных пляжах Средиземного моря. Древняя Греция, Римская Империя и остальные шумеры – вот что первое приходит на ум при попытках вспомнить что-либо из курса старой истории за пятый-шестой класс. Кто-то, если напряжет мозги, даже вспомнит, чем Некрополь отличался от Нерона, а Акрополь от акведука.
Это ложь! Глубочайшее заблуждение!
Цивилизация пустила свои первые ростки на громадном острове посреди вод Атлантического океана. В нежных объятиях теплого течения Гольфстрим цвела и пахла Атлантида. Ее население познало колесо раньше всего остального мирового сообщества, а также и грамоту, счет, унитаз (не верьте тем, кто говорит, будто сие чудесное изобретение появилось гораздо позже!), расческу и прочие совершенно необходимые для нормального существования человека вещи.
Атланты были, е-мое, в своих поступках весьма самоуверенными и до ужаса самостоятельными. Оттого и пострадали. Отсутствие Закона и Правопорядка в человеческом обществе (а также их охранников, служителей и прочих бюрократов) никогда не приводило ни к чему хорошему. Стаду необходим пастух. О чем они только думали! Когда каждый делает то, что желает, то это не рай на земле - это анархия, которая, что бы ни говорили некоторые, не только не приходится матерью порядку, но и его прапрапрапраправнучатой племянницей тоже.
В общем, один не в меру башковитый атлант докопался до сокровенных тайн вещества. Как обычно, не спросив разрешения, он смастерил скромную атомную бомбу для личного пользования. Небольшую такую бомбочку, всего-то килотонн на 40-50 – в наши дни солидный террорист постыдился бы и зарделся аки девица красная, предложи ему кто взорвать подобное в общественно месте. Но древним хватило. Да с запасом хватило, так ухнуло! Неустойчивая вулканическая порода, на коей держалась Атлантида, не выдержала издевательств сумасшедшего ученого-практика, смачно чихнула водяным паром и ушла под воду. Полностью. Вся. Даже гордость атлантов - башня «Атлантида-ТВ» - самое высокое строение атлантов – сегодня не достает до поверхности океана.
Скорее всего, я не один испытываю стойкую нелюбовь к жителям погрузившейся в пучины Атлантиды. Потому-то историки стараются не упоминать данные вехи человеческой цивилизации. Но, так как мы договорились быть предельно откровенными, я не стал ничего скрывать. Все, забыли атлантов, не люблю их из-за чрезмерной самовлюбленности. Идем дальше.
В то время как китайцы и индийцы совместными усилиями изобретают один любовный трактат за другим, основываясь на бесконечно огромном личном опыте, и активно внедряют международный проект «Заселим весь мир!», попутно изобретя компас, порох и бумагу, Средиземноморье становится бурлящим котлом человеческих перипетий и конфликтов на все последующее веселое тысячелетие.
Скорей, нас ждут тайны и неизвестные доселе факты античного мира.
«Антиквус»…
Необузданные страсти оргий и становление республики Древнего Рима, философские труды древних греков, период расцвета торговли и наук, рабовладельческий строй и прекраснейшие храмы богов густозаселенного Олимпа.
Начнем, пожалуй, с широко распространенного в то время явления - рабства. С тех самых пор как человек понял, что можно заставить другого человека выполнять за него всю грязную и утомительную работу, он начал этим активно пользоваться. Бесконечные войны и завоевательные походы регулярно поставляли в страну-победительницу полчища закованных в кандалы пленников. Никак нельзя было отпускать их обратно на волю, дикари могли вернуться и начать отчаянно мстить; убить их – слишком жестоко и с экономической точки зрения крайне невыгодно. Остается единственный выход –узаконенное рабство. В Древнем Риме от рабов было не протолкнуться - куда ни плюнь, обязательно попадешь на макушку сгорбленного человека, мерно звенящего стальными оковами по своим рабским делам. Уборка, развлечение хозяев, перенос тяжестей и прочие неблагодарные работы предприимчивые граждане Рима – что плебеи, что патриции – ничтоже сумнящеся взвалили на плечи многочисленного поголовья невольников. И как только не протестовали угнетенные – и массовые восстания поднимали, и локально вырезали семьи своих хозяев – правительство Древнего Рима не желало слушать об иной государственной политике в отношении рабов.
К слову сказать, в те времена – параллельно с простыми людьми – соседствовала еще одна раса могущественных существ. Установлено, что в небе над Землей потерпела аварию инопланетная тарелка – космические гости не потрудились скрыть свидетельства своего пребывания. Облюбовав холмик поблизости от Средиземного моря, загадочные пришельцы начали методично подбирать под себя божественную власть над человечеством, качественно имитируя спецэффекты дешевых боевиков современности.
Наши предки были чувствительными натурами, воспринимали молнии посреди ясного неба и необъяснимые наводнения «на ура». Беспрестанно таскали на алтари животных, обильно поливали жертвоприношения вином и посыпали жутко дорогими восточными специями. Боги радовались, иногда оказывая людям приятные услуги в виде внезапно повысившегося плодородия или, например, чудесного избавления Спарты от диареи в VI в. до н. э. А народонаселение отвечало взаимностью и с еще большим энтузиазмом громоздило горы барахла на беспрестанно курящиеся жертвенники.
Люди придумали себе великое множество различных небесных покровителей, объясняя все мало-мальски непонятные события проявлениями божественной сущности. А количество сущностей-то было ограниченное – инопланетная тарелка была не резиновая, богов на всех катастрофически не хватало. Вот и приходилось Зевсу подрабатывать на полставки Юпитером, швыряя изредка молнии над территорией Римской Империи. Арес исправно отыгрывал роль Марса и так далее – все находились при деле. Впоследствии им надоела роль вездесущих и всемогущих, первоначальная забава превратилась в тяжкий труд, непосильной ношей взгромоздившийся на плечи хрупких инопланетян. В свободное от исполнения божественных обязанностей время они скоренько починили свой космический корабль и незаметно удалились туда, откуда прибыли. Так с лица Земли в V веке н.э. исчезли античные боги.
Пышный расцвет искусств, архитектуры, театра и науки на побережье Средиземного моря ни коим образом не отразился на Востоке. Там занимались привычным делом. Размножались.
Несколько античных ученых, изобретателей и мошенников стали достойными гораздо большего внимания в предоставленном труде, чем простое перечисление их имен.
Первый из них – Диоген – прославился тем, что жил в бочке. Со всех концов света к его обиталищу съезжались паломники и обычные зеваки. Людей мучил один и тот же вопрос – как же там умещается известный философ? Но, увидев (разумеется, за определенное финансовое вознаграждение), что бочка Диогена не только не маленькая, а наоборот – состоит из трех комнат, раздельного санузла и кухни с верандой, покидали Древнюю Грецию в расстроенных чувствах. На вырученные путем хитроумного обмана доверчивого населения деньги Диоген впоследствии отстроил себе новую трехэтажную бочку, обзавелся рабами и крупным рогатым скотом. Это был самый первый и один из величайших мошенников всей мировой истории.
А чем известен Архимед? Вы засмеетесь и скажете, что это имя чуть ли не с пеленок известно всем и каждому. Но, смею вас уверить, вы не знаете и сотой доли его жизни, насыщенной приключениями и тайными похотливыми страстями. Основное, что следует запомнить - это то, что человек, открывший закон Архимеда, носил совсем другое имя. Этим человеком была его угольно-черная рабыня Эврика. Как обычно, наполняя ежедневную ванну известного кутилы и весельчака Архимеда, она несколько задумалась и налила кипятка гораздо больше, чем любил старый грек. Архимед, даже теоретически не задумываясь над возможностью подобной подлости с ее стороны, смело плюхнулся в бассейн. Буквально через секунду над водой показалась кучерявая голова, и рассерженный хозяин закричал на свою прислугу: «Эврика!!!…», - больше он не успел ничего произнести, потеряв сознание от болевого шока. У потрясенной негритянки в мозгу что-то щелкнуло, и как раз в тот самый миг и сформировался знаменитый закон.
Архимеда спасли. А поскольку у рабов не могло быть личной собственности, то все, что ими производилось, автоматически становилось собственностью их хозяев. Идеи авторских прав еще не существовало, и на рабов бы она точно не распространялась, буде уже изобретенной. Таким образом, закон, придуманный безвольной рабыней, стал Законом Архимеда – по праву хозяина.
Параллельно с развитием античного мира жизнь кипела во всех остальных уголках земного шара (забавно звучит, не правда ли? «Уголки … шара» J). По бескрайним пустыням и джунглям Африки бродили счастливые бушмены, эфиопы и прочие негры, северные территории принадлежали племенам светловолосых, мускулистых варваров, в Австралии хватало своих аборигенов. Из Антарктиды началась миграция чукчей. Каким образом после великого переселения народов они оказались в Северном полушарии понятно не совсем, но факт остается фактом. Индейцы мирно снимали друг с дружки скальпы, пасли бизонов и выращивали опостылевший маис. Атланты… А! К тому времени их уже не было. Трудолюбивые китайцы не только засевали бесконечные рисовые поля, но и умудрялись не отрываться от любимого занятия.
Чуть ли не каждый день кто-нибудь кому-нибудь объявлял кровопролитную войну до полного уничтожения. Но, так как в основном государства были мелкие – не считая нескольких супердержав – то дело обычно завершалось одним, от силы двумя-тремя погибшими. Зато сколько рекламы! Сколько криков, стонов и воплей о чудовищной несправедливости, об отважных героях, о вероломных захватчиках и тому подобное – необходимое сопровождение любой маломальской древней заварушки.
Одним из наиболее популярных завоевателей того времени был некто по имени Александр Македонский. Проживая до нашей эры, он умудрился оставить о себе столь яркие впечатления, которые не изгладились из памяти потомков и после Рождества Христова. Вот что значит - хорошо проведенная рекламная акция. Пиар сработал на отлично. За что каждого работника пергамента и чернильницы царь собственноручно пожаловал одной дойной коровой и тремя упитанными барашками.
На самом деле изначально его владения составляли две заморенные голодом деревеньки и один крошечный поселок городского типа. Зато у него был «царский» титул, а это было все, что нужно начинающему завоевателю. Отвоевав у мирного соседа всего одну деревню, он сумел прославиться на весь мир.
Кстати, никакого коня у Македонского не было и в помине. А Буцефалом он в глубоком детстве нарек любимого хомячка, сопровождавшего хозяина во всех военных «походах». Когда верный спутник отдал богу душу, юный царь безутешно рыдал три дня и три ночи, оплакивая безвременно усопшего, а затем закопал в саду под яблоней, устроив маленькому грызуну роскошный гробик из своего детского шлема. Неделю продолжались поминки – мальчишки из соседних деревень в трудную минуту поддержали несчастного повелителя, вскрыв все бочки с вишневым и виноградным соком, что хранились для весенней ярмарки в подвале у матушки.
Античные времена, в свою очередь, плавно сменились мракобесием средневековья.
Мракобесие – это со слов владельца крепко державшейся тогда на плаву фирмы «Папа Римский и Ко». Беспощадно истреблялись ведьмы, лешие и безобидные юродивые. Все, что не соотносилось с церковными канонами, подлежало безжалостному выкорчевыванию из тела старушки Европы. Total Annihilation. Народ взвыл. Скрежеща зубами, под гнетом деспотичных тиранов, заставлявших выдавать на гора по 150-200 процентов урожая, люди крепились и верили в скорое светлое будущее. Кроме надежд и пустых обещаний ничто не предвещало этого самого «светлого будущего», но население подтягивало туже пояса, складировало зубы на полки (при раскопках на территории бывшей Европы были не раз найдены вставные челюсти) и с упорством, достойным лучшего применения, продолжало трудиться на благо баронов и графьев.
Неизбывна у простых людей вера в сказку! А у русских тем паче.
Налепив родовых замков по всей Европе, именитые и не очень дворяне предпочитали проводить свободное от крестовых походов время, собираясь друг у дружки в гостях и устраивая залихватские побоища, гордо именуя свалки коней, железа, и людей «турнирами». С развлечениями тогда было туго – чума особо не позволяла расслабляться – вот предки и пользовались малейшей возможностью развеять грусть-тоску. Считалось весьма удачным переломать сопернику парочку ребер, выбить зуб-другой или, на крайний случай, оставить пару отметин дедовским моргенштерном. После этого они устраивали грандиозные пиршества - с песнями, плясками – все как полагается.
Но не стоит думать, что у средневековых рыцарей и их леди была сплошь не жизнь, а малина. Отсутствие элементарной бани – в этом смысле древние римляне выглядели гораздо цивилизованнее – способствовало увеличению количества прыщей на единицу человечества и распространению всевозможных нехороших заболеваний.
В сказках и романах, повествующих о деяниях далеких дней, частенько указывается на то, что в основном люди пили вино и прочие содержащие алкоголь напитки. Но не из-за того, что были поголовно алкоголиками и тунеядцами – просто-напросто, хитросплетения канализаций средневековых городов находили выходы в близлежащих реках, заполняя чистейшие воды земных артерий фекальными массами. Пить сырую воду становилось опасно для жизни. Людям приходилось мириться с постоянно красными с похмелья глазами и неизбывным перегаром.
Настоящие мучения испытывали благородные леди, лишь бы стать первыми красавицами королевского двора. До тех пор, пока в моду не вошли пышные бюсты, по ночам страдалицы накладывали на свою грудь свинцовые пластины, в стремлении соответствовать моде современников. Боюсь даже представить, что они делали, когда на престол Руси взошла Екатерина II, и курс мужских интересов сменился на 180 градусов.
Пока лорды и пэры теребили Англию, а французы тестировали первые презервативы, пока доблестные рыцари Европы с жесткой периодичностью ходили, как на работу, на стрелки с Салах Ад-Дином, тщетно пытаясь освободить священный гроб Господень, а на самом деле - прикрывая великой идеей мелочные желания поживиться за счет мусульманских стран, от долгого сна начала просыпаться Великая Русь.
Время становления Государства Российского было омрачено периодическими набегами соседей-литовцев, да мелкими, зато постоянными, грабежами на границе с хохлами. Вопреки устоявшемуся в старых учебниках мнению, азиаты Древнюю Русь не беспокоили – они были заняты иными делами. Им кое-что показали добрые китайцы, и кочевники вмиг позабыли про острые сабли и смертоносные луки.
Самодурство царей и суровый климат беспрестанно, денно и нощно, укрепляли дух русичей. Славяне жили впроголодь, зато весело. Пьяные, в обнимку с медведями, бренча на балалайках смешливые мотивы, они шатались по улицам стольного Киев-града, а впоследствии и по Москве-матушке с компанией подозрительных лиц цыганской (читай: неопределенной) национальности. Уже тогда первые обозы сочных фруктов регулярно курсировали между солнечными странами и Русью, а крючконосые торговцы, которых за неимением московской регистрации стрельцы безжалостно сажали на кол, настойчиво предлагали свой первосортный товар. Заливисто хохотали яркие стайки нарумяненных девиц, выставляющих на показ красоту славянского происхождения. Добры молодцы – когда денег не хватало на горькую - устраивали кулачные бои, лазали по столбам, измазанным жиром, а также всячески забавлялись иными нехитрыми способами.
В среде русского народа свято хранились заветы Ильи Муромца, который сам проспал на печи долгих тридцать три года, да еще и других подбивал на повторение сего подвига. «Сила во сне». Вот и дрыхли в тепле и сухости будущие защитники родины, скрывая исконную лень под стремлением стать известными богатырями.
Потом Ермак «открыл» Сибирь. Что интересно, все заявления местных татар, проживавших на обширных территориях за Уралом задолго до этого момента и не считавших себя ни в коей мере «закрытыми», были проигнорированы. Сибирь присоединили. Присоединили Кавказ. Дальний Восток упал в общую копилку чуть позже. Чукчей при формировании Российского Государства также мало о чем спрашивали.
Человеческая цивилизация набирала и набирала обороты. Вот уже Колумб, отчаливший в Индию с целями заполучить несметные богатства заморских раджей, связал незримой нитью Старый и Новый Свет. Магеллан, Кук… Много их было. Кого-то слопали туземцы, кого-то не слопали. Всех не упомнишь. Да и незачем забивать головы кучей ненужных имен и фамилий. Главным было то, что путем подобных «открытий» и «переоткрытий» друг друга различные племена вновь начали связываться в единую социальную структуру.
До следующего Большого Взрыва.
Самыми яркими в Истории человеческого общества стали двадцатый и двадцать первые века нашей эры. Яркими – потому что как раз тогда некто Томас Эдисон додумался поместить искусственное солнышко в маленькую, такую привычную сейчас лампочку накаливания. Хотя, существует теория, оспаривающая это утверждение. Вроде как на территории Российской Федерации лампочки успешно внедрял иной ученый, известный местным этносам под прозвищем Ильич. Так что вопрос о «первооткрывательстве» до сих пор остается спорным.
Неуемно и бесконтрольно используя природные ресурсы, люди семимильными шагами (даже нет, я бы сказал, семипарсековыми прыжками) отсчитывали вехи эволюционного развития. Телевизоры, радиоприемники, микроволновые печи, зубочистки, пылесосы, автомобили, карусели, кофеварки, компьютеры, космические корабли, циркули, искусственные спутники и прочие древние инструменты помогали человечеству решать повседневные вопросы.
Как-то неожиданно для просвещенного Запада население земного шара разделилось на два лагеря. Китайцев и не-китайцев. Вот тут-то и грянул со всей оглушающей силой Второй Большой Взрыв».
-Мама, я закончил делать уроки. Прочитал все, что сегодня задал Учитель. Можно, теперь я немного поиграю?
-Можно, сынок, можно.
Темноволосый мальчуган со слегка раскосыми глазами радостно побежал в сторону детской. Дверь приветливо распахнулась ему навстречу.
-Запуск! – одна за другой звонко звучали отрывистые команды. – Третий Сектор, система XC13В62! Вторая планета!…
Где-то далеко-далеко, послушные малышу, в космическом пространстве начали двигаться беспилотные корабли.
Ребенок создавал свой собственный мир.
FreeStranger: 3
cads: 3
F0LKEN: 4
Сцинк: 4
Данаец: 4
Саламандер: 3
КОММЕНТАРИИ:
Страницы: 1 | 2
| | Дата: 23.05.2006 23:36 Сейчас Дррон расстроиться, что мы в его топе дискуссию устроили... :) |
|
| | Дата: 24.05.2006 00:11 фигня это все. *пьет водку из горла* |
|
| | Дата: 24.05.2006 01:01 Вот она - творческая душа, романтическая натура... вечно ищущая новых форм и впечатлений: сначала творим и создаем несколько недель, а потом весь год водку из горлА...:)))
Собственно, я к тому написал... Товарищ Фолкен, давненько ваших произведений не видать ... |
|
| | Дата: 24.05.2006 07:22 2 Illusive Guard
интересное мышление))) от водки из горла плавно переходим к произведениям тов. Фолкена)) |
|
| | Дата: 24.05.2006 14:21 Спасибо огромное за трёх этажную бочку!!!!
И за прочие екры!!!!!
Просто КЛАСС!! |
|
| | Дата: 24.05.2006 14:35 И ваще! Небыло ига! Небыло!
Какое нафиг иго, если на территории Российской Федерации до сих пор сущществуют такие города как Астрахань и Казань!
Так что поздравляю!
У автора есть самое главное качество, необходимое для историка!
Трезвый взгляд на вещи и события!
Так держать! |
|
| | Дата: 25.05.2006 00:26 пожалуйста, не трогайте творчество товарища Фолкена. сдан в утиль :(
эх, что-то я давно не напивался... |
|
| | Дата: 28.05.2006 14:18 не пей, красавица, не пей..грузинских вин (с) |
|
| | Дата: 03.06.2006 01:49 Бочкоживущий. Есть еще и такое место как Саратов. Если рассматривать Иго, то нельзя забывать, что второй по занчению город Орды дислоцировался именно тут. Так что пара Казань-Астрахань - пара узурпаторская и исключать из списка Саратов (который хлебает казанское дерьмо и чью рыбу вылавливает Астрахань ;) ) никак невозможно.
F0LKEN - отставить сухой закон. Сухой закон - сухие мозги. Пить пить и пить. Как завещал конь великого Мюнхгаузена.
Пейте, ибо деяние сие зачтеться вам. Пейте.
Дррон - :))))). Хорошо. Микс на все вечные темы. Неккоректно, ну и фих с ней, с корректностью. Зато - сжатая до консистенции виннигрета история мира и человечества. Выдохлась на второй трети повествования, но не утратила решимости со свежей головой прочитать все и до конца. 5. Лично от меня. (в данном конкретном случае. Не расслабляйтесь. Иначе - сами знаете что.). |
|
| | Дата: 05.06.2006 12:24 спасибо) |
|
| | Дата: 06.07.2006 11:15 Кицунэ [8]
Бочкоживущий. Есть еще и такое место как Саратов. Если рассматривать Иго, то нельзя забывать, что второй по занчению город Орды дислоцировался именно тут. Так что пара Казань-Астрахань - пара узурпаторская и исключать из списка Саратов (который хлебает казанское дерьмо и чью рыбу вылавливает Астрахань ;) ) никак невозможно.
Извините.. Ну и Саратов, тоже =)) И даже если считать, что иго таки и было, то со 2 октября 1552 года (взятие Казани Иваном IV Грозным) этот период окончательно можно считать завершённым, и с тех пор всё обстояло с точностью до наоборот =)) |
|
Страницы: 1 | 2
|
