Дата: 11.06.2006 12:14 Автор: , добавлено:
Иначе этот Миф.
Р. Асприн.
 Иван Данилович Скрягин, идейный борец за революцию, настолько проникся оными идеями, что они не оставляли его в покое даже в нерабочей обстановке. А работал он, надо сказать, в продразверсточном отряде.
Подойдя к двери своего дома, он что есть силы забарабанил в нее прикладом казенной винтовки и заорал:
- Эй! Внутрях! Масло-млеко-яйки есть? Муку где зарыли?! Выходь по одному, контра! Сейчас политбеседы с вами проводить буду, с целью осмотра вашего уровня политической подкованности на вшивость….
Стукнула откинутая щеколда и дверь слегка приоткрылась. И тут же с силой распахнулась, едва не нанеся Ивану Даниловичу серьезные увечия.
- Ах старый чорт! Напугал, колода гнилая! Я те покажу «масло-млеко»! Я тебе устрою! Опять нализался с Пашкой, оглоед мутноглазый? Вот бисово племя… На что мне на старости лет горе-то такое… У других деды как деды, а у меня – антиконтра какая-то…
Иван Данилович поправил съехавший картуз и пробормотал :
- Мдя… История. – Он уже осознал свою ошибку. Не в первый раз, слегка перебрав, Скрягин вот так ломился в двери собственного дома. Надежда на стопочку под горячую картошечку растаяла.
- Ладно тебе Марфа, попутался, - проворчал он. – Работа, окаянная, совсем извела. Везде сплошные кулацкие подпевалы и пособники.
- Кому Марфа, а кому Марфа Матвеевна! – для порядка прикрикнула старуха, но в дом все же пустила. – Садись за стол, дармоед!
- Ты, это… Марфа Матвеевна, спекла бы чего-нить, что ли? А то одна картошка и картошка. Блинов там, или еще какой деликатес.
- Деликатесы ему подавай! Поменьше бы гонял со своими бандитами, да побольше бы работы мужицкой делал – глядишь и мясо бы у нас по праздникам было. Блинков захотелось ему… А откель я муки в такой год тебе возьму, если ты же сам и выгреб все и государству в прошлом месяце за лишний трудодень сдал? Налетчик-продразвесточник…
Иван Данилович хмуро почесал затылок.
- Будет тебе мука. Пойду к Романовым загляну. Уже две недели их не раскулачивали. Носишь царскую фамилию – отвечай по законом перед народом, кровопийца, - он снял кепку с гвоздя и вышел из избы…
Утром его разбудил запах свежей выпечки. Иван Данилович приоткрыл глаз – баба возилась у печи. Он блаженно потянулся…
- Дед, вставай! На стол накрыто – закричала Марфа, извлекая из печи румяный колобок с романовским же изюмом.
Ивана Даниловича уговаривать на такое два раза не приходилось, и через минуту он был уже за столом, жадно вдыхая аппетитный аромат сдобы.
Напевая «Интернационал», Иван Данилович ерзал не стуле, в нетерпении поглядывая на возящуюся с ножом Марфу…
- Ай! Мать вашу! –отчетливо сказал колобок. –Маньяки что ли?! Вот, блин, в семейку попал! Брось нож! Нож брось, говорю!
Нож тихонько звякнул о половицу, выпав из ослабевшей руки Марфы Матвеевны. Грохот от падения самой Марфы Матвеевны был неизмеримо сильнее.
- Вот это номер! – изумился Иван Данилович,- Так-так. Я еще поспрошаю, откель они мучицу такую взяли… Завтрак, ну-ка перестань болтать и веди себя прилично перед передовым строителем социализма!
- Это ты что ли, строитель? - хамовато поинтересовался Завтрак, и плюнул Ивану Даниловичу в кружку с молоком.
Этого закаленный в боях с контрой революционер вынести уже не мог. В два прыжка он оказался у стены и принялся срывать с нее винтовку.
- Я те покажу, буржуйский посусечник, как портить аппетит перед рабочим днем представителю прогрессивного человечества!
Ремень, как назло, зацепился за гвоздь, и Иван Данилович потерял несколько драгоценных секунд…
Колобок, не дожидаясь, пока из него сделают бублик, вышиб лбом окно вместе с новенькой рамой, и скрылся в лебеде….
- Ах ты, гидра! Не уйдешь! - Попытался преследовать его Иван Данилович, но застрял в оконном проеме.
Колобок, тем временем, споро катился к лесу, напевая свежесочиненную им победную песенку:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел…
Самуил Моисеевич Русаков-Рабинович, интеллигент в пятом поколении, а ныне просто - «жидовская морда», поначалу принял вокальные упражнения Колобка за приближение очередного погрома. Здоровье не позволяло Самуилу Моисеевичу избегать погромов методом улепетывания (как это обычно делали его родственники), и он просто втянул голову в плечи поглубже и прикрыл глаза.
Ничего не происходило.
Тогда Самуил Моисеевич осторожно приоткрыл сперва один глаз. Потом другой. И облегченно выдохнул – вместо погромщиков перед ним, подпрыгивая, катался Колобок. С аппетитными вкраплениями изюма.
Самуил Моисеевич снова прикрыл глаза, силясь вспомнить, когда ему в последний раз доводилось кушать изюм…
- Так и будем столбом стоять или? – без обиняков прервал его воспоминания Колобок.
- Таки и правда, что же мы стоим? – засуетился Самуил Моисеевич. – Я вижу, Вы совсем таки не местный? Это совершенно меняет дело. Не желаете пройти ко мне? Мне бы очень хотелось попить с Вами чаю. Чаю бы с Вами попить хотелось мне…
Читатель! Кто сказал тебе, что правду говорить легко и приятно?!
Самуила Моисеевича даже слегка передернуло от того, что в кои-то веки он не солгал. Но Колобок ничего не заметил и доверчиво принял приглашение.
В землянке у Самуила Моисеевича от нетерпения дрожали руки, покуда он разливал травяной чай по мятым жестяным кружкам.
- Как интеллигент интеллигента, Вы должны меня понять, - пытался издалека оправдываться Русаков-Рабинович, украдкой пряча в рукав тяжелый бюст Крыжыжановского. – Уверен, Вы поймете меня и не осудите, - он никогда и никого не убивал, и сейчас ему было жутко неудобно перед Колобком. Проклятое интеллигентское слюнтяйство… Куда бы его половчее тюкнуть?.. Чтобы сразу?..
На беду, бюст вывалился через прореху в рукаве и больно уязвил Самуила Моисеевича в босую стопу.
- Ах ты, сладкоречивый себялюб! Извести меня решил?! – немедленно отреагировал на случившееся Колобок. - Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, а уж от тебя, жидовская морда, тем более уйду! Да еще кляузу напишу, что ты, в такое трудное для страны время, пытаешься с кем ни попадя чаи распивать!
И был таков.
Иван Гансович Вульф, главный бухгалтер, любил порядок. И имел здоровые привычки. Перед обедом он обычно совершал легкую пробежку.
- Доннер-веттер! – он знал каждую выбоинку этой дорожки, и неожиданное препятствие застало его врасплох.
Морщась от боли в колене, Иван Гансович поднялся и увидел перед собой Колобка, которому столкновение, судя по всему, совершенно не повредило.
- Вы кто будите, товарищ? – поинтересовался Иван Гансович, отряхивая пыль с брюк. – Из района, наверное?
Колобок мудро выдержал паузу.
- Понимаю-понимаю.... С комиссией?
Колобок важно надув щеки на всякий случай кивнул.
- А комиссия какая у Вас, позвольте спросить? Учетная али так?
Колобок строго посмотрел на Вульфа и раздул щеки еще сильнее.
- Да что же Вы сразу-то молчали! А я, дурак, не догадался. Конечно из Учетной! Милости просим… Милости просим… Смею заверить Вас сразу, что у нас тут дела ведутся строго и ответственно. В исключительной степени благодаря моему руководству. Так что, не желаете ли, не утруждая себя просмотром бумаг, которые, как Вы уже поняли, находятся в полном порядке, для начала, откушать со мной? А после обеда я проведу для Вас ознакомительную экскурсию по нашему удивительнейшему краю. А потом…
На «потом» Колобка уже не хватило. Он был пьян в дым гораздо раньше. Иван Гансович умел встречать ревизоров. Как, впрочем, и провожать их.
Он погрузил храпящего Колобка в тачку и поспешил избавиться от неожиданно нагрянувшего члена комиссии давно отработанным методом…
Михаил Потапович Беров, законспирированный резидент Антанты, тихо ненавидел всех и вся. Он ненавидел новую власть, сделавшую из него, барона, пешку в чужой игре. Он ненавидел своих хозяев за то, что они не спешили продвигать его в ферзи. Он ненавидел лето за жару, а зиму за то, что нельзя было ходить без пальто. Он ненавидел своих соседей за то, что они, не имея в роду никого, чином выше кучера, могли сейчас ставить это себе в заслугу. В данный момент он ненавидел проныру Вульфа за то, что тот повадился сбагривать своих ревизоров к нему в конспиративный овраг. Вульф где-то выхлопотал справку о том, что его семья состояла из сплошь угнетенных и обездоленных, и теперь с высока поглядывал на Берова, у которого такой справки не было. Да и так всем было прекрасно известно, кем был Беров до Революции.
- Йя от… бабушки ушел… Йя от дедушки… ушел… От зайчика ушел… - дребезжащим тенором пьяно выводил Колобок, лежа в овражке. То, что от волка его увезли, Колобок благополучно замолчал – в хвалебной песенке нет места для форс-мажора.
Беров, скрываясь за кустами, грыз от досады ногти. Это же надо! Как раз в тот момент, когда он должен выходить на связь, в конспиративном овражке медленно трезвел очередной «подарок» Вульфа. С другой стороны оврага грыз ногти агент, пришедший на встречу с Беровым.
- И от тебя, медведь, тоже уйду! – гордо закончил песенку Колобок и уснул.
Неожиданный финал песни поверг и агента и резидента в панику. В списках разведки резидент Беров проходил под кличкой «Медведь». Очевидно, явка была провалена. И наверняка все вокруг оцеплено. У Берова противно заныло в животе. Он обладал живым воображением и прекрасно понимал, что обычно делают в революционное время с пойманными с поличным шпионами. В его карманах на случай провала лежало четыре револьвера, барабаны которых содержали по одному патрону, и пригоршня ампул с цианистым калием. Все это изобилие выдали ему в качестве премий за удачно выполненные задания. Мизантропия никак не повлияла на любовь Берова к Жизни, как к таковой. И за подкладкой брюк Берова лежало покаятельное письмо в Органы, написанное им по собственной инициативе на черный день. И теперь Беров (памятуя о том, что повинную голову меч не сечет), размахивая этим письмом, как белым флагом, выскочил из кустов и не мешкая бросился прорываться сквозь мнимое оцепление, чтобы без промедления сдаться Куда Надо.
Уже темнело, когда Колобок, с больной головой, противным вкусом во рту и жаждой рассола, выбрался наконец из оврага…
***
- Рашли! Объясните мне, как резервная кристаллизованная протоплазма могла расконсервироваться, да еще принять столь активное участие в жизни изучаемой нами Планеты?
- Я написал по этому инциденту уже три докладные записки, и один общий рапорт по форме 46 в Главное Управление по Исследованиям, господин Дебронш, - я вылупил глаза, изо всех сил изображая из себя усердного служаку и от души проклиная то, что инцидент произошел именно в мою смену.
- Мне хочется услышать это от Вас в устном варианте.
- Протоплазма была активирована случайно нашедшими её аборигенами. Чрезвычайное стечение обстоятельств. Анализатор Гринца выдавал не более 0,0001982% вероятности, на то, что такое может случиться, - я знал, что начальство любит длинные цифры.
- Прекрасно. А теперь процитируйте положение 1.41. параграф 19 должностной Инструкции дежурного наблюдателя Стационарной Службы Слежения.
- Дежурному запрещено спать на посту и покидать пост для отправления естественных надобностей! – эхом откликнулся я.
- Прекрасно, - прервал меня Дебронш. - А почему проверяющий нашел Вас спящим? Да еще была отключена звуковая сигнализация? Где Вы были и почему вовремя не подняли тревогу?!
- Я действовал строго по Уставу, господин комендант.
- А Вы, скользкий типчик, Рашли, - проговорил комендант.
- Никак нет, господин Дебронш! Спал я вовсе не на посту, а в подсобном помещении, и никаких надобностей при отлучении с поста не справлял! Все строго по инструкции! А звуковая сигнализация вносит помехи в работу визуальных средств наблюдения.
О! Как давно я мечтал когда-нибудь увидеть на лице Дебронша такое выражение! Он был сейчас похож на опешившего сирианскоего птицехрюка.
- Это Вы будете объяснять прокурору Корпуса. А мне сейчас более интересно другое. За каким бесом Вы воспользовались киберорганическим модулем «ЛИСА»? Вы хоть отдаленно себе представляете, во сколько обходится его активация налогоплательщикам? И что будет, если каждый дежурный, для уничтожения последствий своей халатности будет прибегать к его помощи?
- Я действовал строго по Инструкции, господин комендант! Параграф 22. Положение 3. «При возникновении чрезвычайной ситуации связанной с…»
- Заткнитесь, Рашли. Я не хуже Вашего знаю Инструкцию. И несмотря на всю Вашу изворотливость я все же когда-нибудь упеку Вас под трибунал…
Дверь распахнулась и на пороге возник Разносчик.
- Господин Дебронш! Вам «срочная»! Из Техноцентра!
«Всем постам Станционарных Служб Слежения. Обнаружены критические недоработки в модуле «ЛИСА 2МД». По предварительному заключению специалистов стандартная кристаллическая протоплазма, используемая для саморемонта кибермодулей класса «МД» не может применяться по прямому назначению (или в иных видах непосредственного взаимодействия) с модулями типа «ЛИСА». Так как вероятен неограниченный скачкообразный рост кибермодуля. Вероятность выхода модуля из под контроля – абсолютная. Последствия для планеты могут быть самые плачевные. Предписываем: воздержаться от эксплуатации модулей «ЛИСА МД», «ЛИСА МД+» и особенно «ЛИСА 2МД» до прибытия комиссии», - вслух прочитал комендант.
- Рашли, бес Вас дери! Вы что стоите столбом?! Отзовите треклятый модуль! Немедленно!
Забыв про субординацию, я подскочил к монитору. Теперь мне не было необходимости выпучивать глаза волевым усилием. Они и так вылезли у меня едва ли не на лоб.
Экраны отображали различные участки поверхности планеты. На одном из мониторов я увидел злополучный кибермодуль. Он сидел на пеньке, и что-то жевал с самым блаженным видом. Спектральный дистанционный анализ остатков его трапезы красноречиво говорил о наличии в ней не мение 64% кристаллической протоплазмы…
FreeStranger: 4
Rand: 3
cads: 4
F0LKEN: 4
Саламандер: 3.5
КОММЕНТАРИИ:
| | Дата: 14.06.2006 23:12 Ну, что вам рассказать про восток?
Идет ишак
За ним еще один ишак
За ним еще один ишак
- Это караван...
Самое интересное, что фантастических рассказов на тему колобка я уже пару читал... Концовка невнятная... Я так понял, что этот "кибермодуль" типа "Лиса" типа вырастет? И? И что дальше я Вас спрашиваю? Что будет когда он вырастет? До каких пределов? Если даже до размеров Кинг-Конга (кстати непонятно откуда он дополнительную массу брать будет) то все равно растреляют из пушек... А если и не растреляют то... Думаю у инопланетян есть возможности его остановить...
Более 3 поставить не могу. |
|
| | Дата: 15.06.2006 19:56 Вот как-то по отдельности части неплохи. Бесспорно! А вместе ощущение "отменности" теряется. Ощущение тихого помешательство всех и вся убивается финалом с обилием цифр и аббревиатур. 4 |
|
| | Дата: 20.06.2006 01:46 Да, концовку жуткая, но зато начало то какое, а? язык персонажей, ммм, лепота, колорит и все такое...
- Эй! Внутрях! Масло-млеко-яйки есть? Муку где зарыли?! Выходь по одному, контра!
ведь супер, супер!
а потом бам! протоплазма. как сковородкой огрели. нельзя так, автор, жестоко это.
оценка 4. |
|
| | Дата: 13.07.2006 20:39 Текст от начала и до фант. части читается просто замечательно.
Отличный язык, "сочные" колоритные персонажи...
А вот фант. часть не удалась. Слишком просто.
Концовка просто разочаровывающая.
Оценка: 3,5 |
|
| | Дата: 14.06.2006 19:09 1-ййййййййййййййййййй АААААААААААААА!!!))) |
|
| | Дата: 14.06.2006 19:28 Был фильм такой - "Полет навигатора"... Там кто-то тоже в овражке очнулся... Не наю вспомнилось как-то ГЫ:)...
Текст хороший, но не могу сказать, что очень впечатлил. |
|
| | Дата: 14.06.2006 19:42 колобок ето да! рульная тема, не так креативно как мне хотелось бы, но круче чем терминатор.
звиняйте что без аватара, не заимел исчо, надеюсь поймете и простите. Короче 5. |
|
| | Дата: 14.06.2006 19:47 Мне бы очень хотелось попить с Вами чаю. Чаю бы с Вами попить хотелось мне… |
|
| | Дата: 14.06.2006 20:00 имхо, добротный рассказец.
порой намного хуже попадаются - так те напечатанные в прессе...
а этот понравился. |
|
| | Дата: 14.06.2006 20:54 К сожалению, улыбнуться так и не получилось, хотя рассказ отменный. |
|
| | Дата: 14.06.2006 21:07 Соглашусь что не юмор, соглашусь что отлично... Но блин! (ударился головой об стол) Где тут фентезийная составляюшая!? Мы ж вроде пропускаем если не о БК - только если фентези! Т.Е. рыцари, "забил !мечом!, и раскурил", "призвал огеннную стену вмиг разворотившую и толчок и кухню", "спустил тетеву и получил в забрало с ноги" и все такое! Перумовщина матЬ! А Бластеры, протоплазма, бредберищщина и стругаччина не катят! Кде мадыратор? Т.е. редактор? ) |
|
| | Дата: 14.06.2006 21:45 2 Фрис
А это, можно сказать, экспериментальная публикация. Изучаю соотношение общественного понимания хорошего юмора и моего собственного. Мне кажется, они не совсем совпадают. :)
И вообще... отлично - значит все Ок! Мечей ему тут, понимаешь, захотелось... Помнишь - публикация произведений о БК нежелательна. Нежелательна, но не невозможна. :) |
|
| | Дата: 14.06.2006 22:19 ладно. уболтал. От меня Кицуне 4. |
|
| | Дата: 15.06.2006 07:39 Кицунэ, за чтением твоего Колобка я провел несколько приятных минут.
Спасибо. =) |
|
| | Дата: 15.06.2006 15:22 Читала.Не поняла.
Перечитала поняла,что Кицунэ ошиблась разделом. В графомане мож и прокатилоб,но в Юморе это скорее 2. в Графомане 3.5 |
|
| | Дата: 15.06.2006 19:19 стругаччина не
Брехня. Стругачей в виде сталкера пропустили. ТАк что нефиг. |
|
| | Дата: 15.06.2006 20:57 А мне понравилось - смешно, изячно, иронично. Но концовка...нет, концовка, по-моему, ужасна, она всё погубила. Инопланетяне, жуткие цифры, протоплазма... Это лишнее, надо было сделать развязку в духе основной части рассказа. На сам рассказ - супер!=-) |
|
| | Дата: 15.06.2006 21:58 В общем-то, согласен с Zerone. С этими инопланетянами - булгаковщина какая-то получилась. :) |
|
| | Дата: 15.06.2006 23:21 Кицунэ
рассказ хороший и + 5 за одного только птицехрюка ...))) как представил его себе в нашей действительности ......)) |
|
| | Дата: 16.06.2006 20:52 соглашусь с Zerone....суть неплохая..чем то даже на Гайдука смахивает...но вот конец...бррр ...просто впечатление как будто бежал бежал и....не успел к туалету )))) |
|
| | Дата: 20.06.2006 03:08 Ребят, привет. Очень соскучилась по вам. На минутку удалось выскочить в сеть. Я хочу чуть-чуть просвятить вас по рассказу. Это не серьезное творчество - творческий эксперимент, не более. Мы с мужем просто ни с того ни с сего договорились переделать первую попавшуюся сказку. Произвольно. Выбор пал на "Колобка". Сказано - сделано. Свой результат я отважилась выслать. Писано не левой ногой (я стараюсь все делать максимально серьезно), но это именно стилизация. Поппури на тему детской сказочки. Писано на ходу. За пару часов. Именно с целью развить совершенно спонтанную тему в совершенно неизвестном мне изначально направлении. Иных сетевых Колобков не читала - плагиата нет. Рада, не всем непонравилось. :).
Усиленно (и почти ускоренно) перекраиваю свой фэнтезийный роман под ЛК. Плачу. Что выйдет - выложу. Хотя, текста все равно будет много. Неужимается, собака, в пару страничек. Это снова будет экспериментом. Я пишу публично всего полгода. Вот и стараюсь "засветиться" при любом удобном случае. Опыта маловато и мне необходимо понять, что у меня не так. И с чем.
++++++++++++++++++++++
Теплого лета!
С уважением и любовью - Рыжая_Наемница. |
|
| | Дата: 28.06.2006 16:49 Рад снова видеть, хоть и недолго :) с ужасом жду романа, блин, его же придется раз пять перечитывать, зная автора :) |
|
| | Дата: 04.07.2006 14:53 что-то не улыбнуло ни разу( |
|
| | Дата: 21.07.2006 14:09 Кицунэ
Интересный эксперимент)))) мне понравилось)))
Но меня, помнится, серьёзно поколотили здесь за это ......"Писано на ходу. За пару часов."........
Я поняла, что даже свои эксперименты надо вдумчиво писать и вычитывать)))) |
|
| | Дата: 22.12.2006 02:19 Без приколов превосходно! Грамотно написано + здоровый лёгкий юморок Мне понравилась ещё сатиричность написанного Дедешка Ленин стопудово за такое по головке б не погладил))))) Респа в общем! |
|
|
