www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Игроки Турниры Кланы
Клиент игры Rambler-Клиент Браузерная версия Магазин Magic Тви-вестник







Развлечения: Поэзия Форум: Форум Magic

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Статьи | Мнение | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

Поэзия: Один звонок
Дата: 20.06.2006 01:17
Автор: , добавлено:


В. и Р.

-Привет.
-Привет.

Опять сомкнулись
По телефону звенья слов.
Цепь натянулась. Страхом с улиц
Ворвалась в комнату. И зло
В душе. И вновь сначала:

-Прости.
-Прости меня за боль.

Молчанье красило ночь алым
И било в двести двадцать вольт...

Дрожали руки. Взгляд усталый
По фотографиям блуждал.
Порвались. Ничего не стало.
Никто ничто уже не ждал.
КОММЕНТАРИИ:
Страницы: 1 | 2

  
Дата: 28.06.2006 11:33

"Никто ничто уже не ждал" - при всех достоинствах стихотворения эта речевая ошибка не дает мне возможности поставить оценку выше 4.



  
Дата: 19.07.2006 07:00

интересно. есть удачные моменты, есть совсем неудачные.

Опять сомкнулись
По телефону звенья слов.

браво

Цепь натянулась. Страхом с улиц
Ворвалась в комнату.

видимо, подразумевалось "улицы" -- речь ведь идёт не о конкретных улицах, а об "улице" как "не дом", верно?

Молчанье красило ночь алым
И било в двести двадцать вольт...

вообще, хорошие строчки. даже можно догадаться, почему именно "алым", вполне. только запятая пропущена.

Дрожали руки. Взгляд усталый
По фотографиям блуждал.
Порвались. Ничего не стало.
Никто ничто уже не ждал.

а вот эта строфа слабая.. вся. слишком банально и вымучено, автор считал обязанным закончить, хотя муза уже ушла.

3



  
Дата: 25.06.2006 03:28

Ждет. Он.



  
Дата: 25.06.2006 03:30

знаю



  невидимка
Дата: 25.06.2006 03:35

Эххх



  
Дата: 25.06.2006 03:39

лучшее из Поэзии что я прочла за последний месяц.

Одно НО(сугоболичное ИМХО): Порвались. Ничего не стало.
Никто ничто уже не ждал.-Никто и никого уже не ждал.

Тогда и смысл немного меняется и под рифму(как я себе это представляю).

Могу ошибаться.

Но это действительно гуд.



  
Дата: 25.06.2006 03:41

xanidog

спасибо. да, под смысл подошло бы... может быть лучше... жаль, что теперь уже поздно править.



  
Дата: 25.06.2006 04:15

отдельное спасибо Барону)



  
Дата: 25.06.2006 14:21

>Никто ничто уже не ждал.

Ну по-русски говорят не "ничто", а "ничего".

>Молчанье красило ночь алым

Интересно ... но это КАК?

>Порвались. Ничего не стало.

Каким макаром?

Ну и рифма есть только местами.
Кроме того, на вид - очень личное. Не знаю, мне не понравилось.



  
Дата: 25.06.2006 16:01

Мне тоже последняя строка ухо режет.
...
Конек, порвались, это не о фотографиях (пытаюсь понять, чем твое удивление вызвано). Это скорей о нитях, звонках, связях. Порвались. Не стало.



  
Дата: 25.06.2006 16:05

> -Привет.-Привет.Опять сомкнулись
> По телефону звенья слов.
> Цепь натянулась. Страхом с улиц
> Ворвалась в комнату. И зло

Прошу прощенья, что привёл всё к стандартному четверостишью - ведь так оно по сути и есть.
Рад отметить достаточно качественное технически произведение.

сомкнулись - страхом с улиц, правда, если бы было *страхом улиц*, без "с", созвучие было бы ещё точнее.
слов-зло, рекомендовал бы в будущем рифмованное с потерей буквы в окончании слово ставить первым. Так исчезает ожидание этой буквы. То есть: зло-слов звучит лучше, чем слов-зло.

> В душе. И вновь сначала:
> -Прости.-Прости меня за боль.
> Молчанье красило ночь алым
> И било в двести двадцать вольт...

сначала-ночь алым, почти идеально. а идеально было бы - "ночь ало" И по смыслу точно также подходит.
боль-вольт, хорошая рифма. "б" и "в" - созвучные звонкие, "т" возникающая в окончании, приемлема.

> Дрожали руки. Взгляд усталый
> По фотографиям блуждал.
> Порвались. Ничего не стало.
> Никто ничто уже не ждал.

усталый-не стало, блуждал-не ждал, завершение, увы, подкачало. здесь стандартная скверная рифма.

> Никто ничто уже не ждал.

здесь, действительно, ошибочка. Можно же было сделать так: "Никто уж ничего не ждал", "И ничего никто не ждал"...

Содержание стандартно.

Поставил 3.5.



  
Дата: 25.06.2006 16:14

Так уж устроена наша жизнь, что по курпному- она стандартна.



  
Дата: 25.06.2006 17:42

отдельное спасибо Барону)

надо было написать: "Спасибо барону за лекцию о природе электрического тока")



  
Дата: 25.06.2006 18:23

ах, да, точно))



  
Дата: 25.06.2006 20:55

гы. видел ету лекцию.



  
Дата: 25.06.2006 22:20

Дождя,в любом случае потрясающе,я рада, что ты снова пишешь,я рада,что могу вновь читать твои строки



  
Дата: 25.06.2006 22:37

Эх, что-же я к строчке не привязалось то к последней, когда показывал. Сейачс бы может + пол балла отхватил бы))



  
Дата: 25.06.2006 23:09

Карамель, солнц, всё хорошо...

Ри, я сам должен был заметить... дурака свалял)



  
Дата: 25.06.2006 23:24

Молодчина, Дождь! Отлично получилось)



  
Дата: 25.06.2006 23:48

Флудеры =)



  
Дата: 26.06.2006 08:23

Мне понравилось, зажигаешь отец ;)



  
Дата: 26.06.2006 15:02

Konek_Gorbunok [8]
Дата: 25.06.2006 13:21

>Молчанье красило ночь алым

Интересно ... но это КАК?

---
а почему нет?
на порядки лучше и глубже чем то, что нравится всем.. из серии "ты спросил, у лифта стоя, сколько твое сердце стоит" (с) кто-то там из "звезд"



  
Дата: 26.06.2006 17:28

Вот Полный мой отпад...


Твой пальчик в порыве стремится туда
Ты делаешь это с любовью всегда
И плавно вводя ты меня вспоминаешь
Ты в страстном порыве...в носу ковыряешь!



  
Дата: 26.06.2006 22:13

Паж Кубк0в [8]
Дата: 26.06.2006 14:02
Konek_Gorbunok
Дата: 25.06.2006 13:21

>Молчанье красило ночь алым

Интересно ... но это КАК?

---
а почему нет?

А почему тогда не багровым? Почему не фиолетовым? И не тёмно-зелёным? Почему именно алым?
Ответ "я так вижу" - не предлагать, ибо он очевиден:-))) Буду рад получить другой. Если, конечно, это возможно.


"Звенья слов" - унылый штамп, так же как и "цепь разговора" или "нить разговора"

"Дрожали руки. Взгляд усталый
По фотографиям блуждал.
Порвались. " - Здесь совершенно однозначно сказано, что порвались фотографии. О том, что речь идёт о прерванной "цепи разговора" можно догадаться, естесвенно, однако это очень скучно - если бы, таки, порвались фотографии - было бы интереснее. К тому же, если уж порвалась цепь разговора - то именно "порвалась", или порвались все "звенья слов"???

ИМХО, только лишь ИМХО, конечно же, можете наплевать и забыть:-)



  
Дата: 26.06.2006 22:27

Как выше было верно замечено Коньком - стих личный.
И писался он далеко не для ЛитКлуба.

В данном случае "цепь разговора" - является цепью, которая сковывает человека, причиняя ему муки. именно цепью,
как и алое молчание, связанное с одним событием, известным только нескольким людям.

"Дрожали руки. Взгляд усталый
По фотографиям блуждал.
Порвались. "

и скажите мне пожалуйста, где я говорил, что порвались нити, цепи и т.д?

вопросы?

зачем было выкладывать личный стих в ЛитКлуб? а зачем сюда вообще выкладывают стихи? или я должен ставить своей целью
писать только и ради ЛитКлуба.

Это так, если бы вдруг возник подобный вопрос.

Спасибо за внимание к моему творчеству, кстати.



  
Дата: 26.06.2006 22:28

и где Вы вообще увидели "цепь разговора"? вроде бы ясно написанно - цепь.



  
Дата: 26.06.2006 22:31

очень обидно, что я вызвал у вас антипатию к себе. надеюсь, что со временем она исчезнет.



  
Дата: 27.06.2006 00:24

Я вообще считаю,что критиковать могут или профессиональные критики или те кто могут сделать лучше,чем сделанно то,что он икритикуют. Кто тут из критиков может сделать лучше?



  
Дата: 27.06.2006 01:35

многие. тот же Карейко.



  
Дата: 27.06.2006 11:10

>Ледяной Дождь

*и где Вы вообще увидели "цепь разговора"? вроде бы ясно написанно - цепь*

Цепь разговора я увидел здесь:

Опять сомкнулись
По телефону звенья слов.
Цепь натянулась

Что же это ещё может быть за цепь, как не цепь из звеньев слов = цепь разговора, беседы??? То, что она причиняет муки - как раз понятно. Если же имелась ввиду некая другая цепь, то в тексте её мне найти не удалось.

Да, естественно, что: "Как выше было верно замечено Коньком - стих личный", - стихи вообще-то часто бывают личными, даже если это патриотический гимн:-)) Проблема-то как раз в том, чтобы Ваше личное было созвучно и понятно, например, мне. С критикой влез именно потому, что некоторое созвучие своим личным переживанием в Вашем стихотворении я почувствовал. Но вместе с тем стих представляется мне настолько сырым, что полноты сопереживания нет. Что и вызывает досаду. Приземлённый пример, если Вы курите - вам это знакомо: долго не курили, наконец-то закуриваете сигарету, докуриваете до середины, и вдруг вынуждены её бросить и бежать, например, отвечать на звонок... Как-то так.

**очень обидно, что я вызвал у вас антипатию к себе. надеюсь, что со временем она исчезнет.**
Не обижайтесь, я и сам раскаиваюсь в том, что был излишне резок. Никакой антипатии нет:-)



Страницы: 1 | 2
Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004