Я что первый? В смысле из жюри? Первый...
Итак, два известных в БК автора создают произведение... Посмотрим...
Для того что бы оценить его надо вначале понять, что именно в нем заложенно. Итак Творцы (именно с большой буквы). Творцы ЧЕГО? Не вселенной, иначе бы не занимался каждой планетой по отдельности и тем более не нуждался в приближении к ней, что бы рассмотреть. Творцы которым наплевать что будет с их творением. Инче бы один никогда не рискнул попровлять, то что сделал другой. Творцы которые имеют энергетическую структуру и при этом размер... И при всем этом мгновенно (практически мгновенно) меняющие прошлое и настоящее Земли. При этом оставляющие ошметки предыдущей ветки развития... Простите, но НЕ ВЕРЮ... И физически не могу поставить выше 3.

Приветствую, Кекки и Кицунэ!

Любопытное произведение, оригинальная задумка. Творец, переделывающий работы других создателей - старше его по возрасту. С этой точки зрения - хорошо. С других позиций - не очень.

1. Идея рассказа.
Как уже сказал выше - интересна. Поколения творцов Вселенной, меняющиеся каноны созидания, "устаревшие" модели миров - любопытно. Кроме того, как я понимаю, идея ещё и в том, что, как только кто-то могучий, облечённый властью, начинает переделывать мир (или часть мира, которой он обладает) сообразно своим представлениям о прекрасном, у объекта переделки появляются большие проблемы. Ибо красота мира - в его многообразии, в непохожести одних областей на другие, и т.д. А когда всё "под одну гребёнку", то некуда деваться от скуки.
Идея заслуживает высшего балла.

2. Сюжет рассказа.
Его можно разбить на две половины. В принципе, так оно и есть. Часть, описывающая деяния Творца, и часть, описывающая деяния командира корабля. В первой части всё хорошо. Логично, интересно, понятно. Чётко обыграна идея. Да, не всё благополучно в Датском королевстве (сиречь, на Земле-матушке), но зато мы все разные - и это благо. Это - жизнь. А как перестроил Творец мир согласно новой школе, так жизнь и закончилась.
Правда, есть одна нелогичность. Творец очень уважает старших создателей. И в то же время берёт и переделывает творение одного из них. Это как?:-)
А вот вторая часть рассказа (про пилота) очень сильно "сажает" рассказ. Неправдоподобен сюжет, как ни крути. Пилот, стосковавшися по Земле и простым человеческим удовольствиям (пусть у него нет близких, но хотя бы друзья, сослуживцы, должны иметься), возвращается домой. Тут приходит информация, что дома-то, собственно говоря, больше нет. Есть чужая планета на месте Земли.

Пилот спокоен как дохлый лев:-) Его раздражают андроиды, которые не испытывают эмоций - а ведь сам он мало чем от них отличается. Редкие "Вали к чёрту!", "Не мели чушь!", "Господи, помоги нам!" ситуацию не спасают. Скорее, они выглядят инородными телами на фоне психологического портрета героя.
Затем.
Творец в новом мире создал одну расу. Разумная жизнь есть, стало быть. А андроид с его совершенными приборами наблюдения говорит, что никого нет (по крайней мере, высокоразвитой цивилизации точно нет). Не стыкуется между собой.
Далее.
Чёрная дыра - это, если не ошибаюсь, крайне плотное космическое тело (очень высокая плотность материи), обладающее в силу этого громадной силой притяжения. Опять же, если не ошибаюсь - это сгоревшие звёзды, которые ныне не излучают света ни в одном из диапазонов (потому и чёрные - их не видно). И такие вот космические тела неумолимо притягивают к себе всё, до чего только могут дотянуться (планеты в том числе).
Какая здесь связь с антиматерией? Антиматерия - это совершенно другая штука:-)
Далее.
Пилот приказал подготовить все орудия к бою и стрелять по готовности. А сам тем временем занялся торпедами с антиматерией. Судя по описанию, процесс занял не так уж и мало времени. Логично предположить, что андроиды успели навести другие орудия и выстрелить по Творцу раньше, чем были пущены торпеды. И что, никакой реакции от сверхсущества не последовало?:-) Гмм...:-)

Да и вообще - как-то не верится в то, что пилот не стал более детально исследовать новую Землю, не попытался просканировать Творца, и т.д. Сразу жахнул, и дело с концом.

"Никакой гарантии, что орудийная стрельба нанесет хоть какой то вред Объекту. Но будет красиво. А для эффективности у меня есть в запасе кое-что иное".
Интересно рассуждает пилот высокого класса:-) Ёжику понятно, что раз такое с Землёй произошло, то неведомый враг крайне могущественен. А пилот из обычных бортовых орудий по нему палит, и лишь потом (для эффективности) торпеды хочет запустить:-) Да ещё и о красоте думает - мол, если выстрелы орудий цели достигнут, то лепота нарисуется:-)
Профессионал сразу бы, без предупреждения, торпеды запустил. Зачем давать противнику возможность подготовиться к новой атаке после слабенькой первой? Кстати, я как-то привык, что торпеды - это на море:-) А в космосе - ракеты. Вы уверены, что торпеды - удачный выбор?

От сюжета двойственное впечатление. Хорошая первая часть и неудачная вторая.

3. Атмосфера рассказа.
Опять же, две части. В первой всё очень даже пристойно. Благодаря логичности описываемых событий, они выглядят правдоподобными, и тем самым создают единую картину. Следовательно, и атмосферу.
Вторая часть - словно слепок с банального голливудского космического боевика. Что откуда берётся, почему так, а не иначе - кто его знает:-) Ну и поэтому с атмосферой проблемы.

4. Герои рассказа.
Творец - хорошо выписан. Интересно. С необычной точки зрения.
Пилот - противоречив, неубедителен, неправдоподобен. А ведь через него можно было бы вытянуть вторую часть рассказа.

5. Стиль рассказа.
У каждой части свой стиль. Наверное, так оно и должно было быть. Ибо слишком разные персонажи в этих частях. В целом, в каждой из частей стиль выдержан. Хотя, манера изложения в начале первой части несколько отличается от манеры изложения в её середине. Но едва-едва:-)

6. Язык рассказа.
В целом, хорош. В особенности, благодаря опять же первой части. Во второй всё... как бы поточнее сказать... банальнее. Читается легко, и это хорошо. Но некоторые огрехи портят впечатление.

а)
"Безразмерное пространство велико для тех, кто не мог представить каждую его конкретную точку".
В данном случае надо говорить не "мог", а "может". Ибо в исходном варианте нарушего согласование времён. В первой части фразы - настоящее время, после запятой - прошедшее. Это неправильно. И - перечитайте сами, произнесите вслух - не звучит фраза в вашем написании.

б)
"Он усмехнулся их осторожным полудетским попыткам коснуться Его, не из желания навредить, нет, а из робкого любопытства, так свойственного всем юным звездам".
С точки зрения удобоваримости предложения, лёгкости прочтения, знаки препинания могли бы быть несколько иными.
Например, после "Его" стоило бы поставить тире. Так смысл фразы легче воспринимается.

в)
"Он посмотрел на далекое ядро, расцвеченное мириадами огней солнц...
Эта искрящаяся мишура сегодня казалась немного яркой - иногда хочется ведь побыть наедине с собой, а не всегда выходит. Побыть наедине с собой возможно только тут, в отдаленных от центра творения местах".
Несколько раз перечитал отрывок. Смысл его так до конца и не понял. Какая связь между сиянием звёзд и желанием побыть наедине?:-) Потом, первая фраза отрывка выглядил корявенько. "Расцвеченное мириадами огней солнц" - с трудом читается, нездорово это. Стоило как-то по-другому выкрутить эту фразу.

г)
"Отдаляясь от солнца и оглядев самый дальний от него планетоид, безжизненный и замерзший, он быстро прошелся по остальным дальним планетам, неспешно касаясь каждой и мгновенно понимая ее суть и всю ее натуру".
Опять нарушено согласование времён. Всё, кроме первого деепричастия - в прошедшем времени. А "Отдаляясь" - в настоящем. Из-за этого возникает конфликт при прочтении фразы. "Отдалившись от солнца и... " и далее по тексту.

д)
"Не выдержав, вернулся и слегка в шутку дунул, вызвав там небывалые песчаные бури, и понесся дальше..."
Русский язык - очень гибкий, и позволяет по-разному расставлять слова в предложении. Но у всего есть свои границы:-)
В данном случае расстановка слов неудачна. "...вернулся и слегка в шутку дунул..." - во-первых, звучит шероховато. Во-вторых, можно понять это и так: Творец дунул именно в шутку, и её куда-то после этого унесло. Бедняжка:-)

Несколько напрягает постоянное "Он" и "Творец" в первой части. Понимаю, что тут вариантов не очень много - но всё же можно было хоть Создателем изредка разбавлять первые два определения.

8. Итоги.
Двойственное впечатление. Интересная первая часть, с оригинальной задумкой. Хорошо проработана. И блёклая, нелогичная, вторая часть. Возможно, хватило бы и одной, первой части - как самостоятельного рассказа. Она вполне самодостаточна. Вторая часть, как я это понимаю, была призвана внести некий "экшн" - но в данном виде эта затея провалилась, с достаточно громким треском. Возможно, если бы её по-другому написать, получилось бы хорошо. Но так...
Плюс, некоторые претензии к языку.
И, наконец, дочитывая первую часть поймал себя на мысли, что вот это вот "мир был идеальным, но безжизненным", и т.д. весьма напоминает мне Чёрную Книгу Арды, когда там описывается процесс доведения Арды до идеального состояния (с точки зрения Валар). Не хочу сказать, что плагиат, но осадок остался. Впрочем, эта мысль - идеальный, стало быть, неживой - встречается и в других произведениях, ибо тема популярная.

В общем, от меня 3 - прошу во всём винить вторую часть и кое-какие прочие недочёты:-)
Удачи, благодарю за рассказ!

Эта идея - не для нескольких абзацев текста, а для неплохой такой повести на пару сотен страниц. Возможно, увеличение объема позволило бы избежать некой куцести героев и продемонстрировать всю глубину заложенного смысла. Но в таком формате меня не покидает ощущение какой-то ненатуральности. Просто попробовал встать на место истосковавшегося по Земле пилота, увидевшего нечто чужеродное на экране. И? Торпеды к бою? Так просто? Для эффектного бабаха? Я ведь даже не понял, что двигало в этот момент пилотом... Похоже на черный ящик: вижу, что на входе, вижу, что на выходе, а внутри-то что происходит? 3