Кекки Туотли

дабы не повторяться, прочитайте, пожалуйста, мой комментарий к этому вашему произведению
http://www.paladins.ru/entertainments.php?EntertainmentID=1815&Offset=0

1) Сюжен не нов... И причем даже не вторичен. Да и сразу понимаешь, что слишком ВСЕ хорошо.
2) Язык... Уже писали мои колеги, что над ним уважамому автору стоит поработать.
3) Общее: Автор может лучше, причем на много...
Итого: 3.5

Приветствую, Кекки!

Ну, приступим, пожалуй:-)

1. Идея.
Ну, ты и сам знаешь - новых истин не открыл, к новым горизонтам не приблизился на сей раз. Идея уже порядком "заношена", Кекки. Да и, вдобавок, ты её (не знаю, для чего) сильно обкорнал, отжимая "воду". В результате она полностью не раскрыта. В общем, я удивлён.

2. Сюжет.
Куцый. Очень. Да, воды нет. Но вместе с бульоном ты и мясо за борт выкинул:-) Не рассказ, а скелет рассказа - я так это вижу, Кекки.

3. Логика.
Ну, тут претензий нет. Несостыковок не обнаружено.

4. Герои.
Хм, какой-то он шаблонный, Кекки, герой твой. Сидит в тюрьме, мечтает о богатой и свободной жизни. Таких пруд пруди. Не впечатляет он, одним словом.

5. Атмосфера.
Едва начинается процесс её формирования, как тут же следует аборт, прости за сравнение:-) Может, конечно, в столь небольшом объёме и есть свои плюсы, но они толком не использованы.

6. Стиль.
В достаточно строгом стиле режут глаз такие слова как "парень", "вертихвостка". Это совсем другой стиль. За такими вещами надо следить более тщательно.

7. Язык.
А вот тут претензии есть. Не спорю, ныне язык стал куда лучше того, что было ранее, в первых твоих рассказах. Однако он замусорен шаблонами.

а)
"...обширную террасу с висячими садами, в центре которых прячется большое жемчужно-розовое здание".
Ну настолько стандартное и "забитое" описание, что дальше некуда:-) Всё то же самое можно описать и другими словами:-)

б)
"Сквозь открытое окно поступает пьянящий воздух гор, запах хвои, свежесть ветра".
Ну почему горный воздух обязательно должен быть пьянящим?:-) Ведь есть ещё куча не менее выразительных слов, которыми можно его описать.

в)
"...к дереву, хранящему тепло ее губ".
Угу, верно, хранит тепло. Уж очень нашему брату писателю нравится это выражение - не меньше, чем пьянящий воздух:-)

Среди прочих языковых огрех отмечу "окидывание прищуром":-) Сие невозможно по определению. Можно взглянуть с прищуром, но окинуть... это уже не по-русски. И прищёр не может быть мудрым:-) К нему это прилагательное неприменимо.
Опять же, воспоминания нельзя "навести", и они не могут быть "наведены" на что-то:-) Навести можно на мысль.
Ну и со знаками препинания надо более тщательно обращаться. Запятая не универсальна - вместо неё порой просто необходимо ставить тире или двоеточие.
Но прежде всего - избавляйся от штампов.

8. Итоги.
Хм, неутешительные, прямо скажу. Пусть идея и не нова, но её можно было реализовать куда лучше. Кекки, тебе надо учиться воплощать свои идеи как минимум на том же уровне, которого зачастую достигают твои замыслы. А то, знаешь, порой получается как в поговорке: "Замах на рубль, удар на копейку".
Удачи тебе!