www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Игроки Турниры Кланы
Клиент игры Rambler-Клиент Браузерная версия Магазин Magic Тви-вестник







Развлечения: Юмор Форум: Форум Magic

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Статьи | Мнение | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

Юмор: Перо и крест
Дата: 17.08.2006 00:44
Автор: , добавлено:



Посвящается Джету


В качестве предисловия: Навеяно одной нетеленкой, автору которой большая благодарность за появление на свет этого росказега.

***

- Ох, простите ради Бога! Давайте, я помогу Вам подняться!
- Да ничего, ничего, я давно привык. – Юноша понуро встал с пола, отряхнул шортики и с унылым видом принялся собирать бумаги.
- А… Вы – Ричард? Тот самый?
- Угу.
- Я постоянно и запоем читаю Ваши новости на сайте Ордена. Я – Фрис. Полчаса назад я закончил писать онолетиццкий материал и вот принес его на рассмотрение. Хочу стать онолитегом.
- Да, проходите. – уныло произнес Ричард, поправив видавшую виды бескозырку. - С одной стороны коридора – двери ОММОбУОС, с другой – "литбулка". Зайдите и в "литбулк", там тоже хорошие произведения принимают. Вот первая дверь – тов. Ящеркин. Только не курите и не мычите – он бывший офицер и от этого сатанеет.

***

Дверь робко приоткрылась, из-за нее показалась голова Фриса. Хозяин кабинета, тов. Ящеркин, был поглощен работой.
- Что Вы там мнетесь около двери, Фрис!? Заходите наконец, – фыркнул тов. Ящеркин, не глядя на гостя.
- Да я тут…
- Знаю, немного онолитеги принесли. – Тов. Ящеркин чеканил слова, не отрывая взгляд от рукописей. - Значит так, на третьей странице исправьте "самолет совершил пересадку" на "Онсльм совершил пересадку". Когда увидите пересаживающийся самолет, тогда и напишете так, как сейчас. На шестой – "перепонную барабанку" на "барабанную перепонку". Отмаза про «индивидуальный стилистический прием» здесь не катит. Девятую страницу перепишите без мата, на десятой должно быть Е=mc^2, а не наоборот. Вы у Эс-Кошака были?
- У… простите? – только и смог произнести обалдевший Фрис.
- У ЭС-КОШАКА! – тов. Ящеркин не писал, а профессионально правил чей-то труд. – Ударение на "О"! И если я по секрету от кого-то из ОММОбУОС узнаю, что Вы его назвали через "А", у Вас вместо головы будет книга! Кабинет номер три!

***

Кабинет номер три оказался полон густого дыма. Его хозяин, Эс-Кошак, развалившись на восточного вида диване, расшитом знаками инь-яня вперемежку с черно-белыми книжками, наслаждался кальяном.
- ОХ-ХО-ХО-ХО!!! – Хохотал Эс-Кошак, читая чей-то очередной литературный опус. Увидев Фриса, он отложил книгу и дружелюбно помахал мундштуком кальяна. - Знаю, знаю, что Вы мне онолитеги мешочек принесли! Молодцы, Фрисы! А я вот тут очаровательную вещь читаю, послушайте только (*пых-пыххх*): "Степашко. Мульт Онсльма – оба Кардинаторы чего-та там. Непонятный звэр. Не приворяеццо что он тут неглавный". ХА-ХА-ХА-ХА! Это же потрясающе забавно!
- Гм. Да, есть что-то. Вообще, хотелось вот услышать Ваше аффторитетное мнение…
- Мое мнение!? ХО-ХО-ХО! Мое мнение, дружок, всегда одно – что можно паладину, тарману не дано! Ха-Ха! Вы ведь были у Ящеркина, друг мой? Да? И он Вас ко мне послал? Замечательно! Давайте Вашу нетленку, душа моя!
Эс-Кошак подержал в руке, словно взвешивая, рукопись, провел пальцем по бумаге.
- Ну, бумажка хорошая, широкая, уже отрадно. А то некоторые понапишут на дешевой узкой бумаге в рулончиках… ХА-ХА! Ага, это "Балет", восьмидесятидвухграммовка, мелованная… А говорят, молодые писатели нищенствуют. Они, вон, на "Балете" пишут, Хо-хо-хо! Шучу, шучу, мой дражайший друг. – Эс-Кошак погладил себя по животику. – Это "Снегурочка", что, впрочем, ничуть не хуже. – Он подмигнул Фрису и присел на диван.
Надев турецкие тапочки с бубенцами в виде зеленоглазой головы, Эс-Кошак отложил трубку кальяна и взял из пепельницы огромную сигару, оказавшуюся уже зажженной. Глаза Эс-Кошака излучали теплоту, любовь и заботу о молодых литераторах.
- Вот, - сигара выпустила облачко густого дыма в форме раскрытой книжки. Эс-Кошак взял со стола папку, перевязанную розовой резинкой, и торжественно протянул Фрису. - Возьмите, проштудируйте на досуге. Это таблицы склонений глаголов, спряжений существительных, умножений числительных и размножений мыслительных! Хо-хо-хо!!! Без этого Вы – не литератор! Кстати, прекрасный у вас труд, прекрасный! Особенно та единственная иллюстрация на обороте пятой страницы!
- Это… - Фрис покраснел. – Блин, забыл стереть… наброски… девушка одна… знакомая…
- Хорошо знакомая, если Вы так точно передали ее состояние! ХО-ХО-ХО! Бегите обратно к Ящеркину, скажите – я одобрил! И не берите грех на душу – какая она после таких картинок девушка?
- Благодарю Ва… - у Фриса перехватило дыхание: прямо ему в лицо смотрела огромная мохнатая довольная морда, увенчанная роскошными рогами.
- А, это Роберьт! Настоящее чучело настоящего лося. Я его лично привез из Эфиопии, кальяном мне в пузо! Знаете, как трудно найти в Эфиопии лося?
- Д-д-догадываюсь…
- РИЧАРД!!! – вдруг что есть силы крикнул Эс-Кошак. - Я тебя сколько раз просил отодвигать чучело от дверей!?!?

***

- Знаю. – Тов. Ящеркина почти не было видно за горой бумаги на столе. По сторонам он, похоже, смотрел шестым чувством, поскольку глаза принадлежали только рукописям. – Поправили? Хорошо! Пустим в очередной выпуск "Литбулка".
- Я бы хотел еще показать…
- В ОММОбУОС? Можно. Только будьте начеку – они там все мерзавцы и негодяи.
- Как "все"???
- Ну, пожалуй, кроме Умока. Он молодчина и главред в одном стакане. И ром любит.
- А как же…
- Немношка? Ну, она, само собой, исключение - баба грамотная, работящая, да и умом ее Бог не обидел.
- Тогда ведь…
- Про Пани Калошко речь вообще не идет. Редкий пример симбиоза таланта, обаяния и мудрости. Ее бы в "Литбулк"…
- Хорошо, но, скажем,..
- Стоп! – Тов. Ящеркин поднял над головой указательный палец левой руки, поскольку правая продолжала носиться по бумаге, - на генералитет грех жаловаться! Благодаря Степашке мы живем и процветаем! Не будь его – не было бы у нас такого шикарного помещения, дубового стола и мини-баров.
- Хм. Получается, что…
- Не, ну Гыга вообще в ОПЧ, к тому же любит коньяк и писать гыгги. С ним тоже можно иметь дело.
- Но кто ж тогда там мерза…
- Только не Ленинист! Он покладистый и на баяне играет. В преферанс. Вы, вообще-то, юноша, не рассуждайте, о вещах, о которых представления не имеете! А идите, идите, идите в ОММОбУОС. Идите, идите…
В коридоре до Фриса еще доносились слова тов. Ящеркина "…идите, идите, только будьте начеку – они там все мерзавцы…"

***

- Так вот ты какой, жуткий, мерзкий, противный онолитег, по имени Фриссссссс… - Полушепот замглавы ОММОбУОСа действовал завораживающе на посетителей, оказавшихся в этом полутемном кабинете. Фрис не стал исключением. Немношка встала из-за стола и, покачивая бедрами, подошла к Фрису. Наклонилась, глядя ему в глаза – Что ты там наваял, козья морда?
- Мммм… Так, немного онолитеги… - Ноги Фрисса сделались ватными, когда он увидел, что под строгим пиджаком Немношки больше ничего из одежды нет. Длинногогая хозяйка кабинета села напротив. "Это у нее юбка или пояс?" – проскочила в голове старая шутка. Если Вы смотрели "Основной инстинкт", то вспомните сцену допроса героини Шэрон Стоун героем Майкла Дугласа, с той лишь разницей, что Фриса допрашивала Немношка. (А если не смотрели – убейте себя ап ПГ). А дальше… как бы случайно немношкин пиджак расстегнулся, когда она читала фрисову нетленку. Как бы случайно сполз с плеча. Как бы случайно со второго… Как бы случайно Фрис почувствовал прикосновение, когда Немношка наклонилась что-то спросить…
…Мраморное пресс-папье попало четко в левую ягодицу Фриса, отчиталось о поражении цели и рухнуло на пол. Не выдержавший эротических пыток Фрис неистово рвал ручку двери. "ПИВО!" - просвистела хрустальная пепельница в левую почку начинающего онолитега. "МАМА!" – отозвался начинающий онолитег и вышиб дверь.
- РИЧАРД!!! – рявкнула Немношка на весь коридор, - куда ты дел, чтоб тебя, мою мраморную визитницу!?!?

***

В спортзале, куда Фрис ворвался в надежде спрятаться от бесконечных и тяжелых письменных принадлежностей Немношки, Степашко и Онсльм занимались с Дэнсом фехтованием на саблях. Услышав грохот, все трое удивленно уставились на красного как рак, смущенного, запыхавшегося и растрепанного Фриса.
- О! Онолитег! – воскликнул Степашко. – Проверяешь свои теории на практике?
- Ну, не совсем… Хотел сначала Вам показать теорию…
- А потом отработать на нас практику!? Конгениально! Умыч видел? – Онсльм заинтересованно посмотрел на рукопись, которую Фрис держал в руке.
- Нет еще… Я, собссно, сюда зашел не совсем так, чтобы по прямой, то есть направленноцельно, но если бы Вы…
- Покажи Умычу, пока мы тренируемся. – присоветовал Онсльм. - Литбульковцы видели?
- Тов. Ящеркин и Эс-Кошак.
- Хорошо. Филькину не показывай, он смотреть не будет.
- Это почему? – удивился Фрис. – Он зазнался, как зафлуженный песатель?
- Не… Ну, если уж очень захочешь, найди его. Он переехал из четвертого кабинета – там теперь Архимандрит обитает.
- Куда?
- Его резиденция около нулевого кабинета. Только аккуратнее там.
- Спасибо!
- РИЧАРД!!! – от громового голоса Степашки зазвенели пуленепробиваемые стекла в очках охранников-инквизиторов. Появился Ричард в неизменных бескозырке и шортиках, с испуганно-виноватым выражением лица. – Тебе сколько талдычить надо, что когда мы занимаемся, посторонних в зале не должно быть!!!
Ричард взял из угла каминные щипцы, тыкнул ими в гору матов, сжал и изо всех сил дернул. На свет божий появилась весьма темная девица, замаскированная под пачку сигарет L&M. Она визжала, пока Ричард волок ее на улицу…

***

- Неплохо, мне нравится, – прочитав рукопись резюмировал Умыч, делая очередной внушительный глоток легендарного кубинского напитка. – Не шедеврально, конечно, но теги расставлены грамотно, форматирование текста великолепное, картинки, я смотрю, грузятся «на ура». Пойдет на ленту, пойдет. Ща Гыгге скажу – оформит.
После третьего стакана рома шок стал проходить. Фрис почувствовал, что все не так уж и плохо. Затеплилась надежда попасть в ряды онолитегофф ОММОбУОС.
- А суть? – спросил Фрис.
- Суть в поднятии рейтинга палсайта. Для этого и работаем.
- Не, я про смысл моего текста.
- Смысл твоего текста, Фрис, чтобы его не увидела Немношка. Иначе плакал наш рейтинг и мой ром.
- Я про свой анализ…
- Фига се! Что за анализ?
- Ну, я тут анализ сделал же…
- Прямо тут!? РИЧАРД!!! – истошно заорал Умыч. – Бери двух инков-санитаров и быстро с ними сюда!

***

- Простите, - находясь в третий раз в этом кабинете, Фрис набрался смелости и рискнул задать давно мучавший его вопрос, - а почему у Вас над столом висит портрет ПГ?
- Путешественница Гнома основала наш клуб! – отчеканил тов. Ящеркин. Даже этот вопрос не смог заставить его оторвать взгляд от бумаг.
- Эм… А Вы когда заказывали портрет, Вы как говорили?
И тут впервые тов. Ящеркин оторвался от работы и как-то странно посмотрел на Фриса. Затем медленно, ОЧЕНЬ медленно перевел взгляд на изображение. В ту же секунду видный литератор переменился в лице и стал не просто страшен – он стал ужасен. Казалось, сейчас в комнате рванет ядерная бомба.
- РРРРРИИИИЧААААААААРРРД!!!! – Крик запросто способен был заглушить небольшой реактивный самолет. Кое-где посыпалась штукатурка. – Какого хрена!?!?! Ты когда-нибудь видел, чтобы я ходил в пещеры и смотрел на этих мерзких подземных крокодилов!??!?!?

***

- Признаться, я не фига не втыкаю в онолитиге. Откровенно говоря, я хрен знает, что это вообще такое. – Гыгга одной рукой искал прокачки, другим глазом, улыбаясь, перечитывал фрисову нетленку. - Но текст у тебя приятный. Знаешь, что особенно здесь радует?
- Обзор комплектов для магов 1-2 уровня?
- Наливай еще. Знатный коньяк, почти 5 лет выдержки терпения Администрации. Нет, не этот обзор и даже не врез «как раскидать статы на 11 уровне». А отсутствие прокачек и вот эти пометки на полях.
- Хм. Не писал ничего на полях, дайте взглянуть.
Поля сплошь пестрели пометками, сделанными карандашом: «Цинк сегодня ржавеет в пять, бери коньяк и заходи на помидорный кальян», «У Ума еще есть ром – заваливай к Архимандриту в три», «Будешь в аптеке – купи гематоген, две пачки по три штуки, рифленый или с пупырками – без разницы, но строго с ароматом бананов, с меня - сигара». И одна – губной помадой: «Гыгг, если тебе жизнь дорога, половая твоя жизнь, постарайся не показываться мне на глаза в компании человека с синяком от пресс-папье на жопе».
Увидев последнюю, Фрис густо покраснел.
- Это… наверное…
- Чё за ботва?! Ума не приложу, кто это мог написать. Но неужели он думает, что я начну с каждого снимать штаны и рассматривать задницу?
- Уверен, не будете.
- Ладно, передай тов. Ящеркину, что я ставлю это на ленту через ананас. Ты в курсе, что такое ананас?
- Нет, но я знаю, кто такой Коко…
- Тихо! Не поминай всуе! Иди к Ящеркину.
Когда дверь за Фрисом закрылась, Гыгг посидел в раздумье несколько секунд, потом нервно вскочил и заорал:
- РИЧАРД!!! Молодец, быстро пришел! Так, кинь фрисову ботву на ленту булкой через ананас! И… это… повернись и покажи жопу!!!

***

- В ОММОбУОС дали добро? Хорошо. Просили через булк? А ананас они сделают, или я в общем бутерброде опять ваять должен? – Вместо подземного монстра со стены уже улыбалась Алиса (правда, местами очень напоминающая Ричарда), а тов. Ящеркин снова прилепился глазами к рукописям.
- Сказали, что ананас сами наваяют.
- Отлично.
- Правда, никто мне так и не дал характеристику качественного содержания моей онолитеги…
- Юноша, а набор подержанных авторучек «Паркер» с золотым пером, которым ковырял в ухе сам Джозеф Пулитцер у Антона Чехова, Вам не дать напрокат? Вы и так отнимаете кучу времени!
- А что значит «ананас через булк наваять»?
- Вот что, молодой чемодан, если Вы еще зададите мне хоть один вопрос, у Вас вместо головы будет книга!!!
- Что будет вместо головы?
- ВСЕ, КОНЕЦ! – как заправский фокусник тов. Ящеркин выхватил из нагрудного кармана сорочки огромный шестиствольный полуавтоматический пистолет и пальнул во Фриса. Гыггин коньяк спас начинающего онолитега – благодаря ему реакция оказалась идеальной. Фрис упал на пол, краем глаза заметив, что выстрел Ящеркина оставил в филенке двери отверстие в форме открытой книги - эмблемы «Литбулка». Второй выстрел прозвучал, когда Фрис уже несся по длинному полутемному коридору. Небрежно замазанные вмятины на стенах в форме раскрытой книги говорили о большом запасе «пулек» в арсенале литбулковца. Умкин ром придавал скорости, поэтому шансы Фриса повышались с каждой секундой. Но коридор все никак не заканчивался. Пару раз он делал повороты, освещение стало совсем тусклым. Когда стук кованых армейских сапог стих позади, Фрис остановился и отдышался. Назад идти почему-то не хотелось, задача, ради которой он посетил это странное место, была выполнена. Позже он перехватит кого-нибудь из мужского персонала ОММОбУОС и поинтересуется своими шансами пополнить ряды орденских онолитегов. Но сначала надо выбраться из здания. И замазать синяк на заднице. Так, на всякий пожарный. И Фрис, воодушевленный перспективами, ромом и коньяком, бодро зашагал по коридору.
Через полчаса он почуял неладное – коридор не заканчивался, а освещение практически отсутствовало. Приходилось идти на ощупь. В конце концов, Фрис толкнул какую-то дверь и ввалился внутрь. В помещении царил сплошной мрак. Начинающий онолитег не то, чтобы испугался, но понял, что имел ввиду Умыч в разговоре про «анализ». Вытянув руки, он сделал шаг и наткнулся на заросли паутины. Под ногами что-то лязгнуло, и Фрис упал. Во время падения он задел какой-то рубильник, на стене загорелось табло, в котором вместо светодиодов горели маленькие желтые крестики: «Тарманский анализатор Байтмана, v.127.0.0.1, прослушка чата помещений». Из динамика сбоку раздался знакомый голос:
- «…хо-хо-хо! Умыч, душа моя, это настоящее чучело, я его лично привез, кальяном мне в пузо! Знаете, как трудно найти в Москве императора? Можайского оборотня в Дюшанбе и то проще!..»
«Понятно теперь, откуда паутина – какой же нормальный человек или тарман станет слушать ТАКИЕ разговоры?» - Фрис отключил прослушку и снова оказался в темноте. Еще два шага вперед. Стена. Внизу Фрис нащупал квадратное отверстие. По всей видимости, вентиляционная труба. Металлическая. Передвигаться в ней можно было только на четвереньках. И Фрис пополз.
Через десяток метров он увидел в полу трубы небольшую решетку, из которой бил свет. Стараясь не шуметь, Фрис заглянул в нее. Посреди ярко освещенной комнаты стояли два американских морпеха – «краповых берета». На столах были разложены пистолетные обоймы, автоматные магазины, гранаты, мины с лазерной ловушкой, отравленные стрелы для арбалета, аптечки… Вдруг у одного из морпехов заорала рация: «Гордон Фрисмэн… найти… уничтожить…». В тот же миг «береты» бесшумно исчезли за дверью, а до смерти перепуганный Фрис еще 10 минут не дышал. Потом наконец решился и прополз на сантиметр вперед. Прямо перед его носом из ниоткуда нарисовалась греческая буква «лямбда» в кружочке. Повисела полсекунды в воздухе, пару раз моргнула и исчезла. Фрис помотал головой, отгоняя видение.

***

Труба закончилась неожиданно, без предупреждения. Сделав наклон, она выплюнула Фриса в маленькую комнатушку без окон и дверей. При падении Фрис больно ударился копчиком.
Источником света в комнатушке были восемь зажженных свечей. Семь стояли кругом, восьмая – посередине на каком-то шаре. Рядом с центральной свечой на матрасе с наполнителем из койры сидел понурый Ричард в той же самой бескозырке с надписью "Юнга" и тех же голубеньких шортиках. Он грустно смотрел на свечу. На полу были разложены конфеты "Рафаэлло" и "Перезвон", шоколадки "Баунти".
И тут Фрис все понял: зачем здесь койровый матрас и сладости, что за шар под центральной свечой, и – самое важное – почему у Ричарда в глазах всегда такая тоска.
- Скучаешь?
- Еще как! – откликнулся Ричард, не сводя глаз со свечи.
- Старик… Ты пойми – его уже не вернешь. Ты же сам знаешь, почему все так случилось...
- Знаю, но… Это все было здорово…
- Оттого, что ты так тоскуешь, никому легче не будет, и время не повернется вспять. И потом – жизнь продолжается. Ты молодой, здоровый (слава Богу!), талантливый, а текилу гонят до сих пор. И у тебя полно шансов реализовать свою заветную мечту.
- Он меня не любит, - Ричард готов был разрыдаться.
- Кто тебе сказал такую чушь? Он прекрасно видит, как ты стараешься, и, надо сказать, у тебя отлично все получается! Я точно знаю, что у него о тебе самые хорошие впечатления!
- Правда!?
- Вот те крест! – Фрис расстегнул рубашку и показал Ричарду отпечаток крестика цвета огненной зари на груди – еще одно свидетельство тесного знакомства с Немношкой.
- Знаешь… Иногда лучше ни на что не надеяться, чтобы потом не разочароваться…
- Знаешь, тогда лучше не жить, все равно сотрут из базы когда-нибудь – в тон собеседнику ответил Фрис. – Ну, гипотетически, конечно.
Внутри Ричарда завязалась кровопролитная борьба сомнений и надежды.
- Вот что, дружище! Давай-ка, мы с тобой закатим небольшой пир, – Фрис достал початые бутылки. – Я тут кое-что позаимствовал у твоих коллег по цеху. Тебе рому или коньяку?
- Что и себе… – ответил Ричард.
- Ну, за тебя, Гера!
Они чокнулись и залпом выпили.
"Отлегло" – подумал Ричард. "У меня тоже" – подумал Фрис.
Неожиданно в комнатушке раздался легкий щелчок. На долю секунды помещение наполнилось ярким светом. Свет этот словно был соткан из любви, доброты, спокойствия, благополучия, умиротворенности, уверенности и еще тысяч и тысяч самых приятных чувств. Ричард и Фрис почувствовали прилив радости, счастья и доброты, в их журналистские клювы ударил запах луговых трав, аромат свежего деревенского молока и вечерней дороги, по которой идешь с самой лучшей девушкой на всем свете, нежно положив руку ей на талию, а сердце замирает от восторга…
...Та же комнатушка, те же свечи. Те же две писательских физиономии, только опьяневшие от нахлынувших чувств.
- Знакомое ощущение, Гера, а? – Фрис радостно подмигнул.
Вконец офигевший Ричард, не верящий в реальность только что случившегося трясущейся рукой провел по груди. Нащупал золотую цепь, которой не было еще минуту назад. Потянул. И достал отливающее аквамарином сокровище - то, о котором мечтал целую вечность, о котором умолял время развернуться вспять и подарить ему снова эти волшебные ощущения. Теперь весь мир лежал перед ним, весь мир улыбался ему, и не было на свете людей счастливее – одного, что обрел, наконец, заветную мечту, второго – от искренней радости за первого...
КОММЕНТАРИИ:
Страницы: 1 | 2

  
Дата: 15.09.2006 23:19

Произведение я мысленно отнес к тому типу, который про себя называю "жесткий юмор".
У произведений этого типа задача одна - смешить. Этой задаче подчинены замысел, сюжет, персонажи и каждая фраза текста. Все, что не смешит - за борт.

И надо сказать, задача эта выполнена блестяще. Масса интересных находок завлекают с головой и удерживают почти до конца... да, почти. Потому что в конце, примерно с той же органичностью, что седло на корове, торчит то ли мораль, то ли философия. Вот именно на этот момент хотелось бы указать автору: если уж юмор, так юмор до конца. Десерт так десерт - и не надо приправлять кончик пирожного горчицей. Горчица - вещь хорошая, но в свое время и на своем месте.

Однако, снижать за финал оценку не буду, потому что основная часть более чем заслуживает пятерки.
Вот пятерку и ставлю.



  
Дата: 19.09.2006 04:49

хорошо, смешно, местами -- точно )) особенно хорошо описана немношка )) минусы -- не все персонажи имеют связь с реальными прототипами (т.е. непонятно, зачем тогда их было награждать этой аналогией), и неуверенная концовка
4.5



  
Дата: 17.08.2006 23:40

"Ну а сейчас у тебя тоже вместо головы будет книга", - проворчал я, удаляя заголовок и вставляя вместо него значок Литклуба, как того требует стандарт оформления произведений.



  
Дата: 17.08.2006 23:58

Давно такого не было в Литбулке. Ещё одна 5ка.



  
Дата: 18.08.2006 00:24

Хех, как оказалось, ночного Гогиного крео по кусочкам мне не хватило. Балого соседи 2 дня назад ещё перевешались, при перепрочтении опять ржалнимог. Это не пять, это бутлка 2-го, от Умыча лично 8)



  
Дата: 18.08.2006 00:53

Все что надо было я автору сказал, а от смеха падал я еще прошлым вечером под стол. Вообщем, спасиб Гог. Почаще бы тебя на крео пробивало, и можно считать, что вечная жизнь нам гарантирована.



  
Дата: 18.08.2006 00:55

Ге р а л ьт

С назначением.



  
Дата: 18.08.2006 03:57

занимательно .... весьма =)



  
Дата: 18.08.2006 04:12

xanidog

Спасибо.



  
Дата: 18.08.2006 10:25

Супер! :)



  
Дата: 18.08.2006 10:46

А мне понравилось! ИМХО, отличненько! Тема секса с литбулком раскрыта:)
А кому не понравилось?:)



  
Дата: 18.08.2006 12:19

А кто такой Ричард?



  
Дата: 18.08.2006 12:47

О своих для своих. Вот.
А так бы хотелось увидеть что-нибудь отвлечённое в твоём исполнении, fraterculus.
Улыбался только мысленно. )



  
Дата: 18.08.2006 12:59

2 Alex Nomad

Он выше тебя на три коммента отметился =) Такой, с крестом. Аквамариновым =)



  
Дата: 18.08.2006 13:30

2 Арккотангенс

Ты - свой! =) Хохочи в голос! =)



  
Дата: 18.08.2006 13:57

Сугубо кулуарный юмор для своих.. Верю, что смешно и талантливо, но поняла не более трети... Автор - пиши сноски с разъяснениями...



  
Дата: 18.08.2006 16:19

Асилил частично.. Понравилось, ибо глумливо.



  
Дата: 18.08.2006 16:21

2 Кцина

Начать с Джета? =) А все потому, что картинки тут я сам рисовал ;)



  
Дата: 18.08.2006 17:15

:-D
Отлично.



  
Дата: 18.08.2006 17:28

Ыыы



  
Дата: 18.08.2006 18:46

2 Кцина
Если не узнала - Фрис - эт я)

2 автор
...Фрис тихонечко выглянул из подсобки. Количество свалившегося на него сегодня было черезмерным - даже по меркам тихопомешанного больного графоманией. Выходить не хотелось. Но паучий укус в комнате тарманской прослушки угодивший прямо в ушибленное Шарон Кошкой место давал о себе знать - чудо распухло и сильно требовало медикаментозного вмешательства. "Ох, мать! - полз он вдоль стенки ОММОбУОС, вспоминая произошедшее - Ну Гыго! Ну классик, едрена мать, гыггаизма!" Жопа сильно увеличилась в размерах прямо на глазах. "Ну кто просил а? - ругался онолитег-неудачнег - Сидел я сибе тихонько - никого не трогал - писал чего-то там... У вдруг бац! И сам Гыга упомяул меня грешного в очередном Шыдевре! Ведь как оно раньше - идут люди - никто меня не знает - думают "О какой смешной чуваг с огромной жопой!"т и забыли сразу. А теперь! "ААА!!! Смотрите это Фрис! Фрис с Жопой! Скажите какую харку надо качать чтобы выросло такое?" Употребление Фриса в родстве с распухшими мышцами таза и кончавшийся ром жутко не радовали.

Внезапно Фрис заметил, что ползет по стене. Это не пугало, но как-то настораживало. Раньше он полз вдоль - а теперь по... Хм... "Дурдом Солнышко - думал мученик от онолитеги - Что происходит? Таак. Меня укусил паук... Теперь я ползу по стене. О! Я понял! Я - спайдермен!" Обретенное знание вступило в конфликт с воспоминаниями - такой жопы Фрис не помнил ни в первом "Спайдермене", ни во втором. "Хотя какая теперь разница! Я Супергерой! Хоть с жопой хоть без жопы!" - подумал он и тут представил как он будет качаться на паутине имея на корме такое... эм... неудобство. Не к месту вспомнившиеся Законы Аэродинамики бросили в холодный пот - он представил как Ричар отскребает его от стены задания БК - так и не сумевшего вписаться в поворот на Страшилкину.



  
Дата: 18.08.2006 18:47

"С этим надо что-то делать!" - запаниковал Фрис, поднатужился и вспомнил. У Питера Паркера были узкие обтягивающие штаны. Практически лосины. "Ага! Вот как буржуи спасаются от жопы! Они ее прячут в штаны! А может быть у него там не штаны, шорты-сауна? И жопа вся уже сошла на нет..." - вопрос стоял остро - надо было срочно где-то брать лосины. И он знал у кого они есть! Все складывалось как нельзя лучше - у него был план, был метод его осуществления и к тому же он был супер герой! "Вот увидите! - думал он, направляясь к Немножке - Вам не нравится моя аналитика? Пускай! Зато теперь я супер герой! Хоть и с жопой! Теперь я точно всех вас спасу! Некоторых даже несколько раз...."

А дальше ему стало так хорошо, что он запел:

Я был прикольным ребенком
И не играл в погремушки.
Я мастерил шестеренки,
Метал снежки, как из пушки.
Мне говорил с удивленьем
Директор детского сада:
"Пацан, ты что, самый умный?
И что те, больше всех надо?"



  
Дата: 18.08.2006 18:47

Я повзрослел как-то сразу
И стал стальной, как пружина.
Изобретал прибамбасы,
блистал в народной дружине.
И говорили соседи
С оттенком легкой досады:
"Мужик, ты что, самый умный?
И что те, больше всех надо?"

А я молчу, мне даже как-то приятно.
Хожу молчу, такой вообще безответный.
А что сказать, когда и все так понятно?
Все дело в том, что я... Вы - просто так, а я...
Смотрите, люди, я - о... Ха-ха-ха...

Я никогда не устану
Служить народным кумиром.
Весь мир однажды признает
Мои заслуги пред миром.
Мне скажет сам Альфред Нобель,
Вручая, скажем, награду:
"Дедуль, Вы что, самый умный?
Вам что тут, больше всех надо?"

И встану я во весь мой рост невероятный.
И я скажу в своей речи ответной:
"спасибо всем, мне было очень приятно.
Все дело в том, что я... Никто не знал, а я…
На самом деле я - Бэтмен".

(Смотрите, люди, он - Бэтмен, Бэтмен!)
Никто не знал, а я... (Бэтмен, Бэтмен!)
Спасибо, люди, я... (Бэтмен, Бэтмен!)
Никем не пойманный... (Бэтмен, Бэтмен!)
Спасибо мне, ведь я Бэтмен!

Hello, good citizen! I'm Batman. You kud be my assistant!
Do you wonna fly with that Batman?
Do you wonna fuck with that Batman?

Ой, болять мои крылья!

(с) Несчастный случай



  
Дата: 18.08.2006 19:13

2 Фрис

Класс =)

Ты в асе появишься, Ватман с... сам знаешь чем? =) Я тя третьи сутки ловлю =)



  
Дата: 18.08.2006 20:01

Как тока асу паставлу
Мну после сирьознейшыга лоу левел форматирования моз... тфу компа! )



  
Дата: 18.08.2006 20:14

2 Фрис

Так хоть в личную почту зайди на палсайте =)



  
Дата: 18.08.2006 23:33

Вот оно значит как.



  
Дата: 19.08.2006 12:53

Фрис.. когда все мысли занимает задница...это симптом)



  
Дата: 20.08.2006 03:00

Тонко... не для всех и тем вкуснее юмор 8)))



  
Дата: 20.08.2006 11:38

Гордон Фримэн жив!

*хохочет*



Страницы: 1 | 2
Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004