www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Игроки Турниры Кланы
Клиент игры Rambler-Клиент Браузерная версия Магазин Magic Тви-вестник







Развлечения: Поэзия Форум: Форум Magic

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Статьи | Мнение | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

Поэзия: Дорога
Дата: 20.08.2006 21:01
Автор: , добавлено:


На земном лоскуте постоянно кочую...
Я бегу по дороге, куда б ни вела,
Мне легко, и вот-вот оттолкнусь - и взлечу я,
В брызги мелкие луж разметав зеркала.

По высокой траве, изумрудному морю -
За верстою верста. И, дыша во всю грудь,
Я шагаю вперед и с дорогою спорю,
Что она неправа, и куда ей свернуть.

Странно... Боли такой не бывало с пеленок,
И не слышу себя, когда тихо пою,
Ковыляя в слезах ярко-рыжего клена,
Покрывалом укрывших дорогу мою.

Сил осталось на фразу. Надеюсь, у Бога
Я прошу: "Приходи, чтоб не страшно... во сне..."
Замерзая под саваном белой дороги,
Уступаю лоскут чьей-то первой весне.
КОММЕНТАРИИ:
Страницы: 1 | 2 | 3

  
Дата: 31.08.2006 00:14

Неудачное сравнение «земной лоскут». Кроме того, что отметил Сергей – всё-таки «по земному лоскуту», а не «на земном лоскуте» - само значение слова «лоскут» работает против образа, а не на образ. Получается, что герой кочует на каком-то небольшом обрывке, обрезке, кусочке земли, который насильственно оторван/отсечён/отрезан от всей остальной – большой и качественной земли или даже Земли. Впрочем, вот выдержка из словаря, на мой взгляд, она вполне исчерпывающа:

Орфографический словарь
лОскут, -а (остатки в нек-рых производствах)
лоскУт, -а, мн. -ы, -ов и лоскутья, -ьев
Словарь трудностей
лОскут. В знач. собир. "отходы в текстильном и кожевенном производствах" - лОскут, род. лОскута. Весовой лОскут.
В знач. "отрезок ткани, кожи" - лоскУт, род. лоскутА; мн. лоскутЫ, род. лоскутОв и лоскУтья, лоскУтьев. Одеяло из лоскутОв (лоскУтьев).
Толково-словообразовательный
лОскут м.
1. Остатки, отходы ткани, кожи и т.п. в текстильном, швейном и кожевенном производствах.
лоскУт м.
1. Оторванный или отрезанный кусок ткани, бумаги, кожи и т.п.
Словарь синонимов
лоскут см. кусок



  
Дата: 31.08.2006 00:19

Отмечу, что словарём, разумеется, можно пренебречь, равно как и правилами речи. Однако я совершенно убеждён, что задача поэта – беречь, понимать и развивать язык, на котором он пишет. В данном случае хоть форма, хоть содержание сравнения – попросту безграмотны. Кроме того, уничижительный оттенок значения и звучания слова «лоскут» остро диссонирует с общим настроем стихотворения.
Другие замечания Сергея о языке, на мой взгляд, так же справедливы.



  
Дата: 31.08.2006 00:19

Что касается идеи. Времена года заметить здесь можно. Но, боюсь, что сразу, с первого же прочтения и с первого же четверостишья только единицы смогут увидеть заложенные в стихотворение смысловые пары: весна/детство-отрочество, лето/молодость, осень/зрелость и зима/старость. Лично я заметил времена года только к третьему четверостишью, так как опавшие листья в нём недвусмысленно контрастируют с высокой травой во втором четверостишье. Вернулся к первому четверостишью и, таки, разглядел в нём весну. Разумеется, поэтические идеи не обязаны быть совершенно очевидными и абсолютно прозрачными. Однако при первом же прочтении стихотворения должен быть явно уловим хотя бы контур идеи, самый верхний слой её понимания. Потом уже читатель может (не должен, а именно может) задуматься и открыть более глубокие пласты смысла, которые автор заложил в своё стихотворение.
Боюсь, что в этой версии данного стихотворения для читателя созданы все условия, чтобы он споткнулся на резком переходе от «сейчас полечу» к «боли такой не бывало», а потом упёрся в замысловатую фразу «надеюсь, у Бога прошу» (а к кому обращаетесь – у того и просите, какие тут могут быть проблемы?) - и попросту оставил стихотворение, не разбираясь в тонкостях авторской идеи. Конечно, речь идёт о читателе, который не является другом автора или критиком, который должен поставить объективную оценку…
Идея же интересна, она стоит того, чтобы стремиться её понять и представить образный ряд, заложенный автором в это стихотворение. Доработать его только надо. Не смотря на то, что зрелость не раз сравнивали с осенью жизни, а старость - с зимой.

Поставил 3.



  
Дата: 22.08.2006 18:13

5



  
Дата: 22.08.2006 18:22

"один сердитый свисток"
Что называется тенденция=)

Авторы в литклубе решили обратится к вечной теме.

Фёдор!
Ты обычно не пишешь просто "что бы было"
сам же говоришь, что должна быть "тема"

а здесь кроме ярких и удачных образов нет ничего.
не чувствуется твоих переживаний (чуть было не ляпнул "фирменных" =) )
надеюсь и не булет этих переживаний =)
твоя зима не скоро!
и нефик об этом писать!
*печать, подпись*



  
Дата: 22.08.2006 18:36

имхо увлёкся формой=)
весналетоосеньзима
младенчествоюностьзрелостьстарость

всё правльно и крисиво.

как картина.

а..это...глубина?...или этот..смысл ?! содержание??
где?=)


зы
строгий весь такой критег



  
Дата: 22.08.2006 21:35

2 Адамантит

боицца очень критега )))

ччерт, опечатка.

"Что она в неправа, и куда ей свернуть." = "Что она неправа, и куда ей свернуть."



  
Дата: 22.08.2006 21:42

Ишправила Федь )



  
Дата: 23.08.2006 00:13

кленчег красивый)



  
Дата: 23.08.2006 00:47

Федя, не знаю интересно тебе мое мнение или нет ... если нет - скажи, больше не буду писать в твоих топах ... так или иначе, по поводу этого стихотворения все таки выскажусь.

Довольно неплохо написано, кроме, пожалуй, вот этой строчки, по моему слишком сложной и "навороченной":
Мне легко, и вот-вот оттолкнусь - и взлечу я,

Техника ИМХО просто изумительная. Образы есть довольно интересные. Второе четверостишие просто понравилось, тема с дорогой ...

Но елки зеленые, ведь подобных стихотворений (вариации на тему времен года версус рождение и смерть) тысячи. Твое - далеко не самое худшее, но ... стоило писать?



  
Дата: 23.08.2006 01:30

Konek_Gorbunok [8]
Дата: 22.08.2006 23:47

Мнения всегда интересны, какие бы они ни были.

А по сабжу поста:
Ничего не скажу. Стёр.



  
Дата: 23.08.2006 01:38

>А по сабжу поста:
>Ничего не скажу. Стёр.

Зря :(

ИМХО гораздо лучше высказать, чем оставить при себе.



  
Дата: 23.08.2006 03:09

Раз хвалить не модно, то буду ругать!!! Фёдор!!! Опомнись, ну нельзя же, право, писать стихи, которые хочется не критиковать, а втихаря заныкать (что я собственно и сделал посредством чудесных команд copy&paste), чтобы перечесть их потом много раз кряду…
И такое прямо меня обуревает негодование, что я не могу не осквернить сей топ стихофлудиной..)))

И чем дальше идти, тем сложней этот путь,
Пыль и грязь кандалами на сердце лежат,
Отдохнуть бы чуть-чуть, но, увы, не свернуть,
Да и нету Дороги ведущей назад..

ЗЫ...Браво!!!



  
Дата: 23.08.2006 09:59

Лыцарь, прекрасно.

Конек-Горбунок, +1 по всем пунктам, кстати.



  
Дата: 23.08.2006 10:53

Какие люди, однако :)



  
Дата: 23.08.2006 11:50

Красиво, спасибо.



  
Дата: 23.08.2006 14:31

как будто яблок в меду наелась... вроде и хорошо, а вроде и перебор.



  
Дата: 24.08.2006 11:47

Федор конечно паяет как бог. Но я люблю когда он в серьезную кашу капает немного юмора чтобы не скатится в пафос. )



  
Дата: 24.08.2006 14:15

2 FreeStranger

Хех, если бы ты видел, сколько пафоса было удалено в процессе )))
Места мало в стихотворении. Задумка и была поместить в 4 строки всё, что хочется сказать. Точнее, чтобы поняли, что мне хочется сказать... А раскатывать по листу не хотелось.

Я могу сказать одно (Ади, Конек, в том числе и вам): плох тот солдат, который не мечтает стать генералом.
Актер, который не мечтает сыграть Гамлета.
Поэт, который не мечтает написать на вечную тему новое стихотворение.

Это не оправдание, а пояснение, мне оправдываться не в чем. Я пытался. Если не надоест - буду продолжать пытаться. ))



  
Дата: 24.08.2006 14:36

Пока из всех комментариев только у Фриса я заметил слабый намек на критику, точнее, на указание слабого, по его мнению, места.

Остальные из категории "я не знаю как, но не так". Прочесть по диагонали и вынести вердикт "слабо, не понравилось, как-то не так" - проще пареной репы. Я самолично так классиков с грязью мешал лет несколько назад.

Я не привык вставать в позы и кривить губы, я давно приучился реагировать спокойно на критику. Расскажите, что вы увидели/не увидели/хотели бы увидеть. Может, это на самом деле сдвинет с мертвой точки идею, которую я вынашивал(ю).
И мне будет полезно - и вам, надеюсь, приятно осознавать, что сделали нечто для кого-то.

Спасибо.



  
Дата: 24.08.2006 21:19

подумал - подумал...и написал тебе в асю=)



  
Дата: 26.08.2006 12:36

Я попытаюсь. Нам старшие, в студии "Лоза" постоянно говорят, что концевка должна быть "сильнее", чем все остальное, иначе - стихотворение обесценивается, точнее впечатление от него остается не такое, как могло быть. Последнее четверостишье убивает все жизнеутверждающее. Да, конечно, спорить с самим собой в стихотворении, и менять последней строкой(двумя) весь смысл - это авторский прием, и причем не из слабых. Но. На протяжении трех четверостиший - лирический герой утверждает, будто он сам хозяин своей судьбы, и в последнем - сдается на Божью милость. Так это выглядит. И в сочетании с тем, что изначально в стихотворении было нечто мажорное, последнее четверостишье несколько сбивает.

Не люблю трактовать чужие строки, все равно окажется, что что-то не так понимаешь, но я попыталась.



  
Дата: 26.08.2006 15:22

2 Ангел со злыми глазами

Спасибо за комментарий.
Я ставил себе несколько иную цель, видимо, не достиг ))

-- На протяжении трех четверостиший - лирический герой утверждает, будто он сам хозяин своей судьбы

Мой герой чувствует себя хозяином судьбы только "летом", т.е. в зрелом возрасте. Да, летом он готов свернуть горы и повернуть реки вспять.
Весной он бежит. Именно бежит, не обремененный ничем, но стараясь быстрее вырасти, доказать взрослым, что он станет не таким, как все. Для этого я и написал про "полет", как, по моему мнению, наиболее сильную детскую мечту. Научиться летать, как птица.
Осенью же (в старости) он именно ковыляет по жизни. Он уже не может ее изменить, сил у него не хватит. Болезни, вовремя незалеченные весной и летом, одиночество, ослабление зрения, слуха... Куда там менять-то? Вот и бредет, цепляясь за жизнь.
И с зимой вы (или я) промахнулись. Он не сдается на милость божью. Он не хочет пропадать бесследно, ему страшно вот так взять, и испариться. Поэтому перед самой смертью у него появляется вера, что после смерти, что-то будет... Ему неважно, что именно (поэтому я написал "надеюсь, у бога я прошу" т.е. за ним вполне мог придти и дьявол), лишь бы что-то... Именно от этого ему страшно.

Еще раз спасибо!



  
Дата: 26.08.2006 15:49

сказать тебе честно, нравится стих, хоть и не люблю эту тему.
пресловутые образы...
изза этих образов я твой стих 5 раз перечитывал.
нравится зараза=(
об чём я...
вообщем помню когда ты только начал писать.
добрые красивые в чём то детские стихи.
ты был единственным (или просто я невнимателен) кто не филосовствовал, а нёс оч здоровский позитив
сейчас ты видимо перерос такие темы и хочешь стать генералом.
твоё право=)
но мне почему то грустно



  
Дата: 26.08.2006 22:20

ну вот, даже Ади загрустил :( Федя, проставляйся! поднимем настроение :)



  
Дата: 27.08.2006 01:24

С днем рождения, Федь.



  
Дата: 27.08.2006 13:00

>Адамантит

Это его ваш город убил в Рыцаре всякую жизнерадостность ... это не наезд, а констатация факта ... и я уже давно заметил (помнишь перепалку по поводу "пасквилей"?). Если хочешь - дай мне по мозгам ...



  
Дата: 27.08.2006 14:22

с днем рождения Вас;)



  
Дата: 28.08.2006 14:44

1. Кочую «по земному лоскуту».
2. Скорее «так легко, будто бы оттолкнусь..»
3. "В брызги мелкие луж разметав зеркала." - инверсия, грустно.
4. «..спорю, что она неправа, и куда ей свернуть» - как-то не по-русски. Говорю, что неправа – ага..
5, 6, 7... С третьей строфы – непонятки. Какой боли? Только что вроде летать собирался?…
И опять спотыкаюсь на инверсии. О финале не говорю – имхо начали во здравие – закончили за упокой. На мой взгляд – автор не совсем понял, о чем хотел написать.. но это уже другая история. Грустная, правда.

А если абстрагироваться - Федор - с днем рождения! И всего самого лучшего.

Сергей.



  
Дата: 28.08.2006 22:38

1. Кочую «по земному лоскуту».
Угу. В угоду ритму, допуская правильность и своего варианта.

2. Скорее «так легко, будто бы оттолкнусь..»
Мне легко (известно, что бежать), и кажется, что я сейчас, оттолкнувшись, взлечу. Не вижу разницы )) Кроме как во вкусах ))

3. "В брызги мелкие луж разметав зеркала." - инверсия, грустно.
Ну не знаю... фраза "разметав зеркала луж в мелкие брызги" - это откуда-то из прозы, имхо. там где много всего написано и описано. А в моем варианте более выразительно звучит, на мой, опять же, взгляд.

4. «..спорю, что она неправа, и куда ей свернуть» - как-то не по-русски. Говорю, что неправа – ага..
Спорим, что вы неправы, Сергей? Спорим, свернете туда, куда я прикажу?

5, 6, 7... С третьей строфы – непонятки. Какой боли? Только что вроде летать собирался?…
И опять спотыкаюсь на инверсии. О финале не говорю – имхо начали во здравие – закончили за упокой. На мой взгляд – автор не совсем понял, о чем хотел написать.. но это уже другая история. Грустная, правда.

Ну если речь вести про трассу Е95 - то, конечно )) Пролетел, и порядок )) У меня немного про другую дорогу написано...
Насчет спотыкания - это про клен? Что же такого неестественного, если я, напевая, поплетусь сквозь листопад?
И с финалом та же история )) И тоже грустная. Оттого, что надергают цитат, сравнят со словарем, за несколько секунд откомментят и дальше побежали, галопом по Европе ))

Спасибо за комментарий, Сергей ))

Спасибо всем за поздравления! )) Чуть было не погиб, сражаясь с зеленым змием, но чудом выжил ))



Страницы: 1 | 2 | 3
Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004