Юмор: Как заработать на арты? Дата: 08.09.2006 09:36 Автор: , добавлено:
Часть раз: Ромуальд Петрович берёт след
 Бомж Ромульд Петрович совершал свой привычный утренний моцион. Громыхая только что добытой пушниной, этот современный добытчик обходил каждую лавочку в своих угодиях. Заглядывал в каждый мусорный бачок, частенько проходил под окнами домов. Флегматично отпихивая ботинком попадавшиеся по дороге использованые презервативы и прокладки. Петрович искал.
Цепкий взгляд шарил по близлежащим кустам шиповника. Петрович не любил шиповник, это гнусное растение никогда не отдавало трофей без боя. Порой ему приходилось изрядно потрепать свою ветхую одежёнку, пока заветная бутылка не оказывалась в руках.
В душе Петрович считал себя роботом, этаким терминатором 21 века. В этом была доля правды, так как зубы Петровича большей частью состояли из железа, а два пальца на левой руке вовсе отсутствовали. Пальцы он потерял в одной щекотливой ситуации.
У Петровича садилась батарейка, и он срочно должен был подзарядиться. Доковыляв до своей чердачной каморки, робо-бомж оторопел. Его сосед по дому, Саня, сидел на деревянной коробке и жадно потреблял запас Петровичева портвейна, закусывая всё это дело последним солёным огурчиком.
Петрович очень любил огурчики, и не очень любил соседа. А без портвейна роботы вообще не живут. Промедлив сотую долю секунду, Петрович на бреющем полёте устремился в сторону захватчика.
- Ты это, йоштыть чо делаешь? - орал робо-бомж, неумолимо сокращая дистанцию.
Саня начал пить и жевать интенсивней, косясь на приближающийся ураган мутными глазами.
- Кончай жрать я говорю! Кончай жрать свинья! - до начала операции по спасению огурца остались считанные секунды.
Накинувшись на расхитителя своих запасов, как Кобзон на новый парик, Петрович принялся грязными пальцами вытаскивать остатки огурца из жадной пасти. "Пасть" и не думала отдавать полусъеденное, лишь глаза выпучила от ужаса, жуя всё интенсивней.
- Ай мать твою! - взвыл робо-бомж, вытаскивая из пасти окровавленную, обезображенную руку. Такого роботы не прощают.
Вечером Петрович пригласил гостей на шашлыки. Собрался весь местный бомонд, Люська Щербатая - местная самогонщица. Степан, спившийся системный администратор, и ещё куча всякого сброда, которых по имени Хозяин трапезы не знал.
Усевшись на принесённые с собой ящики, гости достали напитки. Напитки на светских приёмах у Петровича было принято приносить с собой, а пожирать закуску без подарка хозяину - верхом бестактности.
- Ну-с, приступим господа!
Гости с интересом уставились на импровизированый стол. Робо-бомж всегда славился своим кулинарным мастерством, изловчаясь приготовить комплексный обед из банановой кожуры и использованного кошачьего наполнителя.
Заглянув в стоящую по центру кастрюлю, глаза гостей загорелись голодным огнём.
Окончательно одичавший Степан даже испустил тонкую струйку слюны.
- СсСсоБачка? - Заискивающе глядя в глаза кулинару, поинтересовался падший сисадмин.
- Почти, - лукаво улыбнулся Петрович. - Вы угощайтесь, голубчик, вижу с питанием у вас последнее время туго.
Не дожидаясь повторного приглашения, гости накинулись на угощение. В связи с открытием поблизости корейского ресторана, местыным маргиналам пришлось потуже затянуть пояса.
- Хорофо фто ещё из нофой желандии повара не приехали - Давясь сочным мясом пробурчал Степан.
В своей среде Степан слыл полиглотом, и вообще человеком образованным. Ни кто и не подумал интересоваться, как нестарый вобщем то мужик докатился до такой жизни. У него даже квартира осталась, но толи там жена с любовником живут, то ли бандиты дверь сменили и хозяина не пускают, не ясно.
- Новыя зинландия? А чойта - Люська всегда мечтала путешествовать по миру.
- А это остров каннибалов, дура ты набитая, людоедов по нашему. - Теперь Степан окончательно налопался, и с удовольствием поддержал беседу.
- Ууыы.. Йошт. - Обычно Люська выражала своё восхищение такой назамысловатой фразой, а чаще просто ковыряясь в носу или громко выпуская газы.
- Кстати, занятное мясцо получилось, а Петрович? С кислинкой такое... Словно в огурчиках солёных мариновалось? - Степан и сам был не прочь приготовить какое то пикантное блюдо. Но не располагал свободным временем для многочасовых гонок за мохнатым, истерично лающим сырьём.
- Дык йоштыть, в огурчиках и мариновал. Да портвешку добавил для мягкости.
На самом деле Робо-Кулинар лукавил. Ещё год назад, найдя в помойке газету "Криминал", он по уши погрузился в чтение статьи о каннибализме. В этой статейке описывалось, как пара бомжей с центральной свалки убили и съели своего незадачливого товарища. Пробежавшись глазами по строчкам, Петрович подсознательно отложил в памяти забавный факт. Оказывается, чтобы человеческое мясо потеряло свой спецефический запах, нужно целый день продержать его в маринаде из портвейна и солёных огурцов.
Потеряв два пальца, хозяин каморки вспомнил этот самый факт. Уже тогда Саня был обречён.
Коротая время за распитием алкогольных напитков, компашка встретила рассвет. Забрав с собой деревянные ящички, гости расходились по "домам". Уже на выходе Петрович мягко ухватил Степана за рукав.
- Степан, ты это. Ну этсамое. Вобщем погоди, дело есть.
Степан с удивлением уставился на робо-бомжа.
- Петрович, слышь... Мне вообще как бы некогда. У меня как раз сейчас время до похода в пещеру кончится, а мне ещё 2000 репы надо выбить.
- Чего? - Петрович выпучив глаза уставился на админа. - Чойта ты гришь, опять на своём космическом? А? Ну погоди минутку, дельце есть одно денежное.
- Денежное говоришь... Денежное. А сколько денег будет? Мне как раз на тёмную футболку надо.
- Будет те Стёпыч и футболка, и гандболка и карболка с касторкой гыгыгыг.
Приобняв своего нового компаньона за плечо, Петрович направился в своеобразную кладовку. Откинув старый, изъеденный молью ковёр, он ткнул пальцем в темноту.
- Вот. Смотри, наши денежки. Правда они ещё не совсем денежки, и твоя задача - это исправить.
На деревнном поддоне лежала куча мяса. Если быть точнее, то вырезки. Сочные красивые кусочки.
- Петрович мать твою! Это что за хреновина? - Степан мгновенно побледнел, начиная догадываться об истинном происхождении мяса.
- А это, сосед мой... Саня, - бизнесбомж взглянул на кучу мяса и равнодушно добавил, - бывший.
Первая волна тошноты прошла, и Степан немного успокоился. Мясо и мясо, хрен с ним. В конце концов не я разделывал, моё дело продать. Перспектива покупки тёмной футболки согревала душу.
Присев на свою коробку, админ приступил к размышлениям. Протянул руку к початой бутылке портвешка, жмурясь от удовольствия глотнул. На глаза попалась кастрюля с остатками шашлыка. Стараясь не смотреть на мясо, Степан робко отодвинул кастрюльку подальше. Во всякую нечисть он не верил, был даже уверен в том, что из кастрюли не вылезет грязная рука незадачливого сожителя, и не ухватит ближайшего человека за горло.
Содержимое бутылки таяло на глазах, а гениальный план, способный разом возвести Степана в разряды еврокредитчиков, не придумывался.
- Ну что за мама-дракула! Лучше бы я по прежнему собачек ел, бед не знал. Стоп, собачки. Корейский ресторан! Им же много всяких отходов надо, их стряпню всё равно никто не ест. Так, помнут палочками, выпьют винца да домой пойдут. Престиж это всё, понты, а не еда.
Часть два: Имидж - это главное
- Вобщем так Петрович, - генератор идей, похоже, пребывал в отличном расположении духа, - ты это всё собирай дело, в пакеты там какие-нибудь и тащи к корейскому ресторану. А я пока пойду, проведу рекогносцировку местности.
- Чо, поссыш чтоль? - хихикнул робо-бомж.
- Молчи, дерёвня. Рекогносцировка это разведка по научному! Понял, чмо?
Чмо понял, удалившись в сторону мясного сокровища.
Проворно скатившись вниз по лестнице, Степан направился в гости к азиатам. Случайно вглянув на своё отражение в окне первого этажа, новоиспечённый бизнесмен остановился.
- Ох, вот я дурень. Кто же со мной в таком виде будет разговаривать? Степан неторопиливо поднялся в свой новый офис, на этот раз используя ароматный лифт.
- Эй, мясник хренов, у тебя есть чего из барахла? Не в таком же виде мне идти.
В кладовке раздалась какая-то возня и из-под ковра выкатился окровавленый напарник.
- Знамо дело есть! Тебе парадное, или чего попроще?
- Парадное конечно, пень старый. Показывай давай, бедный родственник Юдашкина.
Кто такой Юдашкин, робо-бомж не знал, но на всякий случай послал коллегу нахрен.
- Вот, вот. Вот тулупчик овчиный есть, тёплый очень. У одного таджика мелкого отнял. Вот штанцы добротные, утеплённые. Вот шляпа есть зелёная, фетровая.
Судя по запаху, в тулупе как минимум сдохла та самая овца, штанцы были противного малинового цвета, окончательно добивая наличием галифе.
- Петрович, слыш. Ты эту шляпу где взял? Я её помню. В ней Шаляпина хоронили.
- Не, эт наврятли та. Я её в речке-вонючке выловил, откуда там Шаляпин? - тонкую шутку Петрович не понял, и тем более не оценил.
- Мдаа, мой кибернетический клошар, с таким арсеналом нам только в Цирк дорога, клоунов пугать.
Поняв всю сложность ситуации, хозяин, а по совместительству и реквизитор задумался. Закружив по комнате и заглядывая во все углы, он явно что то искал. Через пятнадцать минут копошения сквозь густую пыль стали видны контуры Петровича. Рядом с ним стоял деревянный оружейный ящик, с белой эмблемой в виде орла и надписями на непонятном языке. Задержав дыхание, пыльный, но явно довольный бомж приоткрыл крышку ящика.
- Это конец, - Степан, выпустив воздух, оседал по стеночке. Его тело тряслось в конвульсиях, а из носа ручьём текли сопли.
Испугавшийся робо-бомж засуетился вокруг него, причитая:
- Степ, Степ. Что такое? Тебе плохо?
- Плохо, - всхлипнуло дрожащее тело, - Плохо? УУуууыыыы... Ыыыы... ГЫЫЫЫ! ЗачОт посмертно!
Подняв красные от смеха глаза, и ещё изредка вхлипывая, Степан уставился на своего партнёра. Казалось его рот растянулся до самых ушей, продолжавшее стонать тело поднялось.
- Петрович, каннибал-недомерок. Глиста балетная, морковка ты алеутская, индюк латентный. Ты хоть знаешь, что это? Это, мой друг - Форма БригаденФюрера СС, дивизия "Totenkopf". Ну где же ты, да будет благословлена твоя матушка, ну где ты нашёл настоящую форму?
- А это что, кретин? - заглянув в глубину ящика, Степа выпучил глаза, - это ещё что за мать твою? Я грю что это за хреновина? Автомат? Может у тебя ещё танк в кладовке, и концлагерь в подвале? А? Морда Фашистская.
Идея концлагеря вдохновила робо-бомжа, ведь если собрать на вокзале побольше таджиков и позвать на шашлычок... Мммм.
Тяжелый вздох коллеги прервал мечтания.
- Ну, рассказывай.
- Да чего рассказывать, я как то у Ленфильма пушнину собирал. Иду себе значит иду, смотрю мужик лежит в форме, а форма в луже. И что то лопочет по-ненашенскому, что то там про курки, яйки шванц какой, и про шайзе. Шайзе это я сразу понял, закуская такая, к шнапсу ихнему. Ну я его трогать не стал, сразу видно мужчина увлечённый, роль наверное репетирует. А потом смотрю, мужик-то не дышит. И из шеи лужа крови вытекла... А бормочет, это магнитофон старинный рядом. Оглядываюсь по сторонам, а в окне четвёртого этажа какой то полоумный дед ружье протирает. Не повезло значит. Видать хорошо роль сыграл. Ну шмотки-то гарные, дай думаю приберу к рукам. Вот и всё.
- Мда... А ты, Петрович, я гляжу не промах. Ну ладно, что делать. Одену я твою хреновину.Только автомат убери подальше, а?
Облачившись в форму, которая, кстати сказать, сидела вполне добротно, Степан решительно отправился к корейцам.
Часть три: Бизнес - инь и янь
Время было раннее, примерно семь утра. Суббота, люди не спешили покидать свои нагретые дома. Только редкие похмельные алкоголики возвращались с корпоративных попоек. Что-то знакомое кольнуло сердце Степана. Он тоже когда то шёл так... Пока не.
Здание ресторана выскочило из за угла,словно чёртик из коробочки. Подойдя поближе, начинающий Герр Предприниматель уставился на табличку. Часы работы с 12:00 до 23:30. Администрация с 8:00 до 18:30.
- Так-с, значит час ждать. Как раз за это время Петрович управится.
Спустя несколько выкуренных сигарет в поле зрения Степана наконец-то попал Петрович. Это радовало.
Не радовало, ну просто до ужаса не радовало то, что появилось за Петровичем на верёвочке.
На детских зимних саночках с разноцветными перекладинами валялись куски мяса. Объем кусков был примерно в два раза больше площади санок. Мясо скатывалась из центра кучи, и с мягким мокрым шлепком оказывалась на тротуаре. Ловким пинком ботинка Петрович запускал кусок обратно в кучу и двигался дальше.
- Ну Ромуальд Петрович, голуба вы моя. Ну что же вы творите-то, павиана вам в глотку.
- А чо? Я ж этоть, вот водички взял. Ополоснём и всё, снова товарный вид.
- Молодец, предусмотрел. Я не про то. Дорогой мой робо-бомж, а тебе не кажется, что стройный мужчина в костюме ССовца, и помятый окровавленый бомж с грудой мяса на детских санках вызывают подозрение?
- А я этож, а, чо. Йоштыть. Не в руках же мне было нести?
Тестикулы Степана непроизвольно сжались. Теперь только он понял, КАК он попал, и с КЕМ он связался. Отличная, новенькая тёмная футболка растворялась, образуя на своём месте грязную арестантскую робу с номерком.
Оглянувшись вокруг, горе-ССовец охнул и второй раз за день сполз по стене.
- Нет, так не бывает. Так просто не бывает. Не верю!
По пустынной улице к двум незадачливым коммерсантам приближался милицейский козелок. Степан из последних сил встал на ноги, и с улыбкой безумца смотрел на приближающийся конец.
- Столько не сделано. Столько пещер ещё не пройдено. Столько ПГ недоубито. Столько экспы не набрано.
Козелок медленно подкатил к месту событий, с водительского сидения, покачиваясь, вышел капитан милиции Козлов.
- Эй, оборванцы. Что за маскарад устроили? Вот ты, в костюме. Совсем что ли дурной? У нас уже неделю назад одного фрица у киностудии грохнули. Ты смотри, это дело опасное.
Пойманные на месте бездомные оцепенели.
- Эй костюм, ты откуда такой?
- ССссссс Великой битвы товарищ капитан! - от наступившего ступора Степан не отдавал отчёта своим словам.
- Правда? Где была то ?
- В Столице товарищ Капитан.
- Ну и кто кого?
- Наши выиграли.
- Отставить наши! Ваши в 45м году ещё облажались. Я грю свет или тьма?
- Ссссветт, товарищ капитан. Свеет.
- А это что за хрен с тобой, голодранец какой-то ?
Ступор сменился удивлением, а затем и надеждой.
- Да это наш местный бомж, прикиньте да? Он на форуме постоянно какую то чепуху пишет, считает, ассоциации пишет. По ЦП ползает, бутылки собирает.
- Бутылки говоришь? А что это у него там... На. Гы. Ыыыыы, лол. Саночках. С нового года что-ли остались? Слух, ну прям как БКшные! Один в один!
- Тьфу, о чём это я, - капитан смахнул выступившие слёзы смеха и продолжил, - что это за мясо там, я спрашиваю?
- Так это мясо трищ кпитан! Экспа, си? Ферштейн? Тут правда в основном маги, но встречается и заря с осадой. А у вас простите какой левел?
- Левел, шлевел. Семёрка я. Уворотчик, из демона. Опер Козлов!
- А, приятно познакомиться. А я вот всё в пещерках промышляю... Рыцарство знаете нынче сложно взять...
- Отставить рыцарство! Документы покажите.
- В смысле личное дело? Так вы сами и гляньте, вы же вон с серой фуражкой милиционер. Даже заблочить можете на 15 суток.
На лице служителя порядка отображалась напряжённая работа мысли.
- Ладно, эйта. Ну ты главное в костыльке не шакаль! Понял?
- Понял трищ кпитан! Понял.
- И этого, бомжа своего... Помой что-ли, а то стыдно ей богу за моральный облик столицы. То есть Культурной столицы - поправился капитан.
- Задница - иголку не просунешь, - тихо выдавил из себя Петрович.
- Угу. Вот подфартило-то а, тоже БКшник.
- О чём эйта вы там трепались, а? Фантастищина какайта. А?
- А это, Петрович, Бойцовский клуб. Но я тебе о нём потом расскажу и покажу.
Подождав оставшиеся 20 минут до открытия, компаньоны завалились в администрацию ресторана.
- Здрасте, а я к вам с предложением. У меня есть крупная партиия отборной собачатины, по умеренной цене. Интересует?
Из-за монитора поднял большую голову маленький щуплый азиат.
- Собасятинаса? Собасятинаса нусна осиня! Консилась вся рядам. Курятсину прихотится потавась. Сёлькася у вась килокрам?
- Ну дедуля, так сразу и не скажешь. На глазок 30-40 примерно.
Азиат вдруг замер и в упор уставился на Степана.
- Моя ськасять где аэродром! Мая все говорись, твоя не трогать деревняся! Твоя убирать кригмариняся от берегов! Твоя не жесь деревню!
Вспомнив про форму, псевдо-ССовец задержал дыхание и как-то покраснел. Огромных усилий стоило удержаться от смеха.
- Твоя покупает мяся, моя не трогать карейсев японсеф и китайсеф ферштейн?
- Нет нет! Китайсаф мосна, мосна китайсеф. И японсеф мосна! И их всех нинавису за их уские злобные гласьки!
Часть четыре: Я не нуб, я робо-бомж!
Через 20 часов взвешивания и торга партнёры вышли из корейского ресторана.
У Степана в правом галифе приятно похрустывала плотная пачка тысячных купюр. В галифе их засунуть предложил боязливый Петрович, опасаясь, что карманники вытащат.
- Слушай, Петрович. А ведь это такой бизнес! За кучу мяса целая тыща баксов! Вот это пруха, а.
- Дык, ыэ йоштыть - как всегда многозначительно ответил бывший искатель бутылок.
- Ну что, замутим бизнес, маргинал? Деньги пополам. Хотя нет, тебе 40% а мне 60%. Я же генератор идей, а ты исполнитель. Будем как Чук и Гек. Хотя не, лучше как Герда и Кай.
- Герда этож вроде баба? - Петрович как-то странно напряг ягодицы, явно стараясь стоять лицом к Степану.
- Да не трясись ты, сморчок старый, я не про то. Вобщем как? Согласен?
- А ты мне про это БК расскажешь? Если там бутылки можно собирать, то я умею.
- Расскажу, клошар гламурный, обязательно расскажу.
Прогулявшись несколько часов по рынку, и купив разной одежды, друзья направились к Степану. Степан жил в чердачном помещении, в одном из прилегающих к офисному центру жилых зданий. Поднявшись на лифте до последнего этажа, Степан подошёл к чёрной железной двери, и отворил её ключом.
Петрович смотрел и удивлялся: круто устроился сосед! Не то что я. И дверь вона с замком, ток что в комнате не видать. Проникнув в комнату, Степан щёлкнул выключателем. Лампа дневного света осветила внутренний мир комнаты. По всем четырём стенам тянулись длинные сопли белых проводов, загадочные ящички мерцали зелёными огоньками, у правой стены стоял диван. А прямо посреди комнаты был - он. Компьютер. Компьютеры Петрович раньше видел только на рекламных плакатах, и совсем не представлял, что это такое.
- Вот так и живу, брат. Я ведь не всегда таким был. У меня раньше и жена была, и работа. Я в соседнем офисе работал, интернет проводил в ближние дома. А это вот, моя админка. Я тут раньше постоянно ползал. Пока в БК не начал играть. А потом ночью домой не ходил, днём на работу не ходил. Так и жил тут - сутками. Только за водой ходил и жратву искал. Я же к тебе на ужин потому и пришёл, что не жрал дней 5 уже. Зато в пещере 2000 репы набил. Прикинь, скоро - рыцарство!
Следующие 5 часов прошли за потреблением вкусного крымского портвейна, и обучением Петровича азам игры в Бойцовский Клуб.
- Ну что, Петрович, какой ник себе выберешь? Надо что нибудь необычное, но в то же время отражающее твою личность.
- Робот-Бомж, - твёрдо ответил Петрович. Его руки затряслись, а глаза заполнились слезами. Петрович действительно очень сильно хотел быть роботом. Или чтобы его хотя бы называли роботом.
- Эх. А ты прав, друга-Робот. Ты прав. Ща посиди, я сбегаю до магазина, портвешка куплю и ещё кое-что.
Через 40 минут прибежал сияющий Степан. Положив на пол пакет с портвейном, он достал из кармана две пластиковые карточки.
- Вот, напарник. Вот наша свобода в БК. Теперь я стал другим, другим, Петрович. И ник я хочу теперь другой.
Заплачено xx.x еврокредитов за смену ника через комм. отдел.
Добро пожаловать: Мясной ССовец.
- Понимаешь, Петрович, класно было тогда с костюмом, а! Во маскарад устроили! Вот что значит команда. Ща, прокачаем тебя быренько до 2-го левела, мы тебе екры купим, будешь рулить! Быстро меня догонишь, будем вместе пещеры долбить!
- А бутылочки когда можно будет собирать?
- Извини, братан, только с 4 левела. А лучше с 7-го, 4-му никто не даст.
Дни летели за днями, бутылки портвейна тоже летели, только из окна. Несколько дней назад пришлось провернуть ещё одну сделку с мясом. Жаль, конечно, было бездомного с вокзала, но ничего не поделаешь. Бизнес есть бизнес. На полученые деньги купили ещё один компьютер, екров и мечту Степана - Тёмную футболку.
Робот стал ползти до 7 намного быстрее, за счёт того что уже не приходилось делить компьютер со Степаном.
Степыч в свою очередь получил долгожданное рыцарство, и умотал копаться в бездне.
Эпилог и немного лирики
- Стёп, ты же уже 9. Весь в артах, неужели тебе интересно?
Друзья поставили бизнес на поток, теперь вместо них работала Люська со своей бригадой за 10% от доли. На вокзалах становилось всё меньше Бездомных, в корейском ресторане всё больше посетителей.
- Петрович, мне нравится рулить. Кто я тут? Волосатый жирный мужик без дома и семьи. А там я - Мясной ССовец, грозный артовик! Мне это по нраву, друг. У нас теперь много денег, хочешь и тебе арты купим? Пойдём до банка, братишка, а?
Робот-Бомж достиг уровня 7!
- Стёп, стёп! Иди сюда! Наконец то! УрРРра!
- Молоток! Ну что, купим шампанское и отметим твою первую бутылку? Если ты конечно ещё хочешь их собирать?
Они обошлись без слов, просто Петрович посмотрел на друга ясными глазами. Глазами - счастливого человека. Месяц назад находившего кратковременное счастье лишь в дрянном портвейне.
[Робот-Бомж] private [xxx][xxx][xxx][xxx][xxx][xxx]  Друзья, если у кого то есть лишние креды или бутылочки, подарите пожалуйста? Очень прошу, заранее спасибо.
[xxx] private [Робот-Бомж] Отвали бомжара
[xxx] private [Робот-Бомж] sory brat net kron samomu nada
[xxx] private [Робот-Бомж] Держи друг, людям надо помогать :)
[xxx] private [Робот-Бомж] xxx наложил заклинание молчания на Робот-Бомж сроком 30 мин. Ненавижу попрошаек.
[Мясной ССовец] private [Робот-Бомж] Удачно передан предмет. Вот оно :) Ты доволен, друг?
[Робот-Бомж] private [Мясной ССовец] 
- Ну что, будешь ходить со мной в пещеру, Петрович? Давай качайся!
- Нет, дружище. Знаешь, в чём кайф игры?
- Ну? В артах?
- Нет. В том, чтобы даже в игре оставаться таким, какой ты есть. Посмотри на меня, я бомж. Я бомж и в этом мире, и в виртуальном. Мне хорошо.
- Это твой выбор. Нужны будут бутылочки - обращайся.
Прошло 2 месяца. Петрович собрал 12673 бутылки, поставив в БК абсолютный рекорд. Поверьте мне, он виртуоз в этом деле.
Степа первым дошёл до 12 уровня, обогнав всех.
У вас есть выбор, играть в игру или прятаться в игре.
Я свой сделал.
P.S.
Друзья сидели на лавочке возле корейского ресторанчика, пили портвейн из горла, курили приму и смотрели на весеннее солнце.
- Смотри, Петрович. Снег сошёл, бутылок будет - ууу... Тьма!
- Всё, хватит. Перезимовали. Пора и тут поработать, а то что-то я запаршивел.
Мимо друзей, пошатываясь, прошёл очередной искатель даров цивилизации, звеня бутылками в пакетах. Навстречу ему двигалась бабулька бомжеватой внешности, примерно с такими же целями. Взглядых этих двоих пересеклись на одиноко лежащей алюминевой банке. Стартовав со своих мест как ракеты, маргиналы столкнулись ровнёхонько рядом с банкой. Началась драка, вокруг полетела посуда и клочья одежды.
- Гы, Стёпыч, зацени - Экспорубы!
- Ага. Эпическая битва...
FreeStranger: 4
cads: 3.5
F0LKEN: 4.5
Данаец: 4
Сцинк: 4
SJaguar: 3.5
КОММЕНТАРИИ:
| | Дата: 15.09.2006 10:40 На самом деле рассказ ничуть не затянут. Именно столько, сколько нужно - для создания атмосферы, прорисовки персонажей и развития сюжета. Собственно, все на высоте. Разве что язык местами хромает. Но за оБКшенность - можно простить.
З.Ы.
[xxx] private [Робот-Бомж] xxx наложил заклинание молчания на Робот-Бомж сроком 30 мин. Ненавижу попрошаек.
[Мясной ССовец] private [Робот-Бомж] Удачно передан предмет. Вот оно :) Ты доволен, друг?
[Робот-Бомж] private [Мясной ССовец]
ента, а как он с молчанкой смайликами балуется? :) |
|
| | Дата: 04.10.2006 18:54 Блин, почему меня не отпускает ощущение, что некоторые вещи стоит перенести из "ГрафоманЪ" в "Юмор" и наоборот?
Как минимум зацепило и захотелось дочитать до конца. Как максимум - не разочаровало. Еще бы поработать над ошибками да образами...
Твердо 4. |
|
| | Дата: 09.09.2006 00:10 В ГрафоманЪ.
Смеялся только над последней шуткой.
Хммм, да и что это за "собачатина" за 30у.е кило.
и ещё
Не состыковочка:
Вечером Петрович пригласил гостей на шашлыки.
Оказывается, чтобы человеческое мясо потеряло свой спецефический запах, нужно целый день продержать его в маринаде из портвейна и солёных огурцов. |
|
| | Дата: 09.09.2006 00:23 Не состыковочка:
Так вообще то петрович совершал привычный УТРЕННИЙ моцион, следовательно времени промариновать мясо у него было полно :) И моцион он совершал уже без пальцев, следовательно санёк уже был замочен и замаринован :)
Хммм, да и что это за "собачатина" за 30у.е кило.
от задумки афтара руки фу :) |
|
| | Дата: 09.09.2006 02:06 *глядит на свой ник, на свою задницу, снова на свой ник*
ну уж нет..... |
|
| | Дата: 09.09.2006 02:24 СупИр ! |
|
| | Дата: 09.09.2006 09:28 Действительно очень даже ничего :) |
|
| | Дата: 09.09.2006 11:44 странно.. не улыбнуло даже |
|
| | Дата: 09.09.2006 14:16 Прочитал первую часть, дальше не стал. |
|
| | Дата: 09.09.2006 14:16 стиль хорош, а тема - дрянь |
|
| | Дата: 09.09.2006 20:41 Читал за завтраком :-) |
|
| | Дата: 09.09.2006 22:14 Жестокий способ зароботка. До чего додумались! |
|
| | Дата: 10.09.2006 01:40 Арк, зря.
Первая часть как раз самая никакая. Я бы сказал, что после второй - если не понравилось, можно бросать. А после первой - рано. |
|
| | Дата: 10.09.2006 06:00 .) Н-дааа...) |
|
| | Дата: 10.09.2006 16:03 2_Сцинк
Слишком много текста. Раз.
Начало - основополагающее. Два.
Вот так. Три.
:) |
|
| | Дата: 11.09.2006 04:54 ФЛУДЕР |
|
| | Дата: 11.09.2006 11:35 Уж ос! |
|
| | Дата: 12.09.2006 19:03 Месяца 3-4 не был на udaff'е, но после прочтения этого произведения прошлые эмоции вспомнились...
Столько ошибок...
Что-то среднее между udaff'ом и ЛитКлубом и это не комплимент, так как первое и второе намного лучше. |
|
| | Дата: 12.09.2006 19:05 Хотя текст и интересен, но ошибки((( |
|
| | Дата: 12.09.2006 20:37 Интересно? - да
Натуралистичность? - да
Змейс зораза паразит? - да
Но талантище? - да
4 да = 4 |
|
| | Дата: 13.09.2006 01:08 Месяца 3-4 не был на udaff'е
Года 2 не писал на удафф и там собственно не появлялся. Чего и остальным желаю :)
Столько ошибок...
Впервые осилив такой объём текста редактировать как-то лениво. Ворд не установлен, ибо опять же лениво.
FreeStranger
Истинный ценитель стебалова? :) |
|
| | Дата: 13.09.2006 12:21 Migol, Змейс
Это не черви... в смысле, не ошибки. И Ворд тут не помог бы.
Никакого отношения к Удаву и Албанскому языку тот язык, которым разговаривают персонажи, не имеет. Это как раз простой неграмотный, гипертрофированно разговорный язык, вполне подходящий для контингента, к которому относятся герои. И я считаю, смотрится он довольно гармонично. |
|
| | Дата: 13.09.2006 12:57 Сцинк [7]
Дата: 13.09.2006 11:21
Migol, Змейс
Это не черви... в смысле, не ошибки. И Ворд тут не помог бы.
Никакого отношения к Удаву и Албанскому языку тот язык, которым разговаривают персонажи, не имеет. Это как раз простой неграмотный, гипертрофированно разговорный язык, вполне подходящий для контингента, к которому относятся герои. И я считаю, смотрится он довольно гармонично.
Именно!
Ожидать от бомжа и опустившегося сисадмина пушкинских оборотов глупо=))
з.ы. Товарист Ящеркин, я жду=(( |
|
| | Дата: 13.09.2006 15:33 Сцинк
Хм, значит я не про то подумал. Просто в некоторых местах, имена собственные идут с маленькой буквы, запятые опять же неправильно расставлены, несколько опечаток заметил :) |
|
| | Дата: 13.09.2006 18:40 Змейс, список замеченных опечаток мне на мыло или аську.
И быстро, пока Горхур не пришел! :) |
|
| | Дата: 14.09.2006 15:46 Выбранная сюжетная линия вполне могла бы уместиться в меньший объем. Исчезло бы ощущение затянутости и раздутости. Обилие исковерканных слов хоть и придает специфическую атмосферу, но ужасно снижает читабельность. Я такие предложения просто пропускал. Юмор? Слишком прямолинеен. 3,5 |
|
| | Дата: 14.09.2006 17:11 Змейс, Сцинк
Насчёт прямой речи я не спорю, я про слова автора. |
|
| | Дата: 16.09.2006 23:16 2F0LKEN
ента, а как он с молчанкой смайликами балуется? :)
Так там же время сообщения не прописано :) молчанка свалилась, он и написал - это я отмазался.
А вообще это косяк ) |
|
|
