www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Игроки Турниры Кланы
Клиент игры Rambler-Клиент Браузерная версия Магазин Magic Тви-вестник







Развлечения: Поэзия Форум: Форум Magic

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Статьи | Мнение | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

Поэзия: Гавань Ветров
Дата: 02.10.2006 12:43
Автор: , добавлено:


Тоскливо, и давят стены.
В окошке просторы моря,
И белые клочья пены
Над темной скалою взмоют.

Лишенная неба птица,
Я здесь не была живою:
Повсюду чужие лица,
И этой тоски виною

Коварный приятель - память...
Позволит ли жить без счастья?
Тревожными губит снами,
Где можно по небу мчаться...

Без спросу чужие крылья
Накинув на слабые плечи,
Морской захлебнусь я пылью
На бархатной ленте млечной.

И в Гавань Ветров ворвется
Восторженный крик крылатый...
А море о камни бъется
Туманною дымкой смятой.
КОММЕНТАРИИ:
Страницы: 1 | 2

  
Дата: 11.10.2006 02:19

Гавань ветров. Когда-то давно я читал этот роман. Однако у меня не возникло самостоятельной ассоциации с повествованием о мире летателей и легендарной летательнице, изменившей этот мир. Если бы автор сама не сказала бы – так и не понял бы: что же это за стихотворение. Роман я, конечно же, перечитал. Бегло. И в итоге, как я понял, замысел Ангела со злыми глазами заключается в том, что бы создать ту самую песню – последнюю песню великого певца, посвященную смерти главной героини. В эпилоге сама главная героиня романа, умирающая от старости, обучает этой песне молодого певца. Согласно роману, это не просто песня – это удивительно прекрасная песня.

Если я правильно понял творческий замысел Ангела со злыми глазами, тогда представляется бесспорным, что на эти слова можно написать красивую музыку, хорошо исполнить получившийся результат - и выйдет действительно прекрасная песня.



  
Дата: 11.10.2006 02:20

Если смотреть на этот текст как на самостоятельно живущее стихотворение, то:
- ВНЕ контекста романа, стихотворение непонятно: откуда взялись крылья, почему же они чужие и почему их можно накинуть на плечи?
- В контексте романа это стихотворение само по себе как-то не тянет на великое творение великого певца: нет ни ярких образов, ни удивительных сравнений, ни пронзительных мыслей.
Начало вязкое: «Тоскливо, и давят стены». Слово «тоскливо» можно применить для обозначения сотен состояний: от «как-то скучно, и никто не идёт развлекать», до «сижу за решёткой в темнице сырой, сижу давно, а в ближайшие дни вообще расстреляют».
Остальное повествование идёт в том же вязком, вялом ключе…
Далее, если отвлечься от романа, из самого стихотворения так и непонятно – какое же именно состояние из великого множества тоскливых автор пытался передать??? Если же НЕ отвлекаться от романа, то умирающей старухи, легендарной личности, уставшей от болезни, уставшей от неисполнимого желания пристегнуть крылья и лететь в небо – здесь как-то тоже не видно. Сказать, что это недостаток? Да нет, не скажу – видимо, автор ТАК увидел, имеет право, кто спорит. Сказать, что это похоже на поэзию? Да нет, на мой взгляд – непохоже…



  
Дата: 11.10.2006 02:23

В добавок, множество мелких шероховатостей. Самые шероховатые шероховатости:
1. Героине тоскливо, стены давят, море в окошке – всё в настоящем времени. А клочья пены взмоют – в будущем времени. Можно, конечно, заключить, что в настоящем времени на море штиль, а в будущем начнётся шторм, но вместе эти разные времена как-то натужно смотрятся. Какое-нибудь бы обстоятельство времени туда бы вставить не помешало бы. «Белые клочья пены» - штамп.
2. «И этой тоски виною Коварный приятель – память … Тревожными губит снами» - не подходит в этом контексте слово «приятель». «Коварный» с «приятелем» плохо сочетаются по смыслу. Коварный – это целый характер, это нечто сложное, опасное, грозящее неожиданными ударами, заставляющее держаться настороже. А приятель – это «человек, с которым сложились хорошие, простые отношения» или «фамильярно-дружеское обращения к незнакомому лицу» или «ироническое обращение к знакомому лицу». Здесь и не обращение, и иронии нигде не чувствуется, и хороших простых отношений не видать.
3. «А море о камни бьется Туманною дымкой смятой» - во-первых, «смятая дымка» - само по себе нечто непонятное, во-вторых, море сравнивается с туманной дымкой, то самое море, которое - вот оно – колотится прибоем в скалы так, что пена летит выше крыши. Мучительно соединяем одно с другим – ага, есть: поверхность моря покрыта волнами - вот откуда «смятой», горизонт чётко не виден, море и небо сливаются воедино, облачность некоторая присутствует (шторм же) – вот она «туманная дымка». Или я чего-то не понимаю, или это крайне неудачно поданный образ…
Поставил 2,5. В литклубе я видел куда более сильные стихотворения Ангела со злыми глазами.



  
Дата: 07.10.2006 02:21

Ууууууу......

Первое четверостишье - отлично.
Второе четверостишье - хорошо.
Третье четверостишье:
первая строка - как она рифмуется с первой частью стиха?
вторая строка - норм
Третья - я вообще ничего не понял, какие нафик сны? Кого они губят?
Четвёртая - мы не употребляем и вам не рекоммендуем.

Четвёртое четверостишье - норм.
Пятое четверостишье - "Таманною дымкой смятой" эт как?


А теперь вопрос который меня мучал после второго четверостишья.... какое отношение 3,4 и 5ое имеют к первым двум?



  
Дата: 07.10.2006 02:31

ностальжи + фентази
понравилось), а если б доработать,- то было бы замечательно



  
Дата: 07.10.2006 10:35

ханидогина, не визжи

АГСЗ
это мне с перепоя так плохо, что я основную идею не улавливаю? или написано так.. для особо одаренных?)))



  
Дата: 07.10.2006 12:22

Имхо красиво, но сыровато и немного сумбурно.



  
Дата: 07.10.2006 16:50

нет ты красива



  
Дата: 07.10.2006 21:07

Приятно)



  
Дата: 08.10.2006 16:32

А теперь вопрос который меня мучал после второго четверостишья.... какое отношение 3,4 и 5ое имеют к первым двум?

Написано по роману "Гавань Ветров". Прочтите книгу - Вам станет ясно при чем тут что.



  
Дата: 09.10.2006 01:32

Если пишешь по книге, выбирай такую, которую читал кто-то кроме тебя :)

А так, есть находки, есть ляпсусы. Поставил бы 4.



  
Дата: 09.10.2006 01:33

ЛЕВ ВЕРШИНИН



Уничтожено все, что свято,
Догорают огни пожара...
В одиночестве дон Румата
Улетает из Арканара.

Проплывают под дирижаблем
Привиденья чужого мира,
Где ценились перья и сабли,
Где погибли Уно и Кира.

Остается лишь час полета
Над заросшей лесной дорогой...
Вот внизу огонь вертолета
Промелькнул над Пьяной Берлогой.

В буреломе что-то алеет
Фитильком догоревшей лампы:
Светят окна, как будто тлеют -
Это замок барона Пампы.

И над ним проплывешь незримо.
Баронесса уже в постели,
А детишки отца Аримы
Уж конечно осиротели.

Вот уже огни космодрома,
Вот и стартовая орбита.
Через несколько дней мы дома, -
Только все ли будет забыто?...

В суете подведенья итогов,
В чистоте небесных чертогов
Ты сумеешь забыть о многом,
Снова станешь господом Богом.

Но тебе до скончания века
Не забить в себе Человека,
Что когда-то, забыв о Боге,
Взял мечи - и встал на пороге.



  
Дата: 09.10.2006 01:40

Хмм, есть другая версия, я не знаю какая из них верная, мне больше нравится вот эта:

(Автор, сорри за чужой креатив в твоем топе, но он того стоит).


Уничтожено все, что свято,
Догорают огни пожара...
В одиночестве дон Румата
Улетает из Арканара.

Проплывают под дирижаблем
Сновиденья чужого мира,
Где ценились перья и сабли,
Где остались Уно и Кира:

С полчаса осталось полета
Над давно знакомой дорогой.
А внизу огонь вертолета
Промелькнул за Пьяной Берлогой.

И уже вдалеке алеют
Фитильки догоревшей лампы:
Пять окошек-лампадок тлеют -
Это замок барона Пампы.

Ты, прощаясь, кивнешь, незримый:
Баронесса уже в постели,
А детишки отца Аримы
Надо думать, осиротели.

Вот уже пятно космодрома.
Вот и стартовая орбита.
Через несколько дней ты - дома.
Только разве что-то забыто?

В чистоте небесных чертогов,
В суете подведенья итогов,
Ты сумеешь забыть о многом,
Как оно и пристало богу:

Одного до скончанья века
Не забыть тебе - Человека,
Что однажды, отринув Бога,
Взял мечи и встал у порога.



  
Дата: 09.10.2006 12:44

Автор неесмотря на очевидные бока с рифмой, отсуствие четкой идеи, сюжета и эмоциональной нагрузки генеален! Стихотворение - тупо шыдевр. трояк бы поставил.



  
Дата: 09.10.2006 12:59

На мой профанский взгляд - вполне красиво))
А смысл ускользающий, или недоступный, но это не важно, важно то что красиво=))



  
Дата: 09.10.2006 22:18

Konek_Gorbunok

йэхх) мог бы и в асю такой креатифчег кинуть)) хоть и чужой, но стоящий)))



  
Дата: 10.10.2006 11:27

"...А смысл ускользающий, или недоступный, но это не важно, важно то что красиво=))..." - не понимаю. Атас какой-то, если честно.



  
Дата: 10.10.2006 13:21

Konek_Gorbunok [8]
Дата: 09.10.2006 00:32
Если пишешь по книге, выбирай такую, которую читал кто-то кроме тебя :)


Ну.. это Вы, может быть, выбираете по какой писать, по какой нет... А я прочла - вдохновило. Написала. И уж конечно, не моя вина, что Вы не читали ее. Могу дать в бумаге - приезжайте... или авторов и издание назову - ищите в электронике. Вещь того стоит.



  
Дата: 10.10.2006 13:24

FreeStranger [8]
Дата: 09.10.2006 11:44
Автор неесмотря на очевидные бока с рифмой, отсуствие четкой идеи, сюжета и эмоциональной нагрузки генеален! Стихотворение - тупо шыдевр. трояк бы поставил.


Я на гениальность никогда не претендовала, еще Ягуару об этом говорила. Стихотворение либо хорошо, либо нет, но "тупо шЫдевром" быть не может. ФОрумы на Вас плохо влияют.



  
Дата: 10.10.2006 17:05

А мне нравится.. только третья строчка четвёртого четверостишья немного коряво вышла... Лучше звучало бы "Накину себе на плечи", потому как ритм иначе сбивается ИМХО



  
Дата: 10.10.2006 18:36

2 Ангел со злыми глазами

"ФОрумы на Вас плохо влияют."

Точно. Говорил я ему - "не ходи на форум, там плохому научат". Нифига, не послушался.



  
Дата: 12.10.2006 11:27

2 Ангел со злыми глазами

Стихотворение - всегда хорошо, другое дело, что кому то может не понравится.

>Если пишешь по книге, выбирай такую, которую читал кто-то кроме тебя :)
Стихи должны быть спонтанными...Во всяком случае одухотворёнными, что на мой взгляд, здесь прослеживается...



  
Дата: 12.10.2006 18:04

вообще - стих самостоятельный... книга только толчек дала, и оформила мои чувства, которые до книги только невнятно витали.... где-то тут....
На счет лучше - не уверена... По моему, за последние два месяца это лучшее... и одно из лучших за пять лет.



  
Дата: 13.10.2006 12:19

хороший стих. роман я не читал но и без романа все читается и все понятно. дорогие критики :) я, конечно, дико извиняюсь но иногда у меня складывается впечатление что у вас как-то не складывается с языком. то есть стихи типа:

шла маша по шоссе
и сосала сушку
после сушки на пеньке
скушала ватрушку

у вас нареканий не вызывают - все логично последовательно и слова простые а вариант

И в Гавань Ветров ворвется
Восторженный крик крылатый...
А море о камни бъется
Туманною дымкой смятой.

вызывает сложности в понимании фразы "туманною дымкой смятой"

опять же про крылья чьи они почему без спроса и все прочее - к чему эти вопросы?



  
Дата: 13.10.2006 13:33

>Ангел со злыми глазами

Честно говоря, я совсем запутался. Либо я чего-то в этой жизни плотно не понимаю, либо Вы сами себе противоречите:

***
Ангел со злыми глазами [7]
Дата: 08.10.2006 15:32
А теперь вопрос который меня мучал после второго четверостишья.... какое отношение 3,4 и 5ое имеют к первым двум?

Написано по роману "Гавань Ветров". Прочтите книгу - Вам станет ясно при чем тут что.

Ангел со злыми глазами [7]
Дата: 12.10.2006 17:04
вообще - стих самостоятельный... книга только толчек дала, и оформила мои чувства, которые до книги только невнятно витали.... где-то тут....
На счет лучше - не уверена... По моему, за последние два месяца это лучшее... и одно из лучших за пять лет.
***

На мой взгляд, стихотворение "Дождём с небес" - на порядок лучше.



  
Дата: 13.10.2006 13:37

>ARIRAN

По поводу: "дорогие критики :) я, конечно, дико извиняюсь но иногда у меня складывается впечатление что у вас как-то не складывается с языком", - сюда, пожалуйста:

http://www.paladins.ru/forummess.php?TopicID=6341&Offset=1280



  
Дата: 13.10.2006 15:48

Честно говоря, я совсем запутался. Либо я чего-то в этой жизни плотно не понимаю, либо Вы сами себе противоречите:

Может и противоречу. Только и Вы не совсем точно все интерпретируете. С ног на голову мои слова не надо переворачивать.
Любое стихотворение написанное под впечатлением, не является точным отображением сюжетной линии, это раз.
Два - Вы сами-то внимательно читали роман? Это не та песнь, которую перед смертью Морис пересказала барду.
Это намного раньше... Когда она узнала, что крылья предназначенные для нее отдадут тому, кто их боится. Когда она поняла, что отныне обречена быть бескрылой, но каждый летатель будет ей немым укором, напоминанием, будет болью осознания того ,что небо, ЕЕ небо теперь не принадлежит ей. Когда она взяла без спросу чужие крылья, чтоб оставить себе хоть крохотный шанс на ту ЖИЗНЬ какой она для нее была до того момента, когда у нее забрали крылья. Вот этот момент.



  
Дата: 13.10.2006 16:32

Anorfin Edhel [7]

в любом случае, 2.5 - это издевательство.



  
Дата: 13.10.2006 17:10

>Ангел со злыми глазами

***
Только и Вы не совсем точно все интерпретируете.
***
Я и не претендую на точность интерпретации, а всего лишь предполагаю:-)

***
Это не та песнь, которую перед смертью Морис пересказала барду.
Это намного раньше...
***

Вам виднее, конечно, это же Ваши стихи. На мой взгляд (исключительно, на мой взгляд), это не меняет дела:-)
Кроме того, Ангел, ещё раз: ведь это Ваши стихи - Вам решать какими они будут:-) Я же не вижу всех вариантов, всех образов, всех ассоциаций, которые возникли у Вас - я же вижу только тот текст, который здесь опубликован. И в этом тексте я вижу смысловые пробелы, которые успешно заполняются при помощи информации из эпилога романа. Сцена с кражей крыльев и бегством c острова - сюда меньше подходит, убеждён. Переживания героини по поводу лишения крыльев – тоже. Это лишь моё мнение, естественно:-) Не будете же Вы от каждого читателя требовать того, чтобы он воспринимал Ваше стихотворение только так, как Вы хотите и никак иначе? И при этом рассказывать ему – что Вы имели в виду вот здесь и вот здесь, что вот здесь он должен испытать такие переживания, а вот этот образ на самом-то деле означает вот это… Остаётся единственный выход – написать стихотворение так, чтобы всё, что Вы хотели сказать, было в самом тексте, а не в комментариях под ним… Опять же - это лишь моё мнение.



  
Дата: 13.10.2006 17:18

**
в любом случае, 2.5 - это издевательство.
**

Это конкурсная оценка, а не издевательство. Я её поставил и убеждён в её адекватности представленной работе. К тому же, это стихотворение ещё предстоит оценить четырём критикам Лит Клуба. Если они поставт 4,5 - 5 - я обязательно задумаюсь о собственной профпригодности. В любом случае, апелляцию, наверное, знаете куда подавать?



Страницы: 1 | 2
Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004