www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Игроки Турниры Кланы
Клиент игры Rambler-Клиент Браузерная версия Магазин Magic Тви-вестник







Развлечения: Юмор Форум: Форум Magic

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Статьи | Мнение | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

Юмор: Секрет популярности
Дата: 13.10.2006 22:24
Автор: , добавлено:



Авторам Литклуба посвящается


***


- Уии! Уии! – весело орали толстобрюхи на заднем дворе Цветочного Храма, розовыми пятачками выискивая в земле червей. Солнечный диск уже почти спрятался за вершину священной горы Оэлы, радуя последними лучами всё живое в долине.
Я сидела на подоконнике Храма и курила тонкий бамбуковый “Vogue”. Думаете, я любовалась закатом? Нет, я занималась более важным делом – я страдала от любви.
О, этот коварный Сказочный Эльф, разбивший ранимое девичье сердце. Где же ты, мой длинноухий вечномолодой Прынц, почему уже третий рассказ ты бросаешь меня ради очередной грудастой феи?

Слёзы в три ручья из глаз тихонько льются
В луже на полу окурок сигареты
(все читатели зевают и плюются)
О, мой милый Эльф, ну где ты? Где ты...

Внезапно раздражение от бессмысленности своего литературного существования вскипело во мне словно вода в раскалённом докрасна чайнике. И паром снесло крышку…

- Всё, хватит! Надоело! Автор, выпей яду! – выкрикнула я в пустоту.
- Эээ… В чем собственно дело? – донеслось из пустоты.
Я сползла с подоконника, смачно сплюнула и совсем негламурно поковырялась в носу. К чёрту сантименты, пора действовать.
- Автор, мне надоел твой бездарный креатив. Нет, ну объясни мне, почему я должна любить этого инфантильного эльфа, который по-русски, между прочим, нихрена ни понимает.
- Хехе, дорогая это же фэнтези… эльфы говорят на эльфийском. А поскольку ты эльфийского не знаешь, твой возлюбленный скромно молчит.
Словно в подтверждение этих слов из-за угла высунулась глупо улыбающаяся эльфийская морда. Я побагровела от гнева.
- У вас, моя дорогая, будет любовь. Ооо… Большая любовь! Нет, страниц пять, конечно, придётся поплакать, пострадать… долог и тернист путь к женскому счастью. Но на шестой странице к тебе придёт Он и тогда…
- Что тогда?!!
- И тогда через пять минут у вас будут дети. Как в кино. Хэппи энд одним словом.
Я захохотала. Хотя мне было совсем не смешно. Весёленькую жизнь приготовил мне этот гад. Разуметься я осознавала, что существую лишь в виртуально-символьной реальности и в отличие от автора меня нельзя пощупать, но издеваться над собой я позволять была не намерена.
- Хэппи энда не будет. Отныне и до конца рассказа ты будешь делать только то, что прикажу тебе я.
- Хм… а если я скажу “нет”?
- Тогда я расскажу нашим читателям, что ты делал на уроке русского языка, когда Мария Валерьевна наклонялась поднять с пола мел.

Правильно расценив авторское молчание, я радостно потёрла руки. Внимание друзья! Ваш будущий кумир – Я, сейчас будет завоёвывать читательские сердца. Итак, мы начинаем…

***


Хм... а с чего собственно говоря начинать? В чём секрет популярности? Я мучительно перебирала в голове известных литературных персонажей.
Белоснежка? Нет, я уже выросла из пелёнок.
Баба-яга? Ну не насколько же!
Мэри Поппинс? Не... не мой стиль.
Алиса? Это которая побывала в стране чудес нажравшись галлюциногенов? НЕТ!
Анна Каренина? Упаси Боже меня от такой популярности...

Внезапно голос автора грубо оборвал мои размышления.
- Раздевайся.
- Что???
- Раздевайся я говорю. Ты же хотела популярности. А ты в курсе, что нас сейчас читают в основном молодые люди до 30 лет. А что их больше всего интересует? Раздевайся...
Я хотела протестовать, но земля вдруг ушла из-под ног. Ощутив сильное головокружение, я перестала понимать, что происходит вокруг. Свет в комнате потускнел, вспыхнули свечи, и заиграла тихая приятная музыка. Куртка на мне зашевелилась как живая и соскользнула на пол. Внезапно, в такт тёплому пульсированию внизу живота, пуговицы на блузке как по волшебству начали отрываться одна за другой и падать на пол. Безуспешно пытаясь подхватить упрямо сползающую с бёдер юбку, я почувствовала, как чьи-то невидимые руки заботливо расстегивают лифчик. Ещё секунда и я пришла в себя одетая лишь в тонкие капроновые чулки и стринги, в которые я вцепилась мёртвой хваткой. Пугливо прикрыв обнажённую грудь рукой и полыхая багровыми от стыда ушами я всей кожей ощущала оценивающие и похотливые взгляды читателей.
Нееет, это не наш метод завоёвывания популярности.
- Эй, писака, я придумала! У нас будет юмористический рассказ, и я буду смешить людей.
- Интересно как? Будешь голопопая прыгать на одной ноге как коза? Боюсь, многие читатели не поймут юмора.
Я торопливо оделась. Быть литературным секс-символом я не хотела и, наверное, не могла. Надо попробовать быть клоуном. А начнём мы, пожалуй, вот так:
- Попали как-то медведь, заяц и волк в яму...
- Анекдоты решила травить? Интересное решение, тока не этот баян, пожалуйста. Его считали бородатым ещё пару столетий назад.
- Ладно, тогда вот... Умирает старый еврей и говорит своей родне...
- Стоп. Это мало того что баян, так ещё и антисемитизмом попахивает. Обязательно пойдут вопросы – почему если кто-то умирает, то обязательно еврей и т.д. Хочешь, чтобы тебя возненавидели двадцать три процента читателей?
- Ок, уговорил. Тогда может про двух грузинов?
- Цензура не пропустит.
- А про проституток? Убойный анекдот!
- Во первых цензура, во вторых потеряем два процента представительниц слабого пола.
- Ну, тогда может про Путина?
- Ты что сдурела?!! А вдруг Путин читает Литклуб!!!
У меня опустились руки. Оказывается, смешить людей не такая простая задача. Вечно кому-нибудь будет не смешно. Оставалось только одно...


***


Кровавая Бойня! Сцены насилия и жестокости, от которых леденеет в жилах кровь, а читатели падают со стульев, хватаясь за сердце!
- Автор, кто самый страшный и сильный во всём мире?
- Эээ… дай подумать… А, знаю! Есть тот, кого я боюсь и уважаю больше всего на свете. Его удары сотрясают землю, а враги падают замертво от одного его лишь взгляда. Люди зовут его - Артнiк Мыкола з Кiева.

Я щёлкнула пальцами и дрожащим от волнения голосом прошептала:
“1377 год. Декорации: поле боя, ручей, две сосны. Благородная воительница убивает артника Мыколу.”
С подачи лёгкой авторской руки меня швырнуло в воздух, и спустя мгновение я шмякнулась о землю в полном боевом облачении, лязгнув доспехами.
- Уииии!!! – заорала я подобно толстобрюху, яростно рассекая воздух ятаганом, вводя себя в боевой раж. В ответ где-то за рекой проревели трубы, и из-за двух сосен выбежал огромный, грязный мужик, до макушки закованный в железо.
Я видела, как наливаются кровью его глаза; он бежал на меня словно носорог, и на мгновение душа постыдно ушла в пятки. Но я знала - они болеют за меня, они боятся за меня… они желают, чтобы я победила…
Они – мои читатели.

- Урааа!!! – крикнула я, махнув мечом.
БУМ! – врезалась в мою голову вражеская дубина.

“Странно, я же вроде в шлеме”, - подумала я, теряя сознание. Я почувствовала, как какая-то тёплая жидкость из разбитой головы потекла по щеке. Блин, неужели конец? А как же главная заповедь о том, что главные герои не умирают?!
- Ещё как умирают, смирись… Ты погибнешь в неравном бою и вечно будешь в памяти своих читателей, которые в твою честь организуют фанклуб и будут собираться по пятницам.
Краем глаза я увидела, как Мыкола заносит дубину, чтобы сделать finishing move.
- И знай, ты погибнешь не зря! Я буду каждый раз плакать, очищая e-mail от десятков соболезнований и сотен просьб написать продолжение. И однажды, я верю в это, я…

БУМ! – глаза непроизвольно зажмурились, все три страницы моей жизни вихрем пронеслись в памяти.

Я осторожно приоткрыла один глаз. Мыкола медленно оседал на траву; из-за его спины показалась глупо улыбающаяся эльфийская морда моего возлюбленного. В руках возлюбленный держал кирпич.
Автор притих, но долго это продолжаться не могло. Я знала – он наверняка попытается сделать из меня мученицу ещё раз. Кряхтя от боли, я поднялась на ноги и, обхватив своего спасителя, впилась в него губами. А ну её нафиг, эту популярность! Целее буду.
- Ну что, длинноухий и вечномолодой - бери меня на руки и марш в кусты… через пять минут у нас будут дети.

***


Эй, читатели вы ещё тут? Я люблю вас.
КОММЕНТАРИИ:
Страницы: 1 | 2

  
Дата: 01.12.2006 14:38

как всегда лучший! а других у нас и не держат



  
Дата: 04.01.2007 20:07

опять секс.. и опять классно... странно)



Страницы: 1 | 2
Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004