www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Игроки Турниры Кланы
Клиент игры Rambler-Клиент Браузерная версия Магазин Magic Тви-вестник







Развлечения: Поэзия Форум: Форум Magic

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Статьи | Мнение | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

Поэзия: Дурная собака
Дата: 09.12.2006 18:25
Автор: , добавлено:


Диминуэндо раскатов грома
Бьет в перепонки в ночной тиши.
Двери желтого скорби дома
Ломая взглядом стою. Ни души.

Крик в подворотне? Да нет, почудилось.
С неба безумие льет луна.
В оконных решетках звучит прелюдия
Адской симфонии - тишина.

Гроза утихла. Все духом нищие
Спят беспокойным лекарственным сном.
Бдят санитары, грифы больничные.
Мыши смеются над старым котом.

Снова ошейник мешает дыханию.
Будка как замок средь озерка.
Сверчки завели вновь свою эпитафию.
Качаются ветки от ветерка.

А утром солнце взойдет. И отчаянье
Покинет смятенную душу мою.
Пускай я лишь пес, но ведь я не каменный.
Луне об этом я и пою.
КОММЕНТАРИИ:

  
Дата: 04.01.2007 00:30

Спасибо за создание настроения. Получилось. Но почему-то в очередной раз возникло ощущение, что стихотворение не «отшлифовано»… А зря…
«Двери желтого скорби дома // Ломая взглядом стою»: во-первых, все-таки «дом скорби» а не «скорби дом» (т.е. в большинстве своем словосочетания и даже фразеологизмы допускают инверсию, но это не тот случай); во-вторых, «желтый дом скорби» - вполне тянет на тавтологию (обычно употребляется «желтый дом» или «дом скорби»), в-третьих, правильно расставленные знаки препинания облегчают понимание, причем значительно.
На мой взгляд, пара «озерка – ветерка» выглядит несколько негармонично в данном стихотворении. «Дыханию – эпитафию» - не рифма. Результат – 4-ое четверостишие можно считать смазанным полностью. Тем более что переход от «Снова ошейник мешает дыханию» до «Качаются ветки от ветерка» удачным никак не назовешь.
Не стоит забывать, что чем сложнее семантика и синтактика образов, тем больше требований предъявляется к ним. Потому что стоит читателю один раз «споткнуться» и Ваше произведение не оставит в его душе даже следа. Это особенно касается ритма и порядка слов в предложении. За формой и неординарностью образов не должен теряться смысл.
«Пускай я лишь пес, но ведь я не каменный. // Луне об этом я и пою» - то ли «я» было слишком много, то ли еще что… но концовка показалась мне не настолько сильной, как могла бы быть, хотя идея просматривается, не спорю.



  
Дата: 19.01.2007 23:47

очень интересные образы и метафоры. со смыслом и настроением тоже в целом всё в порядке. однако музыкальность стихотворения чудовищна!!!

Сверчки завели вновь свою эпитафию.
это поэзия?.. если да, то из какого стихотворения?.. явно не из этого

ритм постоянно ломается, по совершенно непонятным причинам. слова раскиданы как попало, постоянные инверсии также затрудняют прочтение и понимание...

портят общущение и разного рода словозаменители и словозаполнители, наподобие "все" в "Гроза утихла. Все духом нищие" или "и" в последней строке.

вы поймите, поэзия должна лететь сразу в душу, должна восприниматься сердцем... вы же предлагаете сначала читателю пропустить стихотворение через мясорубку сознания, чтобы оно было хоть сколь-нибудь съедобным. в вас есть искра таланта, но вы же сами её и тушите.

3



  
Дата: 13.12.2006 22:20

и козалось бы причём тут мерки...



  
Дата: 14.12.2006 01:51

"Дурная собака" - самое страшное ругательство у эвенков.



  
Дата: 14.12.2006 10:50

Кто установил в Кащенко компьютер?



  
Дата: 14.12.2006 17:11

"В оконных решетках звучит прелюдия
Адской симфонии - тишина."

"Пускай я лишь пес, но ведь я не каменный.
Луне об этом я и пою."

Может я, конечно, нуб и опозорилсо, но мне эти строчки понравились.



  
Дата: 15.12.2006 10:03

"С неба безумие льет луна. "
Опечатка?



  
Дата: 15.12.2006 10:22

2Don Gonzales: Не понял вопроса.



  
Дата: 20.12.2006 01:05

Понравилось... Но не все, третье четверостишие не впечатлило.



  
Дата: 24.12.2006 21:20

поэтично, очень понравилось)



  
Дата: 26.12.2006 18:17

мдя)) Тут даже такое бывает)) понравилось - оч повеселило))



  
Дата: 27.12.2006 00:01

Оригинально =)



  
Дата: 04.01.2007 10:44

Стихотворение для ума, что, впрочем, не убавляет его ценности. Когда в словесном "буреломе" удается поймать образ - объем получается шикарный! Вот только знаками препинания можно было бы помочь читателю в его нелегком пути через стихотворение. :)



  
Дата: 11.01.2007 12:33

Кошакъ

> "Дурная собака" - самое страшное ругательство у эвенков.

и котов :)



  
Дата: 11.01.2007 23:37

Мы с собаками бьёмся за счастье наших котят.
Мы за мир без собак мы когтями их голыми рвали.
Уважаю корейцев: они эту сволочь едят.
Ну, а ты? Где ты был, когда мы свою кровь проливали?!
(с)


Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004