www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Игроки Турниры Кланы
Клиент игры Rambler-Клиент Браузерная версия Магазин Magic Тви-вестник







Развлечения: Юмор Форум: Форум Magic

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Статьи | Мнение | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

Юмор: Не ломается!
Дата: 22.11.2005 12:08
Автор: , добавлено:


Не ломается!


- Не ломается! – Я вытащил из мешка двойной черный пояс и положил его на прилавок.
Стоявший за прилавком парень подозрительно на меня посмотрел.
- Ну и что? – Резонно спросил этот хмырь, явно не собираясь предпринимать никаких активных действий.
- Как «Что»?! – у меня даже перехватило дыхание от такой наглости – Как «что»!? Я наклонился к нему и прошептал
- А вдруг меня признают читером?
Всего, чего я добился, так это еще более подозрительного взгляда.
- Ну и что? – опять спросил у меня парень, и потеряв ко мне всякий интерес, отвернулся, протирая и без того непыльные мечи, сверкавшие на прилавке, и перешел к секции с топорами. Топоров было много.
- Как «ну и что»!? – Я уже начинал звереть от этого хождения по кругу – Ведь вы же мне его продали? Вот выписка! И я грохнул об стол потрепанной квитанцией, где указывалось, что такой-то такой-то, такого-то такого-то купил двойной черный пояс в магазине города Демона.
Парень вздохнул и отложил тряпку. Потом вздохнул еще раз и посмотрел вдоль рядов с топорами так выразительно, что я начал подозревать, что ему платят комиссионные за каждый квадратный сантиметр удаленной пыли.
Парень взял квитанцию и долго ее изучал.
Положил опять на стол и вздохнув спросил
- К товару претензии есть?
Я по моему позеленел от злости.
- ДА!! ОН-НЕ-ЛО-МА-ЕТ-СЯ!
На него это не произвело ровно никакого впечатления.
- Товар исправный, метка магазина наша, спорить не буду. Ну, а то, что он не ломается, не наша вина, мы же тоже не сами их производим. Нам их ангелы доставляют. Вы что, хотите обвинить ангела? И потом, вам не приходило в голову – спросить в ремонтной мастерской?
- Спрашивал! Они к вам послали! Они мне сказали что по их технологии стандартные вещи не ломаться не могут! Даже Арты ломаются! – выкинул я свой последний козырь.
- Хм. - Парень явно хотел от меня избавиться. – Обратитесь к Палладину!
- Паладинов уже нет! Тут одни тарманы!
- Хм. Действительно. – парень задумчиво рассматривал тряпку для вытирания пыли. Потом его наверное осенило. – Вот! Я знаю как вам помочь!
И я с замиранием сердца выслушал свой приговор
- Обратитесь к Тарману!
Черт! И как это я сам не додумался!?

* * *

Идти к тарману, мягко скажем не хотелось.
Ну, во первых потому что каждому известно, что «мало их и страшно далеки они от народа», как перед развоплощением успел сказать один из местных, а во вторых, мне казалось, что мысль о том, что я имею претензии к божественному проведению ни служителей света, ни служителей тьмы особенно не обрадует. Да что там особенно, она их нисколечко не обрадует. Но иного пути не было.
Через некоторое время одного из них я нашел в комнате новичков.
Аура служителя истинной тьмы ярко поблескивала своей новизной. Вокруг сидели другие темные, носившие повязки «народных дружинников», но к народу как таковому, стоящему в очереди просителей, очевидно не имевшие никакого отношения.
Я встал в медленно плетущийся хвост.
Через некоторое время очередь наконец то дошла и до меня.
- Вот – я протянул тарману пояс.
- Взятка должностному лицу!? – спросил взявший вместо тармана пояс один из самых ушлых и расторопных народных дружинников
- Да нет, что вы! Что вы! Это можно сказать моя проблема – поспешно ответил я
Служитель вздохнул и посмотрел на тармана.
Тот оторвался от поглощения красной жидкости из бутылки, то ли зелья, то ли.. но об этом не хотелось даже думать.
Тарман сделал небрежный жест рукой.
- Контрабанда?! - дружинник зачем то принюхался к поясу.
- Да что вы! Вон там и клеймо стоит!
- Хм. Действительно, - после чего лоб его покрыли немногочисленные морщины, а сам дружинник изобразил наконец то какое то подобие участия на своем лице. – так в чем же дело?
- Он не ломается – я с ужасом подумал, что мне суждено вечно повторять эту фразу.
- Ну и что? – ответили мне по шаблону.
- Ну.. понимаете.. – я посмотрел на тармана, поглощавшего жидкость, и не обращавшего на меня никакого внимания – я его уже двадцать раз чинил, а он не сломался!
- Хм. Дружинник подбежал с моим поясом к тарману, и что то стал быстро шептать тому на ухо, показывая пальцем то на меня, то на мой пояс, то зачем то вверх.
Результатом этой пантомимы стало то, что Тарман недоверчиво хмыкнув и допив одним глотком бутылку красной жидкости спустился ко мне сам, чем вызвал небывалое удивление толпы.
- Здравствуйте – он протянул мне руку.
- З-з-здравствуйте – промямлил я, пожав узкую, но очень сильную ладонь.
- Вы не могли бы уделить мне толику своего времени, которое безусловно поможет нам в разрешении данного вопроса, столь вас интересующего?
Слова, словно гипнозом меня убаюкавшие, так и лились, а я все слушал слушал..
Пока вдруг пока вдруг четыре сильные руки не скрутили меня в бараний рог, вырвав из сладких объятий лести, а другие две, так недавно по дружески обнимавшие меня за плечо, узкие и сильные ладони, не заткнули мне профессионально рот.
После чего я услышал то, чего так боялся.
- Читер! Мой господин! Мы поймали читера! Рад служить! – после чего от удара по затылку я отключился…

* * *

- А-а-а, я вижу вы проснулись милейший… - прозвучал голос, многократно отражаясь от низких сводов, пропитанных вековой влажностью.
Я кряхтя поднял голову, которая вот-вот должна была расколоться от боли, и обнаружил себя крепко прикрученным веревкой к массивному стулу.
- Эм-мыф-ляф.. – что то попытался сказать я
- А! О! Простите моих помощников… – темный подошел крадущимся шагом, от чего у меня по спине сначала пробежали холодные мурашки – Они иногда слишком усердны.. – и он вынул кляп из моего рта.
- Эм.. Мда – я размял челюсти. – Профтите уфафаемый! А нелфя мфне рафвфязать рукфи? – промямли я, потихоньку обретая власть над своим языком,
- К сожалению нет – темный вздохнул и сел за стол напротив. – Я бы с радостью, ведь я, поверьте, не вижу за вами никакой вины, но порядки. Понимаете, такие у нас порядки…
- Дфа.. Понимфаю.. – я вздохнул…
- Так как вы говорите? У вас возникла небольшая проблема с поясом? Вот этим? – он взял со стола мое проклятье, которое было реализовано в этом мире в виде двойного черного пояса.
- Дфа.. – я взохнул – Понимаете…
- Да, понимаем, уважаемый, понимаем.. – темный взял со стола какую то довольно таки толстую папку, с изображением белого креста., и прикоснувшись к ней невольно поморщился.
- Я хотфел..
- Да помолчите, голубчик, помолчите.. я сейчас сам все вам расскажу.. – темный вздохнул.. – Вы купили этот пояс в магазине Демонс-Сити, семнадцатого числа, ничем не нарушив закона, и потом вы ездили в Кэпитал-Сити, с этим же двойным черным поясом. Правильно?
- Дфа.. – я опять вздохнул..
- К сожалению на Кэпитал-Сити наша юриспруденция не распространяется… - он вздохнул, всем своим видом выражая сожаление таким мелким досадным фактом.
- Пока не распространяется.. но вот вернулись вы голубчик уже с другой вещью.. Я правильно говорю? – темный закрыл папку и отложил ее на край стола, как можно дальше от себя.
- Дфа нетф! Этфо мой чефный пояф! – прошепелявил я.
- Да нет, голубчик, это уже другой, понимаете другой двойной черный пояс … И вы кончено же нам расскажете, откуда у вас эта вещица…правда ведь? – и он улыбнулся своей самой доброжелательной улыбкой, по моему стараясь показать мне размер и длину своих клыков…
- Но поффольте! На нем же клеймфо Демонф-Фити!
- Вот это? - Темный опять взял что то маленькое и темное со стола. - Это милейший подделка. Довольно искусная, но подделка. Да, кстати – ведь с этим человеком вы ехали в карете? – темный встал, подошел к моему стулу и повернул меня лицом к стене.
Висевший на стене человек мне кого то смутно напоминал.. Да! Именно с этим восьмым мы ехали в демонс, он мне еще рассказывал про своих знакомых, но как они его… как они его отделали!
Рубашка на нем была разорвана, он был без своих тогдашних доспехов, новеньких, сверкающих, только что из «березки» а на следах от кнута уже засыхала кровь....
- Ну вы посидите пока, подумайте, ведь я вас не тороплю.. гхм.. – Тарман оставил мой стул повернутым к человеку, висящему на стене – посмотрите, ведь узнать его наверное _уже_ сложно… - и он вышел из помещения, напоследок лязгнув стальными засовами..
Под тихое постанывание человека на стене я не заметил, как уснул…

* * *

- Встать! – крик выдернул меня из сладких объятий сна как умелый пьяница выдергивает штопором бутылку.
- Я сказала ВСТА-А-А-АТЬ!!! – крик казался заполнял все вокруг, весь мир состоял из этого противного .. визга?!
Я открыл глаза, и присмотрелся.
Передо мной стояла девчонка, лет не больше двадцати, но святые угодники! Как она была одета! На ней был обтягивающий кожаный комбинезон, богато украшенный стальными шипами, полумаска, скрывавшее верхнюю половину лица, и высокие кожаные сапоги на таких же высоких каблуках. Ничего не скажешь, точеная фигурка, светлые волосы..
- Но простите, я же… - я не успел указать ей на очевидное, то есть на то, что при всем желании не могу встать, так как привязан к тяжелому стулу…
- МОЛЧА-А-А-АТЬ! – визг стал еще громче, а я заработал удар плеткой, - Как ты СМЕЕШЬ спорить с Госпожой!?!?
Я тихо шипел. Я не хотел спорить. Я уже не чувствовал своих затекших ног, не чувствовал своих затекших рук, у меня жутко болела голова, да что там голова, черт меня подери, у меня просто жутко болело все.
Девчонка села на краешек стола поигрывая хлыстом как.. как дикая кошка хвостом.
- Такс, значит читер…
Я счел за лучшее промолчать, тут похоже за каждое слово следовал удар плеткой. Я ошибался. За молчание тоже следовал удар плеткой.
- Я спрашиваю ЧИ-И-ИТ-Е-Р? – Вжик! Новый кровавый росчерк поверх груди. Господи, неужели у этой дамочки совсем нет мозгов? Неужели ее взяли на работу только за то, что она искусно владеет плетью?
- Нет!
Вжик! – третий рубец.
- Читер! Не сметь спорить со мной! А НУ ГОВОРИ БЫСТРО, ГДЕ С КЕМ И КОГДА! ИМЕНА! ЯВКИ! Парол-и-и-и! – ее крик опять перешел в визг.
- Я купил этот пояс.. – начал было я
- МОЛЧААААТЬ! – Вжик! Четвертый росчерк.
Вдруг в подземелье что то тихо и явственно бухнуло и в клубах дыма появился... черт!
Я сидел и ошалело моргал глазами.
Судя по тому, как плетка застыла в воздухе этот кто-то попросту остановил время.
- Здравствуйте уважаемый....
- Я закатил глаза. Мне представлялась прекрасная возможность представить что меня жарят на сковороде вот такие вежливые черти. Сознание отключилось

* * *

- Уважаемый... Уважаемы-ы-ый!
Кто то нежно но очень терпеливо бил мне пощечины.
- А!?
- Ах, очнулись, я смотрю очнулись...
- Да?!? Что? Где я?
- Ох, да успокойтесь вы. В безопасности.. Вам ничего не угрожает, уровень вашего здоровья мы уже восстановили. Что-нибудь еще? Тарманского светлого? Паладинского темного?
- Я глотнул.
- Тар.., Нет, Давайте лучше паладинского.
- Лара! Две кружечки в студию!
- Куда?!?
- Эээ.. – черт сделал неопределенный жест руками, потом глазами, потом видимо отчаявшись сказал – Забудь. Сюда. Вашей цивилизации до этого слова как до.. далеко вобщем. Лучше расскажите, как вам попали эти подтяжки?
- Подтяжки?
- А вы где такие пояса видели!?!?
- Обычный двойной черный пояс.
Черт хлопнул себя по лбу и тихо завыл.
- Парень! Ты хоть знаешь как их носят?!?
- Как обычно вот так – я попытался продеть, но черт отобрал их и сказал. СМОТРИ КАК!
Я посмотрел.
Господи спаси.
Он одел пояс ВЕРТИКАЛЬНО!
- эээ...
- Ну что, деревня, теперь понял!?!
- Нет – я повертел головой.
- Так, ладно. Давай так. Ты ДОБРОВОЛЬНО ОТДАЕШЬ эту вещицу мне, а я добровольно решаю все твои проблемы..
Я не мог поверить в свое счастье.
- Ну что, согласен?
- Эээ.. а можно еще денег?
- Денег? Черт задумался. Ну это смотря сколько.
- Тыщу!
Черт икнул.
- Слышь, парень, а может вернуть тебя на то самое место?
Икнул я.
- Хорошо. Согласен на половину.
- Ладно. Пятьсот. Потдяж.. тьфу. Пояс давай.
- Деньги вперед.
Черт почесал в затылке.
- И все мне не верят. И всем утром деньги, вечером стулья...
- Что простите?
- Все. Деньги у тебя дома лежат. Давай сюда.
Я протянул подтяж. Тьфу. Пояс.
- Черт улыбнулся, хлопнул в ладоши и.. я провалился в тьму.

* * *

Голова болела.
Очень.
С трудом открыв один глаз я осмотрелся.
О господи.
Я спал на лавке в баре. И был в этом не одинок. Повсюду валялись люди. Кто обнимал девчонку, кто бутылку, кто парня. Последних было больше. Как всегда на всех вчера и девчонок и бутылок не хватило.
Отняв у какого то алкоголика нераспечатанную поллитру «особого» я направился домой.

* * *

И только одно смущало меня на следующий день.
На счету от неизвестного благодетеля лежала внушительная сумма в пятьсот еврокредитов.
КОММЕНТАРИИ:

  
Дата: 11.12.2005 01:44

И вовсе мы не такие :)
Ладно это лирика... Теперь по тексту... Концовочка то смазана. Черт там ни к месту будет... Жаль дробей нет. Поставил бы 4.5... А так.... 4 или 5? Неее все таки 4...
P.S. Давать развязку в стиле "Бог из машины" это моветон :)



  
Дата: 12.12.2005 19:06

Кажется, я это уже видел:-)
Слай, помню твой рассказ очень хорошо - ещё тогда понравился.

Но с Рэндом соглашусь:-) Не думаю, что Мироздатель и Мусорщик, будучи всевластными повелителями нашего мира, допустили бы сюда какого-то чёрта, которого ты:
а) то и дело поминаешь;
б) раскручиваешь в самом конце на 500 полновесных монет.

Ибо конкуренты им здесь, сам понимаешь, не нужны:-)

Так что - 4 с большим плюсом!:-)
Удачи, коллега!



  
Дата: 12.12.2005 19:08

P.S.: Ну можно же было на эту роль того же ЛР отрядить, верно?:-) Каждому миру - свои боги:-)



  
Дата: 12.12.2005 23:55

читал на форуме :) и вторую часть тоже... самые что ни на есть положительные впечатления. 5, авансом. С минусом :))



  
Дата: 13.12.2005 00:03

тю.. и что энто было? :) мимо кассы запостилось :(
Слай... считай это болезнями роста :) То кто-то оценочку поставит не ту, то коммент не туда влепит :)
Тебе пять. И вовсе не потому что уже публиковалось и не участвует в конкурсе :)
*Я протянул подтяж. Тьфу. Пояс.* вот в этом месте сполз со стула. Учитывая не особо развитое чувство юмора...



  
Дата: 13.12.2005 12:27

Это, пользуясь случаем, не поставлю оценку.
Слай, прежде чем читать дальше, вспомни про субъективность оценок.

Итак первая треть произведение - замечательно. Пара мест весьма повеселила, но вцелом, была испорчена продолжением.
Описание работы тарманов напоминает скорее сарказм, чем юмор (можно так же назвать и едкой сатирой). Причем сарказм мрачный. Таким образом в принципе светлое юмористическое начало несколько портится. Это можно было бы простить, если бы не концовка про которую лучше Ранда все равно не скажу.

А теперь собственно сам негатив от произведения. Большинство читающих тут - взрослые люди. Но я считаю неоправданным использование образа девушки с недвусмысленным сексуально-озабоченным уклоном. Тем более, что ни для самого произведения, ни для юмористической окраски этот образ ничего не дал.

Ну и то, что рассказ уже был опубликован - это моя отмазка от выставления оценки.

ЗЫЖ Жаль что система на 5 баллов (хотя бы дроби были!) Все же ставлю. 4.



  
Дата: 13.12.2005 12:29

Помню, в детстве мы часто любили баловаться: доставали конфету, а в фантик заворачивали какой-нибудь камешек или кусочек пластилина и ходили всех подряд угощать этой конфетой. Вот примерно такое же чувство обманутого обладателя красивой обертки у меня и возникло после того, как добрался до финала… А жаль! Потому как начало затянуло, и я даже готов был простить «двадцатилетнюю девчонку», но вот развязка… Такое чувство, что автору стало просто лень придумывать финал, и, как результат, - наиболее простой, но уж очень проторенный путь: «А не ввести ли мне черта? И пусть он одним махом разрешит все проблемы!» Лично у меня это вызвало смесь разочарования и недоумения. Да и черт – не ангел. Черт, дьявол и прочая нечисть – не те персонажи, которые могут внезапно выскочить из коробочки и внедриться в сюжет. Работа у них такая – они должны постоянно мозолить глаза, они должны появляться время то времени и напоминать о своем существовании. Или хотя бы в самом начале как-нибудь намекнуть, что без их вмешательства вся катавасия ну никак не заварилась. Тогда и подтяжки, которые пояс (или наоборот?!) можно надевать как угодно – штаны не упадут. За сим – четыре. Которая явно должна быть выше!



  
Дата: 09.12.2005 17:47

Уже читал.
Наверное, до весеннего сбоя базы.
Отличная вещь :)



  
Дата: 09.12.2005 18:58

Ха!Прикольно!мне понравилося!!!!=)))))



  
Дата: 09.12.2005 19:15

Правда говорят, что новое - это хорошо забытое старое =).
Вопрос только один - что, так быстро забывается? =)



  
Дата: 09.12.2005 23:32

Отлично))



  
Дата: 10.12.2005 02:43

2 sly.fox
Как раз не забылось :)



  
Дата: 10.12.2005 06:42

:))) Есть прикольные моменты!

крик выдернул меня из сладких объятий сна как умелый пьяница выдергивает штопором бутылку.



  
Дата: 10.12.2005 06:44

Откуда выдергивает? Зачем выдергивает? Пробку выдергивает или саму бутылку? Не понял я ...



  
Дата: 10.12.2005 12:50

Перечитал эген, снова ржал))) маладэц, Слай))



  
Дата: 11.12.2005 13:21

Читала до взлома сайта. Помню, очень понравилось. Да и сейчас с удовольствием перечитала. Ещё была отличная вещь по поводу, если не ошибаюсь, замечаний авторам от читателей. Вот бы перечитать, только где?



  
Дата: 11.12.2005 13:24

Нашла в "Статьях", здорово!



  
Дата: 11.12.2005 16:04

Прикольно.. 5 :-)



  
Дата: 12.12.2005 08:14

Не, ну здорово!
Мысль интересная и вобщем мне понравилось!



  
Дата: 12.12.2005 08:47

Всем привет, дамы и господа литераторы, а также благодарные и не очень благодарные читатели, критики и прочие, и прочие. =)))

Слай, молодца, больше ничего не скажу.
Рассказ сей помним-помним)))



  
Дата: 12.12.2005 10:23

Помню. Читал. Молодец.



  
Дата: 16.12.2005 15:56

Черти им види те ли не нравятся =)...
Концовка де смазана =)... Ну ладно, признаю, смазана, но вот черт - был изюминкой, иначе не получились бы подтяжки. Мусорщика и Мироздателя вводить - это как то _слишком_ а чертей... докажите что их в гашем мире нет =) ...

Сложновато у вас пятерку господа получить... =) Но за критику спасибо. =)


Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004