Дата: 07.11.2005 00:12 Автор: , добавлено: Мобильный телефон – самое полезное изобретение человечества. Кроме множества других дурацких и нужных функций, в нем вмонтирован совершенно чудный будильник, который дикими воплями электронной кукушки заставляет меня очнутся каждое утро ровно в 7.20.
Заунывная мелодия Nokia tune пытается прорубить лед моего блаженствующего в небытии сна мозга вот уже вторую минуту. Нащупав на тумбочке бренное тельце аппарата, который дрожит то ли от вожделения и желания прильнуть к моей щеке, то ли от страха быть тут же разбитым об угол комода, я механически нажимаю на кнопку приема и слышу незнакомый, сипло-скрипучий мужской голос:
- Я хочу купировать щенка.
Моментально сообразив, что чудеса бывают только во сне, а грани сна настолько изменчивы, что я могу позволить себе поиграть в эту нелепую игру, я уверенно отвечаю:
- Да ради бога, купируй, сколько влезет.
Далее у меня с Сиплым происходит следующий диалог (в вольном переводе с польского):
- Старфордширский терьер трех месяцев. Пусть пани скажет, когда можно сделать процедуру.
- Да когда угодно.
- И куда мне придти?
- Думаю, к ветеринару.
- Курва, а я куда позвонил?
- Да курва, а ты куда позвонил в такую рань?
На экране телефона блестят какие-то циферки. С трудом наведя резкость я вижу что уже 7.05, а значит я недоспала сегодня целых 15 минут! Сучий терьер!
В окно ввалился наглый и сырой кусок краковского тумана, принеся с собой шум просыпавшейся столицы мира. Как же я люблю этот город.
Есть сорт людей, которые всегда умудряются звонить в самые неподходящие моменты жизни. Кроме моего шефа такую, эту неприятную особенность выработала в себе с годами и Ванда, а потому, тщетно пытаясь из кабинки душа нащупать мокрой рукой аппарат, мирно вздрагивающий в кармане халата, я нисколько не сомневалась в том, кого услышу через 15 секунд.
- Эва! Он разводится! Эта рыжая сцука разводится к Новому году!
Тут надо объяснить, что Ванда беременна уже целых три недели, а претендентов на отцовство целых три с половиной. Вышеупомянутая рыжая сцука – это бельгийский горе-бизнесмен, увязший в проблематике российского законодательства. Кроме него, на роль счастливого мужа могли претендовать богемный львовский писатель и бездомный программист. Четвертым кандидатом Ванда упорно считала неприлично богатого по нашим меркам банкира, несмотря на то, что оральный секс, который у них случился месяц назад, вряд ли мог привести к каким-либо внутриутробным последствиям.
- Так и что мне делать, а, Эвачка-а-а!! – вопила она в трубку.
- Брать банкира, конечно.
- А как же писатель?
- Ну тогда бери писателя или рыжего, но ни в коем случае не программера. Не переживу, если у твоего ребенка будет отец с вечно жирными волосами и блуждающим взглядом.
- А ты б какого выбрала? – с надеждой на мою благоразумность вопрошала подруга.
- С меня уже хватит, навыбиралась по самые...локоны.
Триста килограмм кофе в кофеварку, а в голове единственная мысль: «впереди еще целый день».
Машина покрыта утренним инеем, и от этого выглядит новее. Давно пора ее под пресс. На светофоре противная мелодия Нокии опять заставляет отвлечься от попыток припудрить нос, заглядывая в зеркало заднего вида,.
Звонит Миша – мой личный финансовый гений. В молодости он сильно проигрался на форексе и с тех пор ненавидит виртуальные ценные бумаги и торгует исключительно осязаемыми партиями стройматериалов.
- Привет, мне срочно нужен кредит, ты ведь сможешь договориться?
- С какого такого чуда я буду договариваться за твой кредит!
- У меня нет залога, а Яцек тебе не откажет.
- Хрена! – визжу я, бросаю трубку, но звоню в Райфайзен через 5 мин. и прошу о кредите. Это будет стоить мне одного испорченного вечера в компании Яцека где-нибудь в Гранд-опера. Ненавижу оперу! Наверное, я – жуткая провинциалка.
Звонок. На линии Сиплый.
- Прошу пани, в котором часу привезти пса?
- Какого пса?!?!?!
- Старфордширсвий терьер, 3 месяца.
- А на кой мне ваш пес?
- Как Вы со мной говорите?!?!?! Мы договаривались, это купи…
Через 2 часа самолет и непростой день, а я уже на взводе…
Таможенный контроль. Девушка в зеленой форме с кривой штампованной улыбкой:
- А что у вас в сумочке?
- Документы, косметика, и надрывно воющий телефон
- Счастливого пути.
Ловлю себя на мысли, что давно следовало поменять мелодию звонка на что-нибуть веселенькое. Типа Сердючки:
«Гоп-гоп-гоп-чи не гоп,
А ми танцюєм,
Гоп-гоп-гоп-чи не гоп,
А ми співаєм».
Аэропорт Борисполь. Машины еще нет, а в буфете из съедобных яств только крокеты и коньяк.
Гоп-гоп-гоп-чи не гоп!!!
На весь буфет орет Сердючка и я решаю оставить в телефоне его родной Nokia tune.
В таком шуме мелодию телефона все-равно не слышно, но сумочка выразительно подскакивает на соседнем стуле, всем своим видом возмущаясь наглости виброзвонка.
- Эва, %;№, ХхХхХ :%;№*?, ЯЯЯ, - пытается поздороваться со мной Шерш.
- Привет, - сегодня меня уже не вывести из себя.
- Где ты, и какого ты?!?!
- В аэропорту, жую крокеты и пью коньяк.
Он говорит по громкой связи и я слышу, как бэк-вокалом ему спорят какие-то женщины о том, куда поставить торшер.
- Мы с Вагифом организуем вечеринку. На Кольской. В субботу. Ты приедешь? – пытается он перекричать шум винтов самолета в аэропорту и разгорающийся скандал по поводу торшера.
- Приеду, только чур, собрать всех.
Прибыла машина. Водитель долго извиняется, пряча красные глаза и пытаясь оправдать опоздание киевскими пробками. Не забыть бы его уволить на хрен.
Звонок. Наконец-то что-то приятное! На линии Катарина, моя косметическая фея, а по совместительству менеджер по Research$Development компании Estee Lauder.
- Мы выпустили прекрасные корректоры в форме авторучки, и я выслала тебе куръером по 2 штучки каждого вида, - радостно сообщает она на ломанном немецком.
Вот что значит настоящая подруга!
Длительные и нудные переговоры радуют только тем, что во время них, я имею законное право выключить телефон и побыть «вне зоны досягаемости».
Пи-бим, пи-ри-бим.
Мишка благодарит за кредит и клянется в вечной дружбе.
- А можешь сделать мне одолжение?
- Да что угодно, Эвачка!
- Найди хорошего ветеринара.
- Где???
- В Кракове.
- Есть у меня такой, а зачем тебе?
- Хочу кота кастрировать.
- У тебя разве есть кот?
- Конечно.
- Какой?!?! Ты же не перевариваешь животных!
- Сиамский. Назвала его Форексом, в твою честь)))
Он скрипит зубами и диктует мне номер и адрес ветеринара.
Вечер, я дома. Огуречная маска приятно охлаждает лицо. Нахожу в телефонной менюшке «полученные звонки» и набираю номер сиплого незнакомца.
- Сколько можно вас ждать! Мы давно готовы к купажу!
- К чему? – он явно опешил, и его голос стал и вовсе похожим на звук трения пенопласта о стекло.
- Ухи будем резать терьеру? – начинаю нервничать я.
- Ах да, конечно, я уж думал я не туда попал с утра.
- Вообще-то не туда, но я уже договорилась. Площадь Костюшко 15а. Вас ждут.
- Огромное спасибо!
А теперь спать. И не забыть зарядить телефон. Завтра трудный день.
MikeRamz: 5 Сцинк: 1
КОММЕНТАРИИ: Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5
| | Дата: 08.11.2005 08:55 Когда-то я что-то подобное видел. Жаль, я не литературовед, а то бы вспомнил, где и у кого.
Не понравилось. Не интересно. Языком автор владеет плохо.
Кэт-зе-спай - в точку! |
|
| | Дата: 08.11.2005 11:22 По тексту: с моей точки зрения - сыро и плохо, но он имеет право на жизнь.
А вот то, что потерли и забанили Ранда - безобразие. |
|
| | Дата: 08.11.2005 12:37 "Заунывная мелодия Nokia tune пытается прорубить лед моего блаженствующего в небытии сна мозга вот уже вторую минуту."
Это на каком языке? Русском?
P.S. Оценивать ЭТО я не буду. Ибо отрицательных оценок в шкале НЕТ
<c>Тарман, Хранитель Верных Дорог. |
|
| | Дата: 08.11.2005 13:11 ВСЕОБЩАЯ ДЕКЛАРАЦИЯ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА.
Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах. Они наделены разумом и совестью и должны поступать в отношении друг друга в духе братства.
Каждый человек должен обладать всеми правами и всеми свободами, провозглашенными настоящей Декларацией, без какого бы то ни было различия, как-то в отношении расы, цвета кожи, пола, языка, религии, политических или иных убеждений, национального или социального происхождения, имущественного, сословного или иного положения.
Каждый человек имеет право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность.
Каждый человек, где бы он ни находился, имеет право на признание его правосубъектности.
(!) Каждый человек имеет право на свободу убеждений и на свободное выражение их; это право включает свободу беспрепятственно придерживаться своих убеждений и свободу искать, получать и распространять информацию и идеи любыми средствами и независимо от государственных границ.
Бан Ранда - это произвол. |
|
| | Дата: 08.11.2005 18:15 мне не нравиться. |
|
| | Дата: 08.11.2005 18:31 Симпатично :)
Как хорошо, что мне редко приходится по телефону общаться, все чаще вместо меня это делает автоответчик :) |
|
| | Дата: 08.11.2005 18:43 неинтересно :( |
|
| | Дата: 08.11.2005 21:36 Бред...абсолютно не понравилось |
|
| | невидимка Дата: 08.11.2005 23:25 Stabilis in mobile
Сыро, да, но не плохо. Просто несколько сумбурно, с резкими переходами. Такие зарисовки, только более лиричные, "о нашей жизни", в Cosmo востребованы.
Хотя возможо, что эта сумбурность попытка автора через стиль написания передать характер героини%))))
Наверное, я – жуткая провинциалка. (с) Правда вот эту фразу я где-то уже слышала. Наверное, в фильме "Мусорщик". Фишечка, но чужая. |
|
| | невидимка Дата: 09.11.2005 01:25 :)) Интересно!
Спасибо я хоть время скоротал:) |
|
| | Дата: 09.11.2005 04:51 именно сыро и плохо |
|
| | Дата: 09.11.2005 05:00 Помнится, в школе я писала сочинения - начинала писать как следует дома на черновике, а заканчивала спешно на уроке химии. Учительница каждый раз огорчалась, что начало такое хорошее... |
|
| | Дата: 09.11.2005 14:03 Осталось предъявить счёт компании Nokia за рекламу их мобильных телефонов... :))) |
|
| | невидимка Дата: 09.11.2005 17:01 На себя да на Ягу наглядецца не могу © :)))
3+ за потраченное время. |
|
| | Дата: 09.11.2005 17:09 Солнышко здорово мне очень понравилось |
|
| | Дата: 09.11.2005 17:35 Безусловно, заслуживает прочтения. Давать оценку не берусь, объективности у меня мало)
P.S. Не сдержался. Ставлю 4+ |
|
| | Дата: 10.11.2005 14:43 bred |
|
| | Дата: 10.11.2005 15:36 Безусловно, авторша фигура одиозная, но старайтесь оценивать объективно. Это неплохой фельетон, хоть и не про БК (как обычно). |
|
| | Дата: 10.11.2005 15:57 Заранее прошу прощения за многословие - оно вызвано вынужденным недельным молчанием. Накопилось, видите ли.
Почитал я комментарии, поулыбался. Какую прекрасную формулировку нашел Дррон: "Из "творений" маленькой женской сумочки сие выделю, как наиболее понравившееся". И ведь не прикопаешься! Деликатный человек, сразу видно: автора не обидел, но и против правды не покривил. Действительно, именно из Кошелкиных - лучшее... вот только слово "творений" почему-то в кавычках.
А лично вам, gogachka, хотел бы напомнить, что у Rand-а положительные оценки очень даже есть, вплоть до пятерки. Причем ставит он их не только серым/темным/нейтралам, но и некоторым паладинам. Так что вы неправы на все 100% - настолько неправы, что даже не знаю, как с вами дискутировать.
Красненькие надписи наверху подсказывают, что и сама автор не очень любит критику. Кстати, вспоминается характерный момент. Юные писатели, полагающие себя гениями и жутко обижающиеся на негативные отзывы, обычно выдвигают два аргумента:
1. "А ты сам можешь написать лучше?!"
2. "Вот если бы критика была конструктивной!.."
Относительно первого мне вспомнилась небольшая история. Дело было в какой-то армейский столовой - по-моему, не в нашей бригаде, а в Оренбуржском училище. Мы с приятелем ковырялись в тарелках с кашей гречневой высококалорийной, поочередно кроя тонким слоем мата как сам продукт питания, так и изготовившего его кулинара. И тут парень, сидевший с нами за одним столом, сказал: "вы вот ее ругаете, как будто сами сможете лучше приготовить!". Мы оба подняли удивленные лица и хором воскликнули: "конечно, сможем!". Это было правдой - суровая школа жизни в отрыве от семьи научила нас, кроме прочего, вполне сносно готовить нехитрые блюда.
Хотя на самом деле для того, чтобы знать толк в еде, не обязательно хорошо готовить. С этим трудно поспорить, не так ли? |
|
| | Дата: 10.11.2005 15:58 Так вот, как человек,умеющий варить эту "кашку" несколько лучше автора, хотел бы высказаться о данном рассказе.
Первое, что нужно отметить - я бы это произведение назвал лучшим из Кошелкиных только за то, что в нем не идет речь ни о Светлых/Темных, ни о журналистах/комментирующих, ни о БК в целом. Опять же, присутствует толика юмора. А юмор - это тот соус, под которым может пройти что угодно.
Сюжет у рассказа отсутствует. Фактически, он представлет собой набор ситуаций, слабо связанных между собой. Такая форма имеет право на существование, но автоматически снижает ценность произведения, сводя его до уровня сборника анекдотов.
О стиле можно сказать, что рассказ совершенно явно ощущается как написанный новичком. Причем новичком абсолютно не обкатанным - не ушли еще полностью в бумагу мысли, идеи, случайно придуманные удачные фразы и ситуации, которые каждый из нас накапливает годами. Иногда этот опыт превращается в превосходный рассказ, который зачастую не бывает дописан - а автор бросает перо и начинает копить опыт дальше. И как правило, ему так и не удается накопить достаточно для завершения своего единственного рассказа. Именно это отличает новичка от матерого писателя, способного добывать конвертируемый в творчество жизненный опыт в течение дней, а не лет... Так, пора возвращаться к теме.
Как я уже сказал, здесь мы имеем дело с автором, еще не успевшим растратить первоначальный запас. Естественное следствие - неровный стиль. Как известно, стиль не достается от рождения - его нужно долго вырабатывать. Кроме того, автору (как, кстати, еще очень многим) необходимо завести привычку внимательно вычитывать произведения перед публикацией. Это значительно снизит количество досадных ошибок. |
|
| | Дата: 10.11.2005 15:59 Примеры? Пожалуйста!
"в нем вмонтирован совершенно чудный будильник" - следует писать "в него вмонтирован";
"пытается прорубить лед моего блаженствующего в небытии сна мозга" - у автора мозг из льда?
"Кроме моего шефа такую, эту неприятную особенность" - без комментариев. Напоминаю о пользе вычитывания;
"с надеждой на мою благоразумность вопрошала подруга"- следует писать "вопросила". Вопрошать можно в течение какого-то времени;
"Триста килограмм кофе в кофеварку" - кажется, я не понял этой шутки...
"С какого такого чуда я буду договариваться за твой кредит!" - здесь нужен вопросительный знак;
"Документы, косметика, и надрывно воющий телефон" - лучшая шутка в рассказе. Но в конце не хватает точки, а запятая перед "и" явно лишняя;
"мелодию телефона все-равно не слышно" - следует писать "все равно";
"и его голос стал и вовсе похожим" - стилистическая ошибка, повторение слова "и".
Немного напрягает употребление слов, которые в БК чреваты молчанками различных степеней тяжести (да и тут не приветствуются), как то: "курва", "сучий", "хрена" и т.д.
Итак, просуммируем все, что я сказал о рассказе. Сюжета нет. Стиль ниже среднего. Много ошибок. Юмор присутствует. По совокупности лично я бы поставил "3" - потому что склонен прощать ошибки и вообще очень добрый человек (не верите - спросите у любого солдата в/ч 02030).
Сейчас у рассказа стоит оценка "5". Я знаю, Майк - хороший парень, и к Кошелке, видимо, неравнодушен. Но разве этот рассказ достоин высшей оценки?.. |
|
| | Дата: 10.11.2005 16:00 Возможно, эти посты удалят, мне запретят комментировать на месяц и вообще подвергнут полному остракизму. Но по крайней мере меня нельзя обвинить в необоснованности или неконструктивности критики - как одного профессионального редактора, который недостаточно деликатно раскритиковал произведение девушки, написавшей за свою творческую карьеру примерно два с половиной рассказа. |
|
| | Дата: 10.11.2005 17:15 2 Сцинк
Знаю, что не к месту, но:
За что сидел в молчанке? )) |
|
| | Дата: 10.11.2005 17:27 ну вот, и меня почти что заставили сие прочитать... зря. пока осиливал рассказ и комменты - исплевался весь. Спасибо Сцинку... пойдешь в критики? :) |
|
| | Дата: 10.11.2005 18:01 2 Листопад
Я на форуме "Все что ты хотел сказать о паладинах" отписался об этом
2 F0LKEN
Для такой рецензии меня нужно было неделю выдерживать в молчанке. :)
А вообще-то небольшой опыт критика у меня есть. Занимался этим во второй половине 2004 года на форуме Ангел-сити. Потом плюнул и прекратил. Основная причина - было очень мало рассказов, заслуживающих развернутых и глубоких рецензий.
Надеюсь, критик я не самый плохой. Только надо время от времени меня одергивать, когда зарываться начинаю. |
|
| | Дата: 10.11.2005 20:26 Сцинк
откомментил почти всё верно, кроме собственно оценки |
|
| | Дата: 10.11.2005 20:54 2 SJaguar
Я же сказал - я просто очень добрый человек. :) |
|
| | Дата: 11.11.2005 01:55 Улыбнуло =)
baron Alex von L
Опять из серии "я с себя тащусь".
Какая разница, это нормально... Главное, чтобы произведение от этого не страдало. Здесь, вроде бы, на этот счёт всё в порядке. Даже несмотря на то, что профессиональные критики с огромный опытом как в БК, так и а реале (это очевидно) так не считают:
Дмитриус_фтарой
скучновато, смысл рассказа не понял. Наверное, очень тонкий юмор. но за труды 3 поставлю
Ну и насчёт почти непредвзятой и конструктивной критики отмечу самое яркое:
Сцинк
"С какого такого чуда я буду договариваться за твой кредит!"
Мне кажется, здесь НЕ нужен вопросительный знак. Я, разумеется, не литературовед, но эта фраза на вопрос с точки зрения читаля (меня, например...) не тянет. Об остальном промолчу ;)
Но это не важно, я не критик. |
|
| | Дата: 11.11.2005 03:16 я летала писала:
*Сцинк
"С какого такого чуда я буду договариваться за твой кредит!"
Мне кажется, здесь НЕ нужен вопросительный знак. Я, разумеется, не литературовед, но эта фраза на вопрос с точки зрения читаля (меня, например...) не тянет. Об остальном промолчу ;)
Но это не важно, я не критик.*
С этим согласен. Вопрос риторический. Ошибки в пунктации здесь нет. Выбор вопросительного или восклицательного знака остается полностью на усмотрение автора. Другое дело, что сама фраза, на мой взгляд, какая-то корявая.
С остальными пунктами согласен. |
|
| | Дата: 11.11.2005 10:04 я летала
Листопад
Фраза "С какого такого чуда я буду договариваться за твой кредит!" действительно корявая. И я по-прежнему считаю, что здесь нужен именно вопросительный знак, а точнее - комбинация вопросительного и восклицательного. Потому что восклицательный знак означает какое-либо утверждение. Эта же фраза совершенно явно является вопросом, пусть и риторическим. В плане грамматики риторический вопрос ничем не отличается от обычного. Если хотите меня переубедить - приведите примеры риторических вопросов без вопросительных знаков. |
|
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5
|