www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   








Игроки Турниры Кланы
Клиент игры Rambler-Клиент Браузерная версия Магазин Magic Тви-вестник







Развлечения: Поэзия Форум: Форум Magic

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Статьи | Мнение | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

Поэзия: Приговор
Дата: 03.01.2006 14:28
Автор: , добавлено:



Ты спроси, от чего мне не спится...
Силуэт у окна неподвижен.
Ты прискачешь на зов мой, о рыцарь...
Но тебя я уже не услышу.

(из цикла "Души в латах")



Полудень сушит стебли колвыля,
А я лежу и истекаю кровью.
И вдоволь ей насытилась земля...
Лишь старый плащ остался в изголовье.

Мой нож остался в теле у врага,
А меч упал, на треть ушедши в почву.
Не смог спасти, кто раньше сберегал;
И я уйду, наверно -- ближе к ночи.

Как много я не одержу побед,
И столько я ошибок не свершу...
Так берег солнцем ласково согрет,
Как жаль, что я уже едва дышу.

И скажут - так и нужно погибать:
Сгореть в бою, не гнить в кровати.
Но право, могут много что сказать,
А жить так хочется... проклятье!
КОММЕНТАРИИ:
Страницы: 1 | 2

  
Дата: 04.01.2006 04:32

Двойка.



  
Дата: 05.01.2006 00:44

> Харлампиев

Я здесь не публикую личное. Но Вы всегда можете его оценить по своим меркам.

> Illusive Guard

подозреваю, Вам не известны критерии оценки качества стихотворения.



  
Дата: 05.01.2006 02:25

Постараюсь откомментить, не глядя на рецензии коллег.

Смысл.
Вроде прямолинеен, никаких недомолвок нет. Немного недосказано про умирающего, не раскрыто чтоли, как мне показалось, слишком уж резкий переход от строки:
-- Но право, могут много что сказать,
к строке:
-- А жить так хочется... проклятье!
Смысл - 4.

Ритм.
Ритм, к сожалению, не выдержан. А я являюсь поклонником четкого, читаемого ритма. Знаю, что многие классики и известные поэты допускают и более рваный ритм. Это сугубо моя оценка произведений.
Ритм - 3.

Рифма.
Не понравилось только "погибать-сказать". в остальном очень хорошо.
Рифма - 4.

Итого: четыре с минусом. Ставлю четыре.

Плюс еще один балл вместе с праздничным пинком в подарочной упаковке, чтобы выправить неосторожную оценку Корейко.

Всего - пять баллов.



  
Дата: 05.01.2006 17:02

Никогда не был сторонником попыток поставить поэзию на математические рельсы. «Хорошая рифма, плохая рифма, хороший ритм, плохой ритм». Иную вещь читаешь, и на все эти нюансы попросту не обращаешь внимания. Потому что захвачен, потому затаил дыхание, потому что глаза сами бегут по строкам, а внутри нарастает волна какого-то чувства. Вот оно – интуитивное чувство произведения. Но! Есть определенные гласные (и негласные) правила, которые все-таки и отличают поэзию от прозы.
«Лишь старый плащ остался в изголовье.
Мой нож остался в теле у врага,»
Про «лишь» уже сказано достаточно, добавлю про «остался в теле» - как-то хирургически звучит, по-моему. Плюс двойное употребление глагола «остался» режет глаз.
Рваность ритма, конечно, не преступление, но даже в хаосе есть определенный порядок. Я не понимаю, чем вызван переход к иной размерности с третьего четверостишия? Зачем?
Вытягивают эмоции. Эмоции умирающего человека – немного несвязные, немного нелогичные, эмоции человека, который не может скопившееся в груди чувство выплеснуть словами, но вызывающие искреннее сочувствие. Эх, если бы не эпиграф с этим «от чего» (правило ведь элементарное: если можно заменить на «почему», то пишем слитно), поставил бы четыре. Но – субъективное 3.



  
Дата: 10.01.2006 12:59

Приветствую! С наступившими!

Гм, прочёл стих, подумал, что чего-то понял не так, или увидел не то после новогодних каникул. Снова обратил внимание на название - нет, зрение не подвело:-) Но какая связь между "приговор" и смыслом произведения, не уловил. Может, лучше было бы оставить стих без названия вообще. Ибо заголовок сильно портит дело - как плохая рама "сажает" замечательный пейзаж.

По технике стиха... гм, кажется, я повторяюсь:-) Проехали:-)

В целом, понравилось - коротко, ёмко. Эмоции умирающего понятны, во мне родилось сопереживание.
Но вот некоторые места резанули глаз.

"Полудень сушит стебли колвыля,
А я лежу и истекаю кровью".
Мне кажется, здесь как-то грубовато, резко переход сделан. Что-то вроде " За окном шёл снег и рота красноармейцев" - две части фразы, на мой взгляд, плоховато между собой вяжутся. Немного по-детски, что ли.

"Как много я не одержу побед,
И столько я ошибок не свершу...
Так берег солнцем ласково согрет,
Как жаль, что я уже едва дышу".
Я думаю, что в третьей строчке вместо "так" было бы лучше поставить "как". Логичнее смотрелось бы.
Кроме того, обычно "так" применяется в стихах тогда, когда идёт сравнение. Например, в данном четверостишии "так" было бы полностью оправдано в следующем случае: во второй строчке говорится, что умирающую согревает взгляд любимого человека. И дальше, в третьей строчке, идёт сравнение - взгляд греет, как солнце берег.

Про меч ничего говорить не буду:-) В конце концов, берег может быть песчаным, или, наоборот, весьма болотистым - так что клинок вполне мог на треть уйти в почву:-)

А вообще, как я уже говорил - понравилось. В целом, учитывая всё вышесказанное, ставлю 4.
Удачи тебе, жду новых произведений!



  
Дата: 04.01.2006 05:25

К Товарищ Карейко: Многие ненавидели его за прямолинейность... (с) Демончане

К Ангел со злыми глазами: Если это порыв, то всё едино он должен был слежаться. Через несколько дней он должен был бы быть просмотрен снова и исправлены грамматические и иные ошибки. Если же не порыв, всё равно... %)



  
Дата: 04.01.2006 06:50

Корейко- а пятерка, конечно, личное, персональное творчество?
Клавиша не залипает еще на клавиатуре?



  
Дата: 04.01.2006 11:38

Ну что же, начал за здравие - первое четверостишье качественное по содержанию и с отличными рифмами. И легко читается (размеру я не придаю особое значение). Собственно, это и гарантирует тройку. Ибо дальше все плохо. Из последующих шести рифм только одна годна к употреблению. Содержание уехало вкривь и вкось. Третье четверостишье просто бесмысленное. Улыбнуло: "А меч упал, на треть ушедши в почву." Это как надо упасть? :) Со второго этажа? :) Собственно, первый столбик - 5, остальные - двойка, с плюсом или без. Посему - тройка.



  
Дата: 04.01.2006 11:57

молодец, Ангел :)



  
Дата: 04.01.2006 12:03

Алька! :hug:
Ма-ла-дец 8)



  
Дата: 04.01.2006 12:04

>Лайола

А можно узнать что конкретно Вам понравилось?



  
Дата: 04.01.2006 19:20

Товарищ Карейко, у меня подозрение, что вы рандомом оценки ставите...



  невидимка
Дата: 04.01.2006 20:55

Я не верю в рыцарей... (с) интересно, кто бы это был...



  
Дата: 05.01.2006 01:26

2 Товарищ Карейко
"подозреваю, Вам не известны критерии оценки качества стихотворения."
Не подозревайте, - это так и есть. Просто хотелось понять, почему вы не сопроводили свою оценку должными комментариями? Как это обычно делают другие критики?



  
Дата: 05.01.2006 01:44

Ну что же, вот разъяснения:

в принципе, стих почти техничен.
Только две пары рифм зарифмованы скверно: равными частями речи в равных склонениях/падежах, а именно:

свершу - дышу
погибать - сказать

Остальные рифмы в принципе удовлетворяют требованию *рифмуются только разные части речи, либо одинаковые части речи, при условии различия в числе, падеже, склонении, обуславливающего созвучность*

Кстати, что интересно, различие ритмовки строк четверостиший, как я только что заметил, упорядоченно!
Нечетные четверостишья имеют полностью мужскую рифму, а чётные - только нечётных строк.

Конечно, по поводу созвучия ударных слогов и тут не гладко, например:

кровью - изголовье
побед - согрет

То есть согласные ударных слогов сильно разнятся, что делает созвучие неполным,
как например:

ковыля - земля, хотя и тут ля - ОЙ, что почти! почти идеально :))

Так..

Смыслы:

> Полудень сушит стебли колвыля,
> А я лежу и истекаю кровью.
> И вдоволь ей насытилась земля...
> Лишь старый плащ остался в изголовье.



  
Дата: 05.01.2006 01:46

По моему, последняя строка тут не к месту... Лишь - отрицание, противовес...
Например: ёжики едят грибы, зайцы едят траву, лишь комары не едят :)
А тут - плащ в изголовье как то не лезет по смыслу... а как деталь картины, я бы включил его таким способом:
*Мой старый плащ остался в изголовье*
Потому, что он - независимая по смыслу вещь, он ничего не отрицает...

По поводу глубины, на которую вонзился меч, предлагаю дождаться лета и поэкспериментировать с железным ломом на обычной мягкой почве. Роняйте с высоты метра два (мог ведь его ронять всадник, или он мог быть подброшен) а также памятуйте, что меч заострен круче, а противовес рукояти делает удельную нагрузку на единицу площади почвы гораздо больше.
А с учётом *Так берег солнцем ласково согрет* , экспериментируйте ка на песке пляжа :))

В общем приношу свои извинения автору за поспешные выводы... Меня можно простить, большинство публикуемого здесь материала отвращает от желания вникать :))

Прошу двоих членов жюри добавить по баллу на свои оценки за меня - считаю, что стих достоин оценки 4.



  
Дата: 05.01.2006 01:49

> Illusive Guard

если б Вы дали себе труд ознакомиться с дискуссией развернувшейся под стихом *последний путь*, то поняли бы, что это неважно и оценка здесь для многих всего лишь отражает степень отношений между автором и комментирующим. Однако, мои аргументы всё же изложены.



  
Дата: 05.01.2006 01:55

добавлено. приношу свои извинения... Корейке верефка и мыло уже высланы почтой :))) еще один +1 сейчас подойдет...



  
Дата: 05.01.2006 01:58

А фолкен то за што извиняица? тоже провинился? ахааа! *переслал веревку и мыло фолкену* :)))



  
Дата: 05.01.2006 03:15

"заострен круче, а противовес рукояти делает удельную нагрузку на единицу площади почвы гораздо больше. "

Если будете экспериментировать, не забудьте учесть: скорость ветра, влажность почвы, тип почвы (песок, глина, чернозем, торф)
Кстати, мечи разные по весу бывают...

Если серьезно, - по мне он хоть бы до самой рукояти ушел... Давайте теперь придираться к былинам, в которых у Ильи Муромца
Булава 20 пудов и конь о семи головах, перепрыгивающий через горы и реки.

2 Товарищ Карейко
Ознакомлюсь. Спасибо, что потрудились разъяснить.



  
Дата: 05.01.2006 03:19

Illusive Guard
если я правильно понял моего коллегу - то это его слова о мече - не более чем ирония...



  
Дата: 05.01.2006 03:30

2 Товарищ Карейко простите меня, я все понял. Посмотрев на название стихотворения, до меня дошло почему вы его сразу же приговорили к двойке:)

2 Ангел со злыми глазами
В целом, хорошо, но за название 2. Думайте над названием в следующий раз - это очень важно для жюри:)



  
Дата: 05.01.2006 03:45

> Illusive Guard

про тип почвы сказано - берег :)))
Кстати, ветром и влажностью воздуха можно пренебречь :))

Масса меча не столь важна, ведь масса напрямую связана и с длиной и с площадью сесения :)))

Кстати, мой коммент по поводу меча имел смыслом отповедь на это:

> Konek_Gorbunok [8]
> Дата: 04.01.2006 10:38

> Улыбнуло: "А меч упал, на треть ушедши в почву." Это как надо упасть? :) Со второго этажа? :)

Кстати, если кто-то опубликует тут былины об Илье Муромце, непременно придерусь :))

> F0LKEN

Любая моя ирония логически и технически корректна :))

> Рыцарь мечты

*Уворачиваица ат пинка* :)))



  
Дата: 05.01.2006 03:52

2 Товарищ Карейко
А мой коммент продолжил вашу отповедь. Только улыбку забыл поставить. Вы в штыки сразу не принимайте мои замечания.

Ваша прямолинейность достойна уважения, но на мой взгляд, не стоит к ней примешивать пренебрежение.



  
Дата: 05.01.2006 08:16

Интересно, а мания величия у нас чем лечится?



  
Дата: 05.01.2006 09:00

скажите пожалуйста,а куда кидать стихи...про любоф...и можно ли?



  
Дата: 05.01.2006 22:24

А чего это Вы все тут делаити? Не, ну двойки мне не доводилось получать ни по одному предмету, кроме физкультуры.... но тоже мило... Никогда из-за моего хобби не возникало такий яростных прений...


Улыбнуло: "А меч упал, на треть ушедши в почву." Это как надо упасть? :) Со второго этажа? :) Ну.. я бы могла написать ,что она когда с коня сверзилась - так за него пыталась ухватиться... и под весом тела и не так можно в землю уйти... понимала, что именно эта строка кого-нибудь, особо интересующегося сопроматом и физикой в общем, обязательно заинтересует.

Кроме того, прошу прощения за ошибки) Говорила мне мама, не публиковать ничего после суток бессонных ;))

Konek_Gorbunok [8]
Дата: 04.01.2006 11:04
>Лайола

А можно узнать что конкретно Вам понравилось?

Ваша фотография, небось ;)



  
Дата: 05.01.2006 22:30

кстати... я обсолютно не в курсе законов стихосложения))



  
Дата: 05.01.2006 22:32

"Товарищ Карейко [4]

> F0LKEN

Любая моя ирония логически и технически корректна :))"


поаккуратнее. Отдает юношеским максимализмом.



  
Дата: 05.01.2006 22:37

В общем приношу свои извинения автору за поспешные выводы... Меня можно простить, большинство публикуемого здесь материала отвращает от желания вникать :))

можно или нет, это другим решать, разве не так?;) А резкие оценки, и высказывания, могут раз и навсегда закрыть дорогу именно сюда, в литклуб. Только из-за антипатии к необдуманным словам.



Страницы: 1 | 2
Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004