www.paladiny.ru
Регистрация
Забыли пароль?

запомнить
Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT   







Клиент игры







Развлечения: ГрафоманЪ

ГрафоманЪ | Поэзия | Юмор | Интервью | Мнение | Статьи | Мультфильмы | ВЦ-шоу | Конкурсы | MusicBox | Рукописи

ГрафоманЪ: Слёзы Солнца
Дата: 04.06.2007 14:19
Автор: , добавлено:



Казнили вампира. На площади Солнечного города яблоку негде было упасть. Вокруг трибуны выстроились отборные представители Ордена Света, чтобы, не дай бог, не допустить беспорядков.

Казнили известного, благородного вампира. А не какого-то мелочного, злобного пожирателя крыс и бродяг. Здесь не будет ни виселицы, ни дыбы, ни кола в сердце. Приговоренного убьет Солнце, а точнее первые лучи этого небесного светила, дарующего жизнь и радость всем на Земле. Но сегодня ему предстоит стать не просто свидетелем казни, но невольным палачом, исполнителем чужой, жестокой воли.

До рассвета оставалось около получаса, когда в толпе зашуршал шепоток: "Ведут. Ведут вампира."
Я присутствовал на подобных мероприятиях и раньше, но никогда еще толпа не была такой смиренной. Казалось, люди скорбили по приговоренному, но скорбили тихо, внутри себя.

Вампир, уже седой и довольно пожилой, хотя и держался со стойкостью, которой мог бы позавидовать и гордый юнец, в сопровождении четверых конвоиров показался на площади.
Представителям Ордена Света даже не пришлось раздвигать толпу, зеваки сами безропотно пропускали конвой к постаменту, на котором все и произойдет.

Казнили Великого вампира. Темных часто приговаривают к смерти - уж очень они сильно противятся власть имущим. Но благородные, истинные вампиры, прямые потомки "тех тринадцати" - лакомый кусочек для инквизиции. И теперь, несмотря ни на суровость лиц, испещренных шрамами, ни на всю скорбную помпезность церемонии, простые обыватели, обычная чернь и мелкая сошка, все мы знали, что сердца и души паладинов преисполнены радостью и гордостью.

Когда вампир занял надлежащее ему место, где и будет умерщвлен первыми же лучами солнца, Верховный Судья начал обвинительную речь. Начал издалека, благо времени до рассвета было предостаточно. Судья рассказывал о детстве приговоренного, о его успехах в науке и общественной деятельности. О первой и единственной любви вампира, которая впоследствии стала его женой и родила троих детей. Но погибла. А вампир до сих пор оставался ей верен. Судья говорил о том, что приговоренный был хорошим другом для всех своих близких и остался верен и им тоже, несмотря на предательства и наговоры. Но вампир нарушил Закон и попал под жернова Системы, которая не терпит посягательства на самое незыблемое правило жизни.
Казнили вампира. И огромная площадь, освещенная факелами, слушала монотонный голос судьи, боясь вдохнуть или выдохнуть, чтобы не пропустить и малейшего звука.

Оставалось несколько секунд до рассвета. Вампир поднял взгляд туда, откуда Солнце покажет свой первый обжигающий луч и проговорил:
- Я не злюсь и не осуждаю вас, уважаемые судьи. Ведь нетрудно стать у плахи, намного тяжелее быть ее хозяином.
Факелы, как по мановению волшебной палочки, потухли. Да в них и не было особой необходимости. Небо уже посветлело и нежно-голубыми глазами смотрело на всех нас. И тут же пробился первый луч...

... Казнили вампира. Он улыбался, когда луч Солнца, невольный убийца, коснулся лица приговоренного. Небо было чистым и ясным, как очи невинного ребенка. Но сразу пошел дождь, крупный и очень соленый.
- Солнце плачет, - тихо, почти шепотом, произнес я.
КОММЕНТАРИИ:

  
Дата: 07.06.2007 23:00

Это хорошая зарисовка. Выдержана по всем законам данного жанра. Эдакие "путевые заметки". Впечатляет стиль, впечатляет язык, сюжет в данном случае отходит на четвертый план именно так, как ему и положено отходить. Почему не "пять"? Потому что "путевые записки", не более.

Во всех таких произведениях важна некая недосказанность, некая загадка, которая держит ум читателя еще довольно долгое время, заставляя сто раз обдумывать прочитанное, крутить каждое слово, подобно кубику Рубика, в голове, пытаясь уловить ту нить, которая по воле автора проходит через произведение. Нить есть. Нить достаточно хорошо скрыта и достаточно хорошо переплетается с другими квинтэссенциями человеческих чувств, пронизывающих этот кусочек текста.

Спасибо автору за его труд, пусть пишет еще.



  
Дата: 16.06.2007 04:23

Попытка написать красивую легенду. Почему попытка? Потому что одним абзацем был перечеркнут весь текст и вся стилистика. Я об обвинительной речи Верховного Судьи. Вот тут чувство меры изменило автору, и он опустился до дешевой мелодрамы. Мало того, что трагедия вдруг превращается в мыльную оперу, но там еще и с логикой проблемы. Можно, конечно, с некоторой натяжкой поверить, что инквизитор, зачитывая смертный приговор, будет упоминать об успехах в науке и общественной деятельности (!) вампира. Но как инквизиция узнала, что он до сих пор верен своей жене? Вот уж, воистину, тоталитарный режим. А уж в то, что Верховный судья произнесет слова «жернова Системы», я ни в жизнь не поверю.
Да и последняя фраза вампира выглядит довольно банально.

Сюжет. Чисто БКшный. Потому что обычно в фэнтезийной литературе силы Света являются борцами за свободу, а темные жаждут безграничной власти. В БК приоритеты немного сместились в другую сторону.
Язык. В целом грамотный, хотя два-три предложения построены довольно криво.

Из-за того, что текст «не докручен», ставлю 3,5



  
Дата: 23.06.2007 09:52

Приветствую!

Ну, пройдёмся по пунктам потихоньку:-)

1. Идея.
В принципе, зарисовка. Казни существа, по определению злого и жестокого, но изображённого в весьма положительном ключе. Не могу сказать, что ново:-) Но, полагаю, здесь новизна идеи - не главное. Важно в данном случае не "что написать", а "как написать". Т.е., грамотно насытить текст эмоциями, не переборщив. Так, чтобы читатель начал вместе с толпой на площади сопереживать вампиру. На мой взгляд, отчасти удалось. Но далеко не полностью. Почему - об этом ниже.

2. Сюжет.
Как такового, его, можно сказать, нет. И это правильно - ибо он не предусмотреть форматом произведения. Здесь сюжет - это как рама картины. Призван ограничить место и время действия. С данной ролью вполне справляется.

3. Герои.
Фактически, он один. С небольшим довеском в виде судьи-инквизитора. Однако этот довесок очень важен для рассказа. Нота в мелодии, не имеющая права быть фальшивой. Иначе она испортит всё произведение. К сожалению, именно так здесь и происходит. Из-за логической огрехи. В тексте сказано: сердца и души инквизиторов были полны радости. А после этого судья начинает рассказывать, какой, оказывается, был положительный этот самый вампир. Если бы не одна ошибка - до сих пор оставался бы на свободе, всеми уважаемым жителем города. Не верится в это - совсем.



  
Дата: 23.06.2007 09:54

Главный герой.
Описан достаточно скупо. Но это и правильно. Но опять же - фальшивая нота есть. Перед глазами встаёт образ некоего графа, гордого, исполненного чувства собственного достоинства. Человека благородных кровей. Это я о том, каким видится читателям вампир. И тут он говорит свою единственную фразу: "Я не злюсь..."! Слово, настолько несоответствующее по стилю образу главного героя, что дальше некуда. "Злюсь" - это уместно для ребёнка, вспыльчивой девушки или юноши - но никак не для убелённого сединами прямого потомка "тринадцати".
Да и вообще - такой герой, скорее всего, вообще промолчал бы. Ибо знал бы: на своих палачей слова тратить бесполезно. Не услышат.
Эта его фраза разрушает тщательно создаваемый образ.

4. Логика.
Часть логических огрехов я только что уже описал.
В начале рассказа сказано: до рассвета оставалось полчаса. В это время вампира только выводили на площадь. Пока довели, пока поставили на надлежащее место - минут пять-то уж точно прошло. После чего судья начинает свой рассказ издалека - мол, времени-то ещё предостаточно. Точно ли предостаточно для столь подробного пересказа биографии вампира - аж с самого его детства?

"Вампир, уже седой и довольно пожилой, хотя и держался со стойкостью, которой мог бы позавидовать и гордый юнец..." - есть возражения и по этому пункту. .Вряд ли можно сравнивать поведение на плахе гордого юнца и пожилого графа. Юнцу попросту не хватит опыта и мудрости, чтобы держаться со стойкостью своего старшего товарища. Вызывающе - да. Оскорбительно - да. Провоцирующе - да. Кровь горяча, жажда жизни непомерно велика, и чтобы хоть как-то заглушить страх смерти, юнец будет заводить сам себя. Но чтобы со спокойным достоинством идти к плахе - это вряд ли. Почему столь подробно расписываю? Потому, что построение фразы неудачно и приводит к искажению смысла, заложенного в неё. Куда правильнее было бы написать: "... которой стоило бы поучиться гордым юнцам".



  
Дата: 23.06.2007 09:55

Далее.
"И теперь, несмотря ни на суровость лиц, испещренных шрамами, ни на всю скорбную помпезность церемонии..." - ладно, суровость лиц инквизиторов это нормально. Но вот то, что церемония скорбная... узковаты ворота, чтобы в них такое пролезло:-) С чего инквизиторам так расстраиваться? Или даже просто делать вид, что огорчены? Нелогично. Победители - а они, фактически, ими являются - ведут на казнь побеждённого. Вот смысл этого отрывка. Долго ждали этого момента, и вот свершилось, наконец-таки! Траур не к месту.

5. Стиль.
Стиль неплох. Но неровный. Встречаются удачные места. Есть и такие, над которыми стоило бы поработать. Проскакивают достаточно длинные, тяжеловесные фразы. В которых, к тому же, порой затруднено ясное и быстрое понимание смысла написанного.
Ещё один минус - переходы из повествования в прошлом времени в повествование в настоящем и наоборот.
Как пример: "И теперь, несмотря ни на суровость лиц, испещренных шрамами, ни на всю скорбную помпезность церемонии, простые обыватели, обычная чернь и мелкая сошка, все мы знали...". Теперь - это слово для описания событий в настоящем времени. Не подходит.
И даже из прошлого в будущее:
"Когда вампир занял надлежащее ему место, где и будет умерщвлен первыми же лучами солнца..."
В общем, шлифовать есть чего.

6. Язык.
Как я уже говорил, встречаются излишне длинные фразы, которые с некоторым трудом воспринимаются при чтении. Текст засорён штампами - и весьма сильно, к сожалению.
"...выстроились отборные представители...", "...небесного светила, дарующего жизнь и радость всем на Земле...", "...невольным палачом, исполнителем чужой, жестокой воли".
Это лишь несколько примеров. В самом начале рассказа. Понимаете, штампы - очень опасная штука. Так как они затёрты, у всех на устах, то такие выражения придают всему произведению налёт банальности. "Это мы уже видели, читали..." - и т.д., и т.п. Не думаю, что вы такого добивались:-)



  
Дата: 23.06.2007 09:56

Далее.
Смиренная толпа - такого не бывает. Бывает смирная толпа. Смиренным бывает выражение лица.
"Я присутствовал на подобных мероприятиях..." - беда. Просто беда. Знаете, чем отдаёт? "На очередном съезде ЦК КПСС присутствовавший .... " и им подобные тексты. В художественном произведении такого плана этот оборот просто не имеет права быть.
"И теперь, несмотря ни на суровость лиц, испещренных шрамами, ни на всю скорбную помпезность церемонии, простые обыватели, обычная чернь и мелкая сошка, все мы знали, что сердца и души паладинов преисполнены радостью и гордостью". - очень длинно. Запутанно. Сложно воспринимается.
"...о его успехах в науке и общественной деятельности..." - см. замечание про съезд партии. Из того же ряда. Да и весь отрывок про речь судьи - бедовый. Не рассказ а выдержка из характеристики по месту работы.

"И огромная площадь, освещенная факелами, слушала монотонный голос судьи, боясь вдохнуть или выдохнуть, чтобы не пропустить и малейшего звука.

Оставалось несколько секунд до рассвета. Вампир поднял взгляд туда, откуда Солнце покажет свой первый обжигающий луч и проговорил:
- Я не злюсь и не осуждаю вас, уважаемые судьи. Ведь нетрудно стать у плахи, намного тяжелее быть ее хозяином.
Факелы, как по мановению волшебной палочки, потухли. Да в них и не было особой необходимости. Небо уже посветлело и нежно-голубыми глазами смотрело на всех нас. И тут же пробился первый луч..."
Т.е., практически до первого луча солнца было темно, и площадь надо было факелами освещать? Хм... Рассвет приходит куда раньше момента, когда на землю падают первые лучи солнца. И это явление настолько плавное, что сказать: "Оставалось несколько секунд до рассвета" означает сделать фактическую ошибку. Даже на юге, где, предположительно, стоит Солнечный город, рассвет не наступает в один миг.



  
Дата: 23.06.2007 09:57

7. Атмосфера.
Если скользить взглядом по тексту, не особенно внимательно, то с ней всё в порядке. Если же остановиться и задуматься, - а такие тексты как раз призваны пробуждать в читателях подобное желание - то описанные выше огрехи начинают разрывать ткань повествования. Рассказы такого рода особенно чувствительны к стилистическим и языковым огрехам, к недоработкам в образах героев, к логическим неувязкам.
К тому же, местами налицо явный перегиб. Например, дождь. Мало того, что штамп сам по себе - так его ещё и зачем-то сделали солёным. Это явно лишнее. Аналогия со слёзами и так сама просится, ибо этот приём используется повсеместно.
Не выжить атмосфере в таких условиях.

8. Итоги.
Увы, но рассказ так и не стал тем, чем призван был стать. Ввиду всех указанных недоработок и ошибок. Отдельные места неплохи. Но в целом... картина не самая хорошая.
Вот за удачные места - три. С минусом. Иначе было бы ещё меньше. Сожалею, искренне желаю удачи и более внимательно относиться к своим рассказам.



  
Дата: 04.07.2007 17:34

Пожалуй, к сказанному Горхуром добавить нечего.
У автора как у писателя есть один вполне исправимый недостаток - недостаток опыта. :)
Три.



  
Дата: 04.06.2007 21:28

Стиль понравился :)



  
Дата: 04.06.2007 22:55

+5
стиль что надо!



  
Дата: 04.06.2007 23:23

Хм...



  
Дата: 04.06.2007 23:26

Стиль отличный. Уместно: где-то и про Бк, но этот отрывок очень и очень маленький, нет южетной линии. Без как таковых описаний. Упор делаеться на смерть вампира ... Произведение апоминает хлапушку красиво, но быстро :(



  
Дата: 04.06.2007 23:46

"Хм..."
поддерживаю...



  
Дата: 05.06.2007 00:17

Арккотангенс
почему перестали видеть работы??



  
Дата: 05.06.2007 07:46

Произведение апоминает хлапушку красиво и быстро :)



  
Дата: 05.06.2007 11:25

неплохой стиль с красивыми оборотами, радующими глаз читателя.. но...
"Казнили вампира", "Казнили вампира", "Казнили вампира", "Казнили вампира".... - это просто убивает. Ну неуместен тут литературный повтор. Или же идею произведения изменить.



  
Дата: 05.06.2007 16:06

По-моему, простовато...
Но описано красиво..



  
Дата: 05.06.2007 17:02

Хм...:)



  
Дата: 06.06.2007 00:21

Ну ниче так, хотя конечно кол-во штампов на такой маленький кусочек текста зашкаливает,
так что насчет "неплохого стиля" сомнительно.
Кстати непонятна природа всенародной любови к вампиру, он что на старость лет стал вегетарианцем?
Хотя раз здесь паладины и ОС, значит про БК, а мы тут все мазохисты... еще
и приплачиваем, чтоб нашей кровушки попили ) *ушел жать на рефрешЪ*



  
Дата: 06.06.2007 03:30

> так что насчет "неплохого стиля" сомнительно.

А по мне, так "Казнили вампира...." очень даже стильно получилось. Мне было приятно читать. Конечно, сюжета нет, героев нет, название - из фильма с Брюсом Уиллисом. Но вот именно за это "Казнили вампира" автору респект, от меня )



  
Дата: 06.06.2007 17:45

> Кошакъ

Видите ли, уважаемый, я за здоровую критику обеими руками. И выше вас люди высказывали свои замечания, но ни один из них не делал этого с пустой и глупой иронией. На Фэндоме таких называют "фэньём". Если вы такой замечательный и неповторимый мастер пера, почему бы самому не написать что-нибудь этакое, а мы бы посмеялись... Ну как?



  
Дата: 06.06.2007 17:53

насчет отсутствия сюжетной линии...

А зачем? Формат небольшого рассказика не предусматривает это обязательным. В данном, конкретном тексте основным является чувственная часть, то что вызывает эмоции, а не сюжетная подоплека. Когда человек смотрит на красивую картину, ему безразлично в какой степени подпития был художник и сколько раз ему изменила жена с садовником во время работы. Главное то что на холсте.



  
Дата: 06.06.2007 22:10

хм...неплохо :)



  
Дата: 07.06.2007 22:52

Пельменъ

Мой аватар и радуешься?



  
Дата: 09.06.2007 22:54

актуально. и вполне на высоте. Просто, но понятно и четко. Без ужасных словесных конструкций.



  
Дата: 11.06.2007 02:10

жаль кровососа)
когда я вспонинаю как они пипи кровь перед боем или в другие важные моменты моей Бкшной жизни. Хочется всех вампиров поставить к стенке!



  
Дата: 26.06.2007 16:15

Зарисовка, рассчитанная именно на текст; не на сюжет, а на чувственные моменты. Текст не очень зрелый - по конкретике тут много попридирались и до меня, поэтому не буду.
Недолет - и именно в технике передачи чувств, в мастерстве слова. Nice try. Пиши еще. Ждем.


Писать от имени: Гость
Склонность: Нейтрал Хаос Истинный Хаос Истинный Хаос Тёмный   Гвардия Мироздателя Гвардия Мусорщика   Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный Истинный Тёмный   Белое братство Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
  Паладин поднебесья Таможенный паладин Паладин солнечной улыбки Паладин инквизитор Паладин огненной зари Паладин хранитель знаний Паладин неба Старший паладин неба Старший паладин неба Верховный паладин
Текст: Жирный Наклон Подчёркнутый Цитата
Смайлы: БКашные | Палсайта | Дополнительно  :wink:




(C) Орден света, 2004