Регистрация Забыли пароль? запомнить
		Новости | Структура Ордена | Устав Ордена | Перекрестки миров | Форум | Фотогалерея БК  |  Dwar  |  Magic  |  RIOT

Сайт

Анекдоты

Форум: Прайм | Минор

Помощь | Анекдоты | Лучшие 20 | Добавить Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25    »»» 15:31 22.08.2007 - Dmitriy | Голосов 31 - Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! - Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете. 15:02 22.08.2007 - Dmitriy | Голосов 28 Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто?! - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! 15:01 22.08.2007 - Dmitriy | Голосов 14 - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? 14:57 22.08.2007 - Dmitriy | Голосов 14 На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло. - Это почему же? - Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я. 14:53 22.08.2007 - Dmitriy | Голосов 7 - Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом. Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль! Врач после осмотра: - Так у вас, голубчик, просто палец сломан! 14:51 22.08.2007 - Dmitriy | Голосов 4 Один мужик жалуется другу: - Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой. - А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю. - Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час? - Запросто: 55 минут она сидит и ждет своей очереди. 12:41 21.08.2007 - Dmitriy | Голосов 1 - Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер! 12:38 21.08.2007 - Dmitriy | Голосов 11 Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили? 12:13 21.08.2007 - Dmitriy | Голосов 3 Женщина на корабле - к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман. 12:13 21.08.2007 - Dmitriy | Голосов 4 Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву. 12:04 21.08.2007 - Dmitriy | Голосов 3 - Подсудимый, ваше последнее слово. - Апчхи! - Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор... 04:44 16.08.2007 - Морской Волк | Голосов 8 Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Париж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? 01:40 16.08.2007 - Морской Волк | Голосов 3 Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!! Командир спасателей покачал головой: — Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, самолет же упал только вчера! 06:33 15.08.2007 - Морской Волк | Голосов 3 Строгий папаша своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!! - А какого цвета был автомобиль?? 06:14 15.08.2007 - Морской Волк | Голосов 3 Перед Люцифером стоят три женщины. - Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую. - Двадцать три. - Черти, в котел ее! А ты? - Двадцать. - Черти, в котел ее! А ты? - Два.. - Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее! 05:52 15.08.2007 - Морской Волк | Голосов 5 Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения. - А тебе сколько лет-то? - 13. - СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!! - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!! 05:50 15.08.2007 - Морской Волк | Голосов 2 Мужик (М) приходит на прием к врачу (В): (М): - Доктор, Вы знаете, я жену не удовлетворяю. (В): - Расскажите, как это у вас происходит. - Ну, мы раздеваемся... - Тааак... - Я сначала ввожу пол сантиметра... - Правильно. - Потом еще пол сантиметра... - Ага... - А затем оставшиеся пол сантиметра... 04:38 15.08.2007 - Морской Волк | Голосов 3 Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену: - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей. - Почему? - Потому что они одолжили наши весы. 03:19 15.08.2007 - Морской Волк | Голосов 3 Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье..., вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? 22:39 14.08.2007 - Im Raziel | Голосов 1 Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится... Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25    »»» Статистика: Голосов:2672   Добавлено:1200   Лучший результат:64

Доставка фруктов