1. Тема. Тема вечная, обыграна миллионы раз, чего-то принципиально нового я не увидел.
2. Образы. Cлезы – непролитые, страсть – пламенная, покоритель – попавшийся в плен, узоры – небесные, времена – ушедшие, магия взора, тайна тайн – вообще шедевр. Все в одном флаконе. Не комментирую, и так все понятно.
3. Техника. С количеством слогов все ок. Рифмы не блещут – рос/слез, страсти/властен, узоров/взора, времен/влюблен – публика требует долгожданного полуботинка. Гхм. Тайна тайн, кто кого под чем, зачем и каким образом «заплел» – вопрос открытый, так же как и тех. характеристики тлена.
4. Эмоциональность. Особых эмоций не увидел, увидел желание написать «крррасивый стих о лубви». Стиха, извините, пока тоже не увидел.

Моя субъективная точка зрения – стих слабый, высосан, извиняюсь, из пальца, логичной и цельной картины нет. Исполнение ниже среднего. Существенно.
Предлагаю автору озаботиться приобретением литературы по стихосложению и, через некоторое время, вернуться к данному стиху. Будет проще.

С наилучшими и надеждой на понимание,
Сергей.

Так-с. Поехали с самого начала.
Сравниваем: «Тихий стон ЗАПЛЕТЕТ в полнолунье», «Чародей, ПОЛЮБИВШИЙ колдунью», «Просто БЫЛ над собою не властен Покоритель (…)» (выделено мной – D.G.). Вопрос о согласовании времен. Полюбил, т.к. был не властен, и, одновременно – заплетет. На что ориентироваться? Ерничаю. Вполне понятно, что в первой строке «заплетет» - притянуто за уши. «Заплел» – по размеру не подошло.
«Чародей, полюбивший колдунью Под покровом непролитых слез». Честно признаюсь, первое четверостишье перечитал раз 10, пока в смысл не вник. Уж очень стиль изложения надуманный – особенно учитывая вышесказанное неудачное согласование времен. «Покров непролитых слез»? Точно такая же надуманная красивость. Извините. Как и само это действие в виде «полюбления» под каким-то там покровом.

«Не ищи в том ни пламенной страсти». В чем не ищи?
«Ни холодный, расчетливый тлен». Абсолютно не очевидное использование переносного смысла слова «тлен». И это не плюс произведения. Теперь сравним две строки. Не ищи ни страсти, ни тлен. Согласование опять было цинично торпедировано. В этой конструкции в обоих случаях должен быть родительный падеж – ни страсти, ни тлена.
«Покоритель, попавшийся в плен». Уверены, что попавшийСЯ, а не попавшИЙ?
«И открой тихой магией взора Тайну тайн для того, кто влюблен...» Зачем кому-то что-то открывать? Открой для того, кто влюблен… Обоснуйте, почему читатель должен это сделать? Покажите… Да и словосочетание «открой для кого-то тайну» кажется не вполне уместным.
В целом – слабо. Стих, отягощенный общей натянутостью стиля, отсутствием сюжетной линии и не особо грамотными речевыми оборотами. Возникает ощущение, что автор засел за достаточно длинное произведение, уже продумав сюжет, почувствовал, что сил не хватит, написал три строфы, долженствующие заменить собой начало, середину и конец стиха, плюнул… И… «А, и так сойдет. Пипл схавает!». К сожалению, картина знакомая. И, к сожалению, схавает.
Спасают только некоторые интересные образы. Увы, общую картину слабо улучшающие.
Самая скучная часть. Оценка. Удовлетворительно. С минусом. Т.е., 2,5.