Юмор: Концерт для баяна со скрипкой в подземелье Дата: 28.11.2006 20:47 Автор: , добавлено:
 - ПГ - это погибший некогда пещерник. Ему ведомо все…
- Давай только без твоих заумных штучек!!! Мы просто идем по подземке и выполняем свои задания! Мы здесь расслабляемся! Удовольствие получаем! Отдыхаем! Никаких мыслей… Только меч и я. Мы - одно целое! Мы - непобедимы! – молодой человек приподнял правую бровь и стрельнул глазами в девушку в надежде на ответный выстрел.
- Потрясающее умозаключение! Такую глубокую мысль грех не выгравировать на мече! – старичок с посохом засмеялся (точнее, засмеялись оба).
- Грех?! Да, что ты вообще знаешь о Боге? Жалкий пьяница!!! – закричал не подававший до этого момента признаков наличия человеческой речи монах.
- Что я знаю о Боге? – старик нахмурился.
- Да, что ты знаешь о Боге?!
- Не ори! Видишь сколько морщинок? Я думаю.
- Не верится мне, что твою голову посетит светлая мысль, - ехидно улыбнулся монах.
- Значок нейтралитета на груди не позволяет тебе грубить старикам. А о Боге я знаю то, что последнее время он очень много беседует с одной девушкой. Настолько много, что она никогда не спит. Знаешь, что он ей говорит? Не знаешь… А говорит он ей убивать. Всякого встречного. И носит она проклятие: воскресать после каждой смерти… А смертей у нее - превеликое множество. Ее убивают – она убивает… Замкнутый круг!!! Твой Бог- убийца! У нее нет претензий к тебе. Зато есть претензии у твоего Бога… - старик посмотрел на открывших рот слушателей, отвернулся и, если бы он этого не сделал, все бы увидели, как он еле-еле сдерживает смех.
- Я слышала эту легенду о несчастной любви, - присоединилась к разговору девушка.
- Шо цэ за любоу? Хиба хлопец ее забиу? – предпочел не оставаться в стороне и пятый участник похода в пещеру.
- Да, - со слезами на глазах прошептала девушка.
- Я знаю того парня! – вдруг заявил старик. – Он был моим другом. Его звали Ронни. Дарьяну он убил, когда ему не было и пятнадцати.
- О, Боже, за что? – разрыдалась девушка.
- Да любой уважающий себя придурок знает, как минимум пять причин, за что убить свою девушку. Самое страшное, что я помог Ронни спрятать труп в этой пещере…
- Как!!! Вы соучастник?! – заорал монах.
- А для чего еще нужны лучшие друзья? – спокойно ответил старик.
- Ну, шобы крон адалжыть… - задумчиво ответил пятый участник. – Мине кстати Мыкола Палищук кличуть.
- А меня Прэтти, что означает – красивая.
- Сама себе имя придумала? – включился, взявший паузу, молодой человек.
- Не язви, малыш, у меня влиятельные друзья!!! – девушка попыталась придать лицу грозное выражение, но получилось у нее не очень.
- И я з ими у адной стране жыву! – подключился Мыкола.
- Так вот откуда у тебя столько артефактов! – улыбнулся старик с посохом (посох не улыбался).
- Нет, - раскраснелась девушка. – Эти я отсудила за моральный ущерб! Когда-то мы с моей подругой проводили акцию против поножей «А ты заправила штаны в сапоги?». Многие девушки сильно искалечили себе ноги железными поножами. Вот мы и организовали движение. Но наш митинг встретился с митингом пьяных артников, которые двигались на встречу с транспарантом «Выполним задание «Тряпье» не спускаясь в пещеру!!!» Они-то выполнили… Но суд … Короче, хорошо, что построили суд. Негоже было оставлять на ЦП дам в чем мать родила!
- Так, господа! Все ваши истории очень интересные, но собрались мы здесь, чтобы убить ДПГ. Благодаря ангелам эту мразь спустили на первый этаж, а остальных монстров просто убрали. У нас есть шансы… Неплохие, - сказал монах и взглянул в сторону девушки, которая очень нелепо выглядела в дорогущем обвесе с голыми ногами. – У меня есть стратегия. Я все вам расскажу, а вы пообещаете мне беспрекословно подчиняться.
- Слушай, монах, хочешь, чтобы тебе поклонялись – езжай в Индию и мычи.
Все замолчали. Попытались напрячь мозг, но получилось, как всегда – понадеялись друг на друга, и план Прэтти «А давайте просто погуляем?» был принят без особых трений.
- Как-то слишком тихо. Что-то это мне не нравится. Я предпочитаю, чтобы было немножко менее слишком тихо, - молодой человек старался спрятать свой страх.
- Сейчас идем к сундуку! Так, как среди нас дама – предлагаю содержимое отдать ей, - взял инициативу в свои руки старик с посохом (посох ничего не брал).
- Ой, вы так добры, - девушка мило заулыбалась и ей захотелось сделать что-нибудь хорошее. –А вы знаете, как будет по-французски ДПГ?
- Нет, - в один голос ответили мужики.
- Ле ДПГ. Я раньше на курсы ходила.
По пещере двигались как никогда медленно. Но до сундука удалось добраться, не встретившись с монстром. Монах подошел к сундуку и поднял крышку:
- Прэтти, у меня для тебя неприятное известие – сундук пуст!
- Что значит «пуст»???
- Пуст! Противоположность полного…
- Да и черт с ним, - вмешался старик с посохом (посох не вмешивался). – Идем искать чудище! А то у меня странное предчувствие, что он скорее само нас найдет!
- Во зараза… Снял камплект… абратна адеу а ХП та упали… А я це ж в асаде… А на воастанауление – траума… Шо робыти?
- Мыкола!!! Ты, что? Без морковки в подземку? – опять заорал монах.
- Ну, дык.. я два гэктара засадиу… Так нубы, гады, пакрали… пажрали… Неурожай, короче…
- Иди последним… Если, что будешь вмешиваться четвертым, - монах не упустил возможность покомандовать.
- Смотрите!!! Что там светится? – девушка аж взвизгнула и начала показывать пальцем на светящийся овал, который, как оказалось, еще и двигался… еще и в направлении группы. Постепенно у овала появились очертания. Самое интересное – человеческие очертания. И в конце номера, повергшего в шок присутствующих, это прозрачное облако еще и заговорило:
- Привет. Я – дух. Я тут живу. Могу помочь вам с ДПГ.
- Вау! Класс! – Прэтти заметно повеселела. –А вы давно дух?
- С тех пор, как меня сбросили с городской башни смерти.
- Так вас кто-то сбросил?
- Ай, красавица, мы раньше с вами рядом не лежали? Ты, что думаешь, я сам спрыгнул? Конечно сбросили! Я не хотел умирать!
- Какой ужас… А как вы тут живете?
- Ем крыс.
- Их же тут нет!
- Ну, так соответственно… Я так предполагаю на голове под шлемом волосы соломенного цвета?
- На какой голове? – удивилась Прэтти.
- Голова, малыш, это такая круглая штука… На пол метра выше задницы.
- А почему вы решили нам помочь? – поинтересовался старик с посохом (без изменений).
- Я понимаю и одобряю ваше подозрение. Полагаю, вы обратили внимание на диспропорцию моей головы и туловища, что присуще истинным злодеям. По жизни я, скорее, отрицательный персонаж, чем положительный, но порой хочется противоречить своим принципам. Вот я решил вам помочь. А помощь моя заключается в том, что вы будете умирать с улыбкой на лице. Не думаю, что у вас бы вызвала улыбку трехметровая зеленая скотина, которая бесшумно передвигается, имеет четыре тонны весу, безумный взгляд и раз… два… три… пятьдесят шесть огромных острых клыков.
- Откуда ты знаешь, сколько у него клыков? – поинтересовался старик с посохом (в этом месте посоху тоже стало интересно).
- Ну, во-первых оно - за вышей спиною… А во-вторых, как вам во-первых?
- О, нет!!! Я же просила Господа о большой груди!!! Он еще так и не ответил мне…
- Бог всегда отвечает! – опять заорал монах. – Просто в это раз он ответил «нет».
- Валим его!!! – закричал монах с посохом (похоже, кричали оба).
- Шож це робиццо!? Ша буду бить малатком!!! А маладый-та умир вже!!!
- Как он посмел умереть, не посоветовавшись со мной!? – старик с посохом махал посохом (посох жмурился).
- А!!! Я сломала ноготь! Я не выживу!
- Выживешь! Моя жена на субботнике все десять ногтей сломала и жива! – орал монах.
- Монах женат!?
- Что такое субботник? – девушка забыла про ноготь. – Это такая вечеринка?
- Нет! Это когда собираются люди на ЦП и идут бесплатно трудиться на хранилище эликсиров.
- Фи… Скучно… Я лучше ДПГ попинаю… Хоть экстремально!
- Цэ больна, а не эктрэмальна!
- Здесь все становятся либо очень уважаемыми, либо очень мертвыми! – напомнил о себе призрак.
- Да заткнись ты… И так атаку прозевали!
- А я ща элика хряпну за маладога, дыбры хлопяц сдох… Хай он хатяб на часок у рай пападеть, пака Дьявал не знае, шо он памер… - Мыкола выпил залпом бутылку красной жидкости и еще с большей силой начал атаковать.
- Мыкола, как ты так сильно бьешь? – с удивлением спросила Прэтти.
- А я, дивчина, сил на обратный путь не берегу…
- Знаете, я вчера видел картину, на которой два льва дрались за газель. … я чувствую себя этой газелью, - монах заметно погрустнел.
- Где старик?
- Эй, ты где… мы не победим без магии!!!
- Он нас бросил… Сливаем…
***
- Как ты посмел бросить нас, Сергей?!
- Та мине таксамо цикава… Мы ж пашти забили ДПГ.
- Простите, друзья, мой Мурзик распорол себе пузико… Пришлось везти его к ветеринару, мало ли что…
- Да я тебе таких Мурзиков ведро куплю!!! Издеваешься или что?
- Тань, ты знаешь, кто такой Джакометти? Хотя не суть… Это не тот, кто придумал арты… Он однажды сказал, что если бы он мог спасти из огня всего одну вещь - полотно Рембрандта или кошку, он выбрал бы кошку. Он любил искусство. Но между искусством и жизнью он выбрал Жизнь.
- Я даже слушать не хочу… Ты мне уже про души ПГ голову задурил. Просто покажешь мне потом этого Мурзика… Я в глаза ему посмотреть хочу. Да и мужу показать… Арты ломаются… А он за них платит. Дорогого котика себе завел.
- Гы, цэ ж кот. Я к же ж не дапамоч… Ладна така скатинка… И монах не арот шо-то.
- На работе голос посадил… Эти солдаты совсем обленились…
- Спасибо, что понимаете… Я спать… Завтра еще раз попробуем.
Сцинк: 4.5
gogachka: 4
SJaguar: 4
КОММЕНТАРИИ:
| | Дата: 14.12.2006 17:27 Несмотря на простоту (даже, скажем прямо, примитивность) основного сюжета - улыбку вызвало не раз.
"- Не ори! Видишь сколько морщинок? Я думаю."
"- Слушай, монах, хочешь, чтобы тебе поклонялись – езжай в Индию и мычи."
"Хай он хатяб на часок у рай пападеть, пака Дьявал не знае, шо он памер…"
...и так далее.
Собственно, рассказ, основанный не на сюжете, а на эпизодах, вполне имеет право на существование... А уж тем более - на существование в категории "Юмор". :)
Товарищам, кричащим что-то про музыкальные инструменты, советую перечитать еще раз, не спеша. :)
В общем, 4,5 от меня. |
|
 | | Дата: 20.12.2006 05:56 Изящный юмор, практически везде "к месту". Баянов не нашел, если и есть, то достойно отреставрированы. Местами смеялся. Отлично переданы герои в диалогах - каждого узнаешь по фразам. Но надо заметить - "на любителя" вещь. Как, впрочем, любое произведение в разделе "Хумор". |
|
| | Дата: 28.11.2006 23:21 первый :)) |
|
| | Дата: 28.11.2006 23:39 Не улыбался. )
Фон - общий. Вставки - более менее.
Кольцо с посохом на этом самом общем фоне выглядит как-то странно.
Наверное, 4. |
|
 | | Дата: 29.11.2006 01:35 Забавно=-)) колоритный такой себе Мыкола выйшов=))................И вставочки с посохом тоже улыбают=)
Прочитано не зря=))) |
|
| | Дата: 29.11.2006 03:15 гм. это что, смешно? не заметила |
|
 | | Дата: 29.11.2006 18:47 (__/)
(='.'=)
E[:]||||[:]3
(")_(") |
|
| | Дата: 30.11.2006 01:48 Арк: ща почитаю.
Лопата: :)
Фоба: эта юмар... бмар - всигда не смишно...
Лазер: Атгадал ;) |
|
| | Дата: 30.11.2006 02:51 ээээээ..... Вопрос - и зачем я ЭТО читал? |
|
| | Дата: 01.12.2006 20:29 ЗАрисовка чего- то и ни о чем.
Смысла мало, юмора еще меньше. Проза, голая проза, увы и ах.
Лазер- не баян, но исполнение близко по звучанию.
Пол, без понтов, мой тебе совет- ищи краски в окружающем, тут все серое, как мир с похмелья. |
|
| | Дата: 02.12.2006 01:06 }{арл :)
тут нюанс ехть... хатишь узнадь - в личку:) |
|
| | Дата: 03.12.2006 14:47 Баян.. |
|
| | Дата: 03.12.2006 15:11 А по-моему нормально) хорошо поданы игроки и персонажи.
чувство юмора надо иметь, и не ждать каждый раз чего-то разрывающего живот)
поинтересовался старик с посохом (без изменений).
ы) |
|
| | Дата: 06.12.2006 03:34 Лично меня улыбнуло;) |
|
| | Дата: 08.12.2006 13:09 Такая глубоко моральная история:))
А вообще очень даж ничего |
|
| | Дата: 08.12.2006 16:02 понравилось =)
правда в аккомпанименте с баяном никогда не играла =))) |
|
| | Дата: 13.12.2006 02:40 $) |
|
|
